| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 7.
Препод идет по коридору, хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Женa из домa выгнaлa.
- Зa что?
- После сексa с ней ляпнул: "Неси зaчётку".
-------------------------------------
Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.
-------------------------------------
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
-------------------------------------
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из *опы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
-------------------------------------
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
-------------------------------------
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
-------------------------------------
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
-------------------------------------
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
-------------------------------------
Очень страшно услышать от барышни: "Уже?!", но еще страшнее услышать: "Еще!"
-------------------------------------
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
-------------------------------
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!
-------------------------------
Четверг - это почти пятница!
Помни об этом в среду на работе!
-------------------------------
Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
-------------------------------
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.
-------------------------------
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
-------------------------------
На свидании парень спрашивает девушку:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, дорогой, а как ты узнал?
- По бровям видно!
Препод идет по коридору, хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Женa из домa выгнaлa.
- Зa что?
- После сексa с ней ляпнул: "Неси зaчётку".
-------------------------------------
Если долго-долго спать, то запросто можно умереть от счастья.
-------------------------------------
Если ничего путного в жизни не добьётесь, просто говорите всем, что выбрали семью.
-------------------------------------
- А если ложка на пол падает, это что означает?
- Значит, руки из *опы, потому что в приметы я не верю, а вот в причинно-следственную связь - верю.
-------------------------------------
В детстве думал, что фраза "утро вечера мудренее" звучит как "утро вечера дряннее".
Потом оказалось, что ошибался...
Потом оказалось, что нет...
-------------------------------------
Снимать баб, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.
-------------------------------------
- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?
- Да иди пей, алкаш!
- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!
- Ленивый алкаш!
-------------------------------------
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
-------------------------------------
Очень страшно услышать от барышни: "Уже?!", но еще страшнее услышать: "Еще!"
-------------------------------------
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
-------------------------------
Жена жалуется мужу:
- Дорогой, наша дочь на Новый год снова пила...
- Да что же это такое-то?! У них в детском саду на утренник других костюмов, что ли, нет?!
-------------------------------
Четверг - это почти пятница!
Помни об этом в среду на работе!
-------------------------------
Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.
-------------------------------
Девушка всегда должна быть готова к любому повороту судьбы, поэтому в её сумочке всегда должны быть: загранпаспорт, купальник и... фата.
-------------------------------
Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.
-------------------------------
На свидании парень спрашивает девушку:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, дорогой, а как ты узнал?
- По бровям видно!
