| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Прочла, не помню где, что фикусы лучше растут, если с ними разговаривают.
Вчера уронила горшок с цветком на ногу. В течение десяти минут помогала фикусу расти!
Если вы заблудились в лесу, а компаса у вас нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Иду, сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: “устала” или “не успела”.
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей “Му-Му” товарищу!
Жена — мужу:
— Ты опять лежишь на диване?
— Зато, дорогая, ты знаешь, где меня можно найти.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! Денег нет!!! Денег нет!!!
— Я бесплатно! Я бесплатно!
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
—Алло, здравствуйте!!! Это с детского сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
—Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковородка…»
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Парень встретил девушку - это повесть. Они любили друг друга - это роман. Парня забрали в армию - это трагедия. Она ждала его - это уже сказка.
— Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Вчера уронила горшок с цветком на ногу. В течение десяти минут помогала фикусу расти!
Если вы заблудились в лесу, а компаса у вас нет, дождитесь осени — птицы полетят на юг.
Иду, сегодня домой и думаю, что сегодня на ужин будет: “устала” или “не успела”.
— Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей “Му-Му” товарищу!
Жена — мужу:
— Ты опять лежишь на диване?
— Зато, дорогая, ты знаешь, где меня можно найти.
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! Денег нет!!! Денег нет!!!
— Я бесплатно! Я бесплатно!
А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Организм думает, что его отравили, и пытается срочно продолжить свой род.
Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
— Как вам это удалось без циркуля?
— А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.
—Алло, здравствуйте!!! Это с детского сада Вам звонят ... Ваша очередь подошла!!!!
—Спасибо конечно, но сына вчера в армию забрали...
По статистике 93% людей, домывая посуду, думают – «блин, ещё и сковородка…»
После пятой рюмки я поняла: ОН ждет моего звонка!
Парень встретил девушку - это повесть. Они любили друг друга - это роман. Парня забрали в армию - это трагедия. Она ждала его - это уже сказка.
— Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
