All-fun.ru

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.
Поворачивается к парням и говорит:
- Все мы приехали.
Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.
Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:
- За что??
Парень отвечает:
- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

Останавливает гаишник красный «Чероки». Внутри — лицо кавказской
национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на «Чероки» ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил — нэту дэнэг!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик…
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед…
Посыпаю…

Таксист везет двух блондинок, они указывают маршрут. Приближаются к перекрестку.
Таксист, тормозя:
— Куда?
Одна из блондинок:
— Направо!
Таксист дает газу и уверенно поворачивает налево.
Тачка уже повернула, и тут блондинка говорит:
— Ой, то есть налево!
Таксист:
— Не первый раз блондинок везу!

- Ты говоришь, что я красивый?
— Да, красивый.
— А так красивый?
— И так красивый.
— А вот здесь, отойду, здесь красивый?
— И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, ну отдайте права, мне ехать надо!

В столице стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно.
Он опускает стекло:
- Чё надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют
его бензиноми и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну… я литров 5 могу дать!