| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 90
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
-----------------------------------
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?
-----------------------------------
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
-----------------------------------
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то фигня...
-----------------------------------
После приземления авиалайнера, совершающего рейс Ницца - Челябинск, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
-----------------------------------
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?
-----------------------------------
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чем я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я".
-----------------------------------
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел.
Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...
-----------------------------------
-Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!
-----------------------------------
Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем нетрудно, только надо ли?
-----------------------------------
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
-----------------------------------
А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите: "А? Что-что?"
-----------------------------------
Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
Это же дешевле выборов!
-----------------------------------
Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
Никакой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошёлся годовой баланс.
-----------------------------------
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня сможешь обеспечить?
-----------------------------------
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
-----------------------------------
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то фигня...
-----------------------------------
После приземления авиалайнера, совершающего рейс Ницца - Челябинск, в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
-----------------------------------
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина Украины уже недостаточно?
-----------------------------------
Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить: "если вы понимаете, о чем я".
Например: "Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я".
-----------------------------------
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел.
Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...
-----------------------------------
-Представляешь, я нашла дома бутылку водки, спрятанную мужем, в гараже еще одну и третью на даче!
- Понятно, у меня кот тоже территорию метит!
-----------------------------------
Нетрудно найти в темной комнате белого голодного бультерьера. Совсем нетрудно, только надо ли?
-----------------------------------
- Привет, милый! Чем занимаешься?
- DVD смотрю.
- Опять гадость какую-нибудь?
- Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, в квартире которой сорвало кран, и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.
-----------------------------------
А вы тоже, когда разговариваете по скайпу в наушниках и плохо слышите собеседника, подводите голову поближе к экрану и говорите: "А? Что-что?"
-----------------------------------
Почему в Африке так часто происходят военные перевороты?
Это же дешевле выборов!
-----------------------------------
Совет психолога.
Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить ножи.
И в домашнем хозяйстве порядок, и жена начинает несмело улыбаться!
