| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Мужик пришел в ресторан и с ходу заказывает два
литра водяры.
- Не много ли будет?!
- Я отмечаю свой первый минет!
- Ну тогда конечно! Может хорошего вина?!
- Нет, водки! Вином такой вкус не перешибить!
**********
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
**********
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
**********
Девушка приходит в автосервис и говорит:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Автослесарь:
- "Понятно, а с машиной то что?"
**********
"А на обед у нас сегодня будут голубцы" - сказали людоеды, поймав Зверева и Моисеева
**********
Мужчина после бурной ночи с женщиной говорит:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом дорогой…
- Я все пойму дорогая…
- Это я в прошлом
**********
- Таня, поехали ко мне на дачу трахаться?!
- Я не Таня!!!
- Разве такая мелочь, может нам помешать?!
**********
Гарри Поттер, после долгого расставания, беседует с магом Дамблдором:
- Гарри, а почему ничего не слышно про Гермиону?!
- Говорят, что она потеряла волшебную палочку.
- И чем же она теперь живет, бедненькая?!
- Теперь кормится волшебной дырочкой.
**********
- Слушай, Маш, давай я тебя трахну!- докопался до соседки
прыщавый и несуразный парень.
- Да ты че?! Я крутая герла, и с кем попало, и как попало не
трахаюсь!
- А я знаю как заниматься сексом «бобром»! Это так необычно!
- Прикольно, я так еще не пробовала. Пошли!
Привел ее паренек на задний двор. Поставил к сосне и шпилит
в свое удовольствие.
- Ты же сказал что будет необычно!
- Блин, забыл совсем, ты короче, сосну то грызи, грызи!
**********
- Подруга, ты смотришь в глаза мужу когда ему минет
делаешь?
- Да вот на прошлой неделе, мужик мой с работы раньше
пришел, а я минет соседу делаю, так у него глаза такие
большие были
**********
Новенькие позы в кровати - на жене не испытывают.
**********
Поза 69 – секс на брудершаф
**********
Ворвалась пара здоровенных бандитов в женский монастырь. Наставили на сгрудившихся монашек пистолеты:
- Раздевайтесь, сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из новеньких монашек гордо вскинув подбородок выходит вперед:
- Берите меня, но не трогайте остальных!
Настоятельница отодвигая ее в сторонку:
- Не будь эгоисткой сестра…
**********
Директор порностудии сидит в своём кабинете. Тут стук в дверь:
- Можно?
- Да да, входите.
В кабинет входит одна из актрис и кладет на стол перед ним заявление о увольнении по собственному желанию.
- Что то случилось, почему?
- Зае**ли!
**********
Город. Ночь. Дама тормозит такси, садится на заднее сиденье и называет адрес. Доехали, таксист поворачивается и оглашает сумму за поездку. Дама копается в своей сумочке и обнаруживает что денег нет, и предлагает расплатится сексом.
- Нет, ну сколько можно за натуру! Мне уже заправляться пора! – Почесал затылок, говорит: - Ладно, щас что нибудь придумаем!
Выходит из машины и к проходящему мимо мужику. Объяснил ему сложившуюся ситуацию, договорился о цене и отошел в сторонку.
**********
Проходящий мимо патрульный подошел к авто посветил внутрь фонарем, спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
- Чем… чем… с женой сексом занимаемся!
- С женой? А я думал с бл…ной какой!
- Я тоже так думал! Пока ты фонарем светить не начал!
**********
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
**********
Познакомился парень с девушкой. Первое свидание прошло на ура. Провожает ее домой, идут беседуют, задают по очереди вопросы пытаясь узнать друг друга получше:
Девушка:
- Петр… а какого размера у тебя член?
- А тебе какой размер нужен?
- Уфф… у тебя он что регулируется?
**********
В тридевятом царстве, тридесятом государстве издал царь указ: «Кто с царевной более пятнадцати раз переспит – получит пол царства в дар, а кто попробует и сплохует – останется без головы!».
Как всегда сразу, желающих попробовать было много, но ни у кого больше десяти раз не получилось и полетели головы. Само собой желающие быстро закончились и царь уже было заскучал, как тут во дворец пришел Иван-дурак. Царь ему еще раз объяснил правила и услыхав что тот в своих силах уверен проводил дурачка к царевне в опочивальню.
Занимается Иван с царевной любовью и рисует на стене отметки, что б не забыть сколько уже раз. Царевна почувствовала что все, выдюжит Иван испытание и стёрла со стены несколько меток. Иван-дурак это дело заметил, подошел, стер остальные и говорит:
- Неет… непойдет так, будем заново!
**********
Парень с девушкой гуляют по набережной:
- Ну что, может зайдем ко мне? Тут рядом.
- Нуу… можно, а зачем?
- Посидим, вина выпьем. А потом я научу тебя делать минет…
- Даа??? А ты где научился???
**********
литра водяры.
- Не много ли будет?!
- Я отмечаю свой первый минет!
