| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Он:
- У меня в роте было 83 человека.
Она:
Правильно говорить «во рту».
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
- Слышал - китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что - настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Жена мужу:
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Говорит блондинка брюнетке:
- Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
- Ну?
Одевает шубу.
- Ну как? Правда, клёвая?
- Так она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки.
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы".
Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на фига он мне нужен?
- Ну, тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Муж покупает жене в магазине цветы:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот золотой браслет...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третий день. Надеюсь, убийца не зебра..."
- У меня в роте было 83 человека.
Она:
Правильно говорить «во рту».
К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна.
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто?
- Родители...
- Слышал - китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
- Что - настолько качество улучшили?
- Нет, тормоза перестали ставить.
Жена мужу:
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Блондинка на приеме у врача:
- Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык? Я уже полчаса так сижу, а вы на него даже не смотрите!
-Когда вы молчите, удобней историю болезни читать...
Говорит блондинка брюнетке:
- Мне мой купил норковую шубу, хочешь покажу?
- Ну?
Одевает шубу.
- Ну как? Правда, клёвая?
- Так она же вся в дырках!
- Это не дырки, это норки.
Надпись на воротах дома:
"Собака не злая. Но имеет очень слабые нервы".
Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.
Урок "Основы православной культуры". Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: « Спасибо! нам так классно в Турции! » Написать им, что они в Египте или не надо?
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на фига он мне нужен?
- Ну, тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
Муж покупает жене в магазине цветы:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как этот золотой браслет...
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...
Учитель - ученику:
- Когда твой день рождения?
- 5 октября.
- Какого года?
- Каждого.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой:
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третий день. Надеюсь, убийца не зебра..."
