| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 169
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
-------------------------------
Секрет красивых волос - большая грудь.
-------------------------------
У мужиков всё просто … чем подумал, то и почесал …
-------------------------------
Настоящие ценители свободы спят без трусов.
-------------------------------
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бл.., только мусорное ведро вынес!!!
-------------------------------
Гомосексуалисты троллят российские власти:
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.
Везде подстава!
-------------------------------
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
-------------------------------
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
-------------------------------
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
-------------------------------
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
-------------------------------
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
-------------------------------
Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.
Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!
-------------------------------
Секрет красивых волос - большая грудь.
-------------------------------
У мужиков всё просто … чем подумал, то и почесал …
-------------------------------
Настоящие ценители свободы спят без трусов.
-------------------------------
- Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
- Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
- Но я ведь, бл.., только мусорное ведро вынес!!!
-------------------------------
Гомосексуалисты троллят российские власти:
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.
Везде подстава!
-------------------------------
Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ?
-------------------------------
Купила подарки к новому году... . две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались...
-------------------------------
О том, что я всю жизнь буду бояться перемен, моя мама догадывалась ещё на одиннадцатом месяце беременности...
-------------------------------
Мы живем в такой стране, где суши и пицца приезжают быстрее, чем скорая и милиция.
-------------------------------
Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
- Хочешь яблоко?
- Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
- Хочешь еще?
- Да.
Опять съедает.
- А откуда ты яблоки-то берешь?
- Да у тебя за спиной их целый рюкзак.
-------------------------------
Холостяк, когда ему хочется секса, бежит снимать девушку в ближайший клуб. Другое дело женатый. Дождался, пока жена заснет, и спокойно смотри порнуху, только тихо-тихо.