- Ну тогда конечно! Может хорошего вина?!
- Нет, водки! Вином такой вкус не перешибить!
**********
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные...
Даже испытания еще до конца не прошли...
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
**********
Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился:
- Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны!
**********
Девушка приходит в автосервис и говорит:
- "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка".
Автослесарь:
- "Понятно, а с машиной то что?"
**********
"А на обед у нас сегодня будут голубцы" - сказали людоеды, поймав Зверева и Моисеева
**********
Мужчина после бурной ночи с женщиной говорит:
- Что за мужчина на фото на стене?
- Не будем об этом дорогой…
- Я все пойму дорогая…
- Это я в прошлом
**********
- Таня, поехали ко мне на дачу трахаться?!
- Я не Таня!!!
- Разве такая мелочь, может нам помешать?!
**********
Гарри Поттер, после долгого расставания, беседует с магом Дамблдором:
- Гарри, а почему ничего не слышно про Гермиону?!
- Говорят, что она потеряла волшебную палочку.
- И чем же она теперь живет, бедненькая?!
- Теперь кормится волшебной дырочкой.
**********
- Слушай, Маш, давай я тебя трахну!- докопался до соседки
прыщавый и несуразный парень.
- Да ты че?! Я крутая герла, и с кем попало, и как попало не
трахаюсь!
- А я знаю как заниматься сексом «бобром»! Это так необычно!
- Прикольно, я так еще не пробовала. Пошли!
Привел ее паренек на задний двор. Поставил к сосне и шпилит
в свое удовольствие.
- Ты же сказал что будет необычно!
- Блин, забыл совсем, ты короче, сосну то грызи, грызи!
**********
- Подруга, ты смотришь в глаза мужу когда ему минет
делаешь?
- Да вот на прошлой неделе, мужик мой с работы раньше
пришел, а я минет соседу делаю, так у него глаза такие
большие были
**********
Новенькие позы в кровати - на жене не испытывают.
**********
Поза 69 – секс на брудершаф
**********
Ворвалась пара здоровенных бандитов в женский монастырь. Наставили на сгрудившихся монашек пистолеты:
- Раздевайтесь, сейчас мы вас всех по очереди поимеем!
Одна из новеньких монашек гордо вскинув подбородок выходит вперед:
- Берите меня, но не трогайте остальных!
Настоятельница отодвигая ее в сторонку:
- Не будь эгоисткой сестра…
**********
Директор порностудии сидит в своём кабинете. Тут стук в дверь:
- Можно?
- Да да, входите.
В кабинет входит одна из актрис и кладет на стол перед ним заявление о увольнении по собственному желанию.
- Что то случилось, почему?
- Зае**ли!
**********
Город. Ночь. Дама тормозит такси, садится на заднее сиденье и называет адрес. Доехали, таксист поворачивается и оглашает сумму за поездку. Дама копается в своей сумочке и обнаруживает что денег нет, и предлагает расплатится сексом.
- Нет, ну сколько можно за натуру! Мне уже заправляться пора! – Почесал затылок, говорит: - Ладно, щас что нибудь придумаем!
Выходит из машины и к проходящему мимо мужику. Объяснил ему сложившуюся ситуацию, договорился о цене и отошел в сторонку.
**********
Проходящий мимо патрульный подошел к авто посветил внутрь фонарем, спрашивает:
- Чем вы тут занимаетесь?
- Чем… чем… с женой сексом занимаемся!
- С женой? А я думал с бл…ной какой!
- Я тоже так думал! Пока ты фонарем светить не начал!
**********
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
**********
Познакомился парень с девушкой. Первое свидание прошло на ура. Провожает ее домой, идут беседуют, задают по очереди вопросы пытаясь узнать друг друга получше:
Девушка:
- Петр… а какого размера у тебя член?
- А тебе какой размер нужен?
- Уфф… у тебя он что регулируется?
**********
В тридевятом царстве, тридесятом государстве издал царь указ: «Кто с царевной более пятнадцати раз переспит – получит пол царства в дар, а кто попробует и сплохует – останется без головы!».
Как всегда сразу, желающих попробовать было много, но ни у кого больше десяти раз не получилось и полетели головы. Само собой желающие быстро закончились и царь уже было заскучал, как тут во дворец пришел Иван-дурак. Царь ему еще раз объяснил правила и услыхав что тот в своих силах уверен проводил дурачка к царевне в опочивальню.
Занимается Иван с царевной любовью и рисует на стене отметки, что б не забыть сколько уже раз. Царевна почувствовала что все, выдюжит Иван испытание и стёрла со стены несколько меток. Иван-дурак это дело заметил, подошел, стер остальные и говорит:
- Неет… непойдет так, будем заново!
**********
Парень с девушкой гуляют по набережной:
- Ну что, может зайдем ко мне? Тут рядом.
- Нуу… можно, а зачем?
- Посидим, вина выпьем. А потом я научу тебя делать минет…
- Даа??? А ты где научился???
**********
