| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 129
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
----------------------------
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!
----------------------------
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
----------------------------
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
----------------------------
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
----------------------------
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
----------------------------
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
----------------------------
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
----------------------------
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
----------------------------
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
----------------------------
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
----------------------------
Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
----------------------------
- Олька, привет! Гляжу ты в новом летнем костюме. А что такая грустная на скамейке сидишь?
- присаживайся рядом, расскажу...
- что случилось?
- скамейка окрашена:(
----------------------------
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
----------------------------
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
----------------------------
На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз
- Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь. Будем с вами бухать.
----------------------------
- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!!
----------------------------
Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.
----------------------------
Перенесённые ветром с балкона мужские трусы одной семьи стали причиной развода в другой.
----------------------------
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.
----------------------------
Как показывают опросы, у 85% россиян любимая отечественная пища - лапша.
----------------------------
Сын поварихи, чтобы уснуть, считает мамины подбородки.
----------------------------
Птица Феникс довела до безумия работников городского крематория.
----------------------------
Изменить третьей жене со второй - это не измена. Все ж свои.
----------------------------
На чемпионат мира по сумо собралось более 80 тонн спортсменов.
----------------------------
Самый простой выход из состояния депрессии является входом в состояние запоя.
----------------------------
Встречаются два бывших одноклассника:
- Не знаешь, кто из наших сделал головокружительную карьеру?
- Петька.
- Так он же был редкий дурак?
- Он и сейчас редкий дурак, хоть и губернатор.
----------------------------
- Олька, привет! Гляжу ты в новом летнем костюме. А что такая грустная на скамейке сидишь?
- присаживайся рядом, расскажу...
- что случилось?
- скамейка окрашена:(
----------------------------
- Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку.
- Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
----------------------------
- Дорогой, купи мне вот это колечко!
- Милая, у меня нет денежек на колечко.
- Тогда купи туфельки...
- Нету денег!
- Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
----------------------------
На мой вопрос о сроке годности презeрвативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему единственно правильный ответ: — Адын раз
