| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Если мужчина найдёт дома ненужную тряпку, он её выбросит. Если женщина найдёт дома ненужную тряпку, она разрежет её на 10 других ненужных тряпочек.
Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало, зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
— Да. Она очень неприятно смеётся.
— Я этого не заметил.
— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я же с ребёнком!
— А где он?
— Влез через заднюю.
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.
Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
— Папа, какой синоним у слова “многожёнство”?
— Полигамия, сынок.
— А одножёнство?
— Монотонность.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины...
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Отец советует сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
— А какая разница, папа?
— Что бы там не говорили — все-таки выиграешь месяц.
Каждая женщина — волшебница... Есть настроение — творит, а нет настроения — вытворяет!
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывём к автобазе.
Блондинке:
— Девушка, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?
— Кум, что ты делаешь в моем погребе?
— Тебя ищу.
— А сало, зачем съел?
— А чтоб под ногами не мешалось.
— Я слышал, что ты расстался со своей невестой.
— Да. Она очень неприятно смеётся.
— Я этого не заметил.
— Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.
— Гражданочка, почему вы заходите в трамвай через переднюю дверь?
— Так я же с ребёнком!
— А где он?
— Влез через заднюю.
Доктор больному:
— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной про себя:
— Видимо, тут уже побывала моя жена.
Как рыбалка?
— Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.
— И что, засолил на зиму?
— Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...
— Папа, какой синоним у слова “многожёнство”?
— Полигамия, сынок.
— А одножёнство?
— Монотонность.
— Сколько стоит эта лошадь?
— Но это курица, мадам.
— Я смотрю на цену.
Секретарша вбегает в кабинет:
— Босс, вашу машину только что угнали!
— Немедленно вызывайте полицию! А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины...
Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Я еду в другую сторону.
— Тем лучше.
Отец советует сыну:
— Не женись в августе, сынок, только в сентябре...
— А какая разница, папа?
— Что бы там не говорили — все-таки выиграешь месяц.
Каждая женщина — волшебница... Есть настроение — творит, а нет настроения — вытворяет!
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывём к автобазе.
