| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 247
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
-------------------------
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
-------------------------
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!
-------------------------
Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
-------------------------
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
-------------------------
То, что нас не убивает, делает нас толще.
-------------------------
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее?
-------------------------
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
-------------------------
Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.
-------------------------
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.
-------------------------
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
-------------------------
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
-------------------------
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
-------------------------
Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
-------------------------
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...
-------------------------
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
-------------------------
- Я буду тебя е@@ть, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".
-------------------------
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
-------------------------
Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!
-------------------------
Учитель физкультуры:
— Как на урок, так формы у вас нет!
А как по району двигаться, так все в АДИДАСЕ.
-------------------------
Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.
-------------------------
То, что нас не убивает, делает нас толще.
-------------------------
Дети верят в Деда Мороза, а взрослые в то, что если больше раз нажать на кнопку у перехода, светофор быстрее переключится. И кто после этого наивнее?
-------------------------
Правило № 1: Не убивайтесь на работе ради мелких дел.
Правило № 2: Все ваши рабочие дела - мелкие.
-------------------------
Если умная женщина недостаточно красива, значит... недостаточно умна.
-------------------------
Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х@й их послал бы от всего сердца.
-------------------------
Семейный устав:
§ 1. Мама права.
§ 2. Несмотря ни на что, мама всё равно права.
§ 3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи.
§ 4. Мама не ругается - она советует.
§ 5. Мама не пилит - она акцентирует детали.
§ 6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию.
§ 7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем.
§ 8. Мама не валяется на диване - она медитирует.
§ 9. Мама не бездельничает - она расслабляется!
-------------------------
Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
— А как Володька-то?
— Да этот п*дарас в правительстве заседает!
— А как Петька-то?
— Да этот п*дарас бизнесмен!
— А Коленька-то как?
— А этот п*дарас банкир, с*ка!
Жена вздыхая
— Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом станешь???
-------------------------
Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
-------------------------
Памятка чиновнику:
"Перед заполнением декларации перепиши имущество на кота".
-------------------------
В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента ещё не привезли.
- А я знаю...
-------------------------
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
-------------------------
- Я буду тебя е@@ть, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.
