| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 175
Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...
--------------------------
Речь в ЗАГСе это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
--------------------------
Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это???
--------------------------
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
--------------------------
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
--------------------------
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
--------------------------
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
--------------------------
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
--------------------------
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив"
--------------------------
Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.
-------------------------
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
-------------------------
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
--------------------------
Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
--------------------------
— : Ты будешь смеяться...
— : Мало того, что она деньги не тому перечислила, она еще попросила вернуть не того.
--------------------------
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
--------------------------
Смс от жены: "Я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- Напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- Блиииин!!
--------------------------
Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.
--------------------------
Деньги которые у нас есть - это время которого у нас больше нет
Зашёл к бывшей жене на страницу,а у неё в статусе :
- Ищу волшебника !!! Сказочник уже был...
--------------------------
Речь в ЗАГСе это как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
--------------------------
Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... А где это???
--------------------------
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
--------------------------
Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, что он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней...
Раввин начинает её отговаривать:
- Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
- Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети!
--------------------------
Экзамен на соискание должности топ-менеджера Роснефти. Экзаменатор:
- Итак, представьте: мировые цены на нефть упали на 50%. В течение минуты придумайте убедительную мотивировку для оправдания повышения цены на бензин в России на 60%.
--------------------------
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
--------------------------
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
- Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
--------------------------
Шмулик Шлеперсон держал корчму напротив еврейского кладбища.
На дверях висела табличка: "Лучше здесь, чем напротив"
--------------------------
Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.
-------------------------
Муж с женой рассказывают друзьям о ремонте. Муж:
- Клеили вчера обои. Стены кривые, углы косые. Я как заору, она сразу убегает в другую комнату. Я наедине успокоюсь, и всё начинает получаться гораздо лучше!
- Ага. А потом я нашла под кроватью пустую поллитру "успокоительного"...
-------------------------
Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!
--------------------------
Самый страшный зверь — жена, сидящая на диете в критические дни и бросающая курить.
--------------------------
— : Ты будешь смеяться...
— : Мало того, что она деньги не тому перечислила, она еще попросила вернуть не того.
--------------------------
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
--------------------------
Смс от жены: "Я приготовила романтический вечер зайди в магазин и купи "неппессу"
- Напиши как в оригинале весь гипермаркет облазил ничего похожего не нашел!!
- "Hennessy"
- Блиииин!!
--------------------------
Подумай о своём будущем: не откладывай на завтра рубли, которые ты можешь потратить сегодня.
--------------------------
Деньги которые у нас есть - это время которого у нас больше нет
