| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 136
Сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
--------------------------
Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.
--------------------------
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
--------------------------
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
--------------------------
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
--------------------------
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
--------------------------
- Ты российский десантник?
- Да.
- А почему воюешь с Украиной?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 300 тысяч должен!
--------------------------
Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так:
"Мужчина сказал,
мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?"
--------------------------
Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.
--------------------------
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
--------------------------
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
--------------------------
— Ты замужем?
— Конечно! !
— Ну и как? ?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))
--------------------------
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам п...#ц... ))))))))))))))
--------------------------
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! анeкдотов.net
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
--------------------------
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько м#не@?
— 1000 р.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 р. и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 р. и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-…
--------------------------
Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!
--------------------------
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
Сентября - всемирный День похорон лета. Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны. Просьба не опаздывать.
--------------------------
Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.
--------------------------
- Что такое работа в команде?
- Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
--------------------------
С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.
--------------------------
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.
--------------------------
- Черт, Ваня, взяли бутылку, а выпить негде!
- А пошли, братан, в Макдоналдс.
- Так у них же со спиртным нельзя?
- А пусть попробуют прогнать, у них теперь кишечную палочку находят, а мы для дезинфекции...
--------------------------
- Ты российский десантник?
- Да.
- А почему воюешь с Украиной?
- Это мой долг!
- Какой долг?
- Ну, долг. За кредит 300 тысяч должен!
--------------------------
Не все женщины знают, что известная фраза о мужчинах на самом деле звучит так:
"Мужчина сказал,
мужчина подумал: "Какого чёрта я это сказал?"
--------------------------
Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.
--------------------------
Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
--------------------------
С постоянным ростом алиментов от бывшего мужа, у Веры начала закрадываться мысль, что может быть бывший не такой уж алкаш и импотент...
--------------------------
— Ты замужем?
— Конечно! !
— Ну и как? ?
— Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))
--------------------------
Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало: — Ну все, вам п...#ц... ))))))))))))))
--------------------------
— Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя! анeкдотов.net
— Не жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя...
--------------------------
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько м#не@?
— 1000 р.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 р. и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей 100 р. и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-…
--------------------------
Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
- Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
- Владимир Владимирович, не поверите - заблудился!!!
--------------------------
Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
