| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Сентябрь, это такой месяц, когда не поймёшь, кто больше дура та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.
--------------------------------
Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
--------------------------------
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
--------------------------------
На уроке истории:
- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм… Патриарх Кэнон?
--------------------------------
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...
--------------------------------
Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут пять думал, как именно меня пытаются развести.
--------------------------------
- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок".
--------------------------------
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...
--------------------------------
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.
--------------------------------
Женился - это когда раньше ты ел на обед голимую "Мивину", а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
--------------------------
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 100 гривен.
--------------------------
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
--------------------------
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
--------------------------
В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...
--------------------------
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
--------------------------
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
--------------------------
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
--------------------------
--------------------------------
Вoт мне всeгда интереснo было - ктo опpедeляет, чтo корм для кошек cтaл eще вкуснеe?!
--------------------------------
Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.
--------------------------------
На уроке истории:
- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм… Патриарх Кэнон?
--------------------------------
- Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул её, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 252. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
- Идеально сошлись характерами?
- Да нет... Там 238-ой дом последний...
--------------------------------
Сегодня пришло смс с номера мамы: "Привет, положи пожалуйста, мне деньги на телефон. Мама". Я минут пять думал, как именно меня пытаются развести.
--------------------------------
- А когда я был маленьким, мне мама вместо обычных добрых сказок всякие триллеры читала. Например, "Колобок".
--------------------------------
- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны.
- Что вы от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...
--------------------------------
Мужская мудрость: ни одна женщина не сможет удовлетворить мужчину так, как две.
--------------------------------
Женился - это когда раньше ты ел на обед голимую "Мивину", а теперь в нее молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.
--------------------------
- Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...
- Вот, возьмите пиццу, с вас 100 гривен.
--------------------------
На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.
--------------------------
Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.
--------------------------
В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:
- Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!
Тот спросонья:
- Дык это чтобы было куда щёки складывать...
--------------------------
Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.
--------------------------
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!
--------------------------
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
--------------------------
