| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Как хорошо быть молодым - поспишь, бывает, два часа, а выглядишь, будто все четыре.
---------------------------
Последние две недели я все больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
---------------------------
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
---------------------------
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
---------------------------
Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.
---------------------------
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
---------------------------
Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!
---------------------------
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.
---------------------------
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
---------------------------
С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...
---------------------------
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
---------------------------
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
---------------------------
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие.
- Подбородок.
---------------------------
Летом люди хотят зиму, зимой хотят лето. А я хочу есть. Всегда.
---------------------------
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
---------------------------
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
---------------------------
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
---------------------------
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
---------------------------
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
---------------------------
Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.
---------------------------
Последние две недели я все больше и больше удивляюсь тому, насколько неисчерпаем тюбик зубной пасты...
---------------------------
Работающей женщине, возможно, самой нужна жена.
---------------------------
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
---------------------------
Чем больше девушку мы кормим, тем больше нравимся мы ей.
---------------------------
Отношение к окружающим сильно зависит от того, зачем они тебя окружили.
---------------------------
Две подруги:
- Все-таки умело одеваться – это большое искусство!
- Ага! А умело раздеваться – великое!
---------------------------
Травматолог сказал, что моя жизнь срослась неправильно и придется сломать ее повторно.
---------------------------
- Как дела?
- Ничем порадовать не могу. Все хорошо.
---------------------------
С моей зарплатой мне кажется, что я волонтер...
---------------------------
Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.
---------------------------
- Дорогая, что случилось? Ты сказала дело срочное, я отпросился с работы, еле доехал с этими пробками.
- Мне жарко, подуй на меня.
---------------------------
- Мне не нравятся в тебе две вещи.
- Какие.
- Подбородок.
---------------------------
Летом люди хотят зиму, зимой хотят лето. А я хочу есть. Всегда.
---------------------------
Хирург, выступая на банкете:
— У нас, врачей, много врагов на этом свете...
Голос из-за стола:
— А еще больше на том!
---------------------------
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
---------------------------
Парень девушку провожает до дома.
Перед самым подъездом девушка говорит: — Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем! — Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... — Хорошо, только быстро! Девушка убегает.
Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: — Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: — Посрать — посрала, а смывать кто будет?!
---------------------------
— Подсудимый, вы зачем кинули камень в продавца и разбили ей голову?
— Ваша честь, это был не камень, а ее "Свежая булочка"!
---------------------------
— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...
---------------------------
Представь, что душ – это такой водяной монстр и его каждый раз тошнит, когда он видит тебя голым.
