| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть - Старый Новый Год.
------------------------------
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая…
------------------------------
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
------------------------------
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
------------------------------
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
------------------------------
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
------------------------------
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...
------------------------------
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
--------------------------------------
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все поглядится!
--------------------------------------
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
--------------------------------------
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
--------------------------------------
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
------------------------------------
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
------------------------------------
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
------------------------------------
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
------------------------------------
- С днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
------------------------------------
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи - спать.
------------------------------------
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
------------------------------------
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
------------------------------------
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
------------------------------------
Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...
------------------------------------
Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
------------------------------------
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
------------------------------
Собрались дружной компанией за чашечкой чая поболтать. Но оказалось, что чая - нет, потому что кончился весь. Но ведь чашки уже на столе! Пришлось из них пить то, что дома нашлось. Короче, опять напились. А все из-за чая…
------------------------------
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
------------------------------
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви...
- А она от резонанса не развалится?
------------------------------
Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек!
------------------------------
Приходит девочка из школы:
- Мама, почему все говорят, что я невнимательная?
- Девочка, ты достала уже, ты в соседнем подъезде живешь!
------------------------------
Есть традиция отмечать Новый год и пропивать Старый...
------------------------------
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
--------------------------------------
- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все поглядится!
--------------------------------------
Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится.
--------------------------------------
Мужик оставил дома телефон, вечером возвращается, читает смски.
Первая:
- Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста. Целую, всегда твоя Марина.
Вторая:
- Я уже позвонила, можешь не беспокоиться... Твоя жена.
--------------------------------------
Если девушка не закусывает водку, вполне возможно, что она на диете.
------------------------------------
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
------------------------------------
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.
------------------------------------
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
------------------------------------
- С днём рождения, лера! когда бухать?
- Дима, с большой буквы, пожалуйста.
- Когда Бухать?
------------------------------------
Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи - спать.
------------------------------------
- Ну, и как он в постели?
- Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась!
------------------------------------
Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри!
------------------------------------
Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну, почему же один...
------------------------------------
Целуются парень с девушкой. Девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет...
- А целуешь так, будто уже купил...
------------------------------------
Разговор двух подруг.
- Я слышала, ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.
------------------------------------
Жена:
- Дорогой, напомни мне - завтра кровь натощак сдать!
Муж:
- Значит, как выпить натощак кровь - так это она не забывает! А как сдать - так напомни ей!
