новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
Новые анекдоты 21
Муж обращается к жене: - Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! Жена удивлённо: - Ты чего, сдурел? Какую ещё дудку? Муж возмущённо: - Какую, какую… Под которую, блин, я постоянно пляшу! Если из вашей коробочки с презервативами каждый день исчезают эти симпатичные резиновые изделия, значит, вы чего-то не знаете или о своих детях, или о жене. Словарь ненормативной лексики расширился за счет слова "гламурный". Самые классные гулянки всегда начинаются со слов: "Да ну, ты что, мне завтра на работу..." - Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю. В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс? Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь ее не отговоришь. - Какие храбрые поступки вы совершали в своей жизни? - Однажды на алгебре я руку поднял. Писая в душе, вы сэкономите примерно 4400 литров воды в год. Я всегда мечтал о том, что однажды мне по ошибке позвонит незнакомая нетрезвая девушка и предложит вместе делать глупости. Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборачиваясь: - Тебе яблок надо? - Да. - Бананов тоже взять? - Угу. - Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно? - А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел. Где найти идеальную женщину? В специальном магазине - насос в комплекте. У многих наших молодых людей на майках написано, что они любят Нью-Йорк, а на лице - что свою деревню. Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо... - Ты все еще не замужем? - Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого. - Главное, чтобы срок хранения не вышел. Китайская капуста польского производства в украинском гипермаркете французской корпорации. Черви могут бесплатно ползать в метро, потому что они авторы концепции. В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьте себе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну, я аккуратно ложечкой ее вытаскиваю - не руками же! И вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!! Если в 60 лет нет детей, то уже и не будет. Если в 50 лет нет денег, то уже и не будет. Если в 40 лет нет здоровья, то уже и не будет. Если в 30 лет нет любви, то уже и не будет. А всё почему? Потому что в 20 лет не было мозгов.
|