| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил ботинки на два размера меньше.
- Уже на ботинках экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь
туфли, и так хорошо...
Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
- О, тетя Хая в лифте застряла.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
- Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
- Плачу сто тысяч.
- Так вы бы сразу сказали, что песик - еврей.
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
- Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу:
- А вы как относитесь к евреям?
- Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
- Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А
скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
- Это не страшно, был бы здоров!
Записка от учительницы к родителям: «Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!»
Ответная записка: «Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!»
Рабинович встречает Изю и говорит ему:
- Я купил ботинки на два размера меньше.
- Уже на ботинках экономишь? - спрашивает Изя.
- Да нет, - объясняет Рабинович, - просто, когда домой заходишь, там
жена истеричка, там сын наркоман, там сосед орет, а ты снимаешь
туфли, и так хорошо...
Во время обеда со стола падает ложка. Хозяин успевает ее поймать.
- О, тетя Хая в лифте застряла.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
- А куда деваться?
В синагогу принесли щенка и обратились с просьбой к раввину сделать щенку обрезание.
- Как вы смеете! Это же синагога, а не ветеринарная лечебница!
- Плачу сто тысяч.
- Так вы бы сразу сказали, что песик - еврей.
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
- Скажите, как вы относитесь к евреям?
- О, это такие умные, талантливые люди.
Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
- Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним. Еврей подошел к третьему немцу:
- А вы как относитесь к евреям?
- Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
- Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А
скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?
