All-fun.ru

- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили.
- И что? Сразу вскакиваешь?
- Да нет, лежу как убитый.

Так хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".

- За этой дверью живет ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..

Оператор:
- Нажмите звездочку.
Абонент:
- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нет.
- Ну, тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!

Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!"

- Как вам курица с выдержанным вином, нравится? - спрашивает официант клиента.
- Если честно, - отвечает тот, - то мне бы понравилось больше, если бы курица была такой же молодой, как вино, а вину было бы столько же лет, сколько курице.

Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь...
Но каждый день - новая...

В принципе женщина могла бы и помолчать...
Но у нее такого принципа нет...

- Милый, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю... Спи...

- А, правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
- Да... Мы все чьи-то дети...

Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника.

Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу “Жизненный опыт приходит с гадами”, решила не исправлять ошибку...