| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 195
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
— Но розовых номеров не бывает
Девушка:
— Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?
------------------------------
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
------------------------------
- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
------------------------------
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
------------------------------
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
------------------------------
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.
------------------------------
Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.
------------------------------
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...
------------------------------
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.
------------------------------
Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80
------------------------------
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
------------------------------
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...
------------------------------
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
------------------------------
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!
------------------------------
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
-----------------------
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
-----------------------
Индейцы майя ошиблись на два года.
-----------------------
В 90-е народ в панике скупал мыло, продукты питания, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом «градами» городе эти люди не выживут...
-----------------------
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
-----------------------
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.
Приходит девушка в Гаи машину на учет ставить. И говорит:
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовый номер на машину
Гаишник ржет:
— Но розовых номеров не бывает
Девушка:
— Нормально! А для пид@расов дак голубые есть, а розовых не бывает?
------------------------------
За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- Да она сама пусть себе выбирает.
------------------------------
- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
------------------------------
Перепутал открытки-"валентинки". Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
------------------------------
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
------------------------------
Наши рублевые сбережения не сгорели, их крымировали.
------------------------------
Когда жена раздевается, оптимист думает - неужели горячую воду дали, а пессимист - неужели опять трахаться.
------------------------------
Женщины считают, что после тоста, надо последней чокаться с мужчиной - это, мол, сулит деньги...
Ох, не то они делают с мужчинами, чтоб деньги были...
Ох не то...
------------------------------
Говорят, что у девушки неприлично спрашивать о её возрасте. Учитывая, что сейчас некоторые девушки в 15 лет выглядят на все 20, эта культурность попахивает статьей.
------------------------------
Россия - огромная страна. Когда в Москве доллар ещё по 70, в Петропавловске-Камчатском - уже по 80
------------------------------
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча порно.
Мы точно подходим друг другу.
------------------------------
И стала Курочка Ряба нести яйца, не простые, а золотые, по 60 рублей десяток. И это уже, сука, не сказка...
------------------------------
Ты постоянно работаешь с людьми и устаёшь от них? Сделай паузу! Съешь гороховый суп с чесноком.
------------------------------
Охранник приходит утром домой после смены, раздевается, умывается, садится завтракать.
На кухню входит тёща с журналом:
- Столица Анголы, шесть букв.
Зять со всего маха бьёт по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги:
- Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе, а?!
------------------------------
Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.
-----------------------
- Доктор, жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Короче, потеряла всякий смысл.
- Ну, голубчик, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
- Хороший вы психолог, душевный. Я к вам ещё приду.
-----------------------
Индейцы майя ошиблись на два года.
-----------------------
В 90-е народ в панике скупал мыло, продукты питания, соль и спички, а сейчас - телевизоры, машины и квартиры.
Интеллект упал в разы - в разбитом «градами» городе эти люди не выживут...
-----------------------
- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!
-----------------------
Юный программист целую неделю возится с убитым компьютером. Возится он уже давно и постепенно замечает, что мать не выходит из кухни и постоянно что-то готовит. Надо сказать, блюда были все как на подбор. Он даже не подозревал, что несколько дней назад мать слышала его разговор с другом:
- Да с памятью все нормально, я все сначала на мать валил, думал придется избавляться, но потом решил пускай пока поживет. Питание херовое, в этом и проблема. Пока не решил, что делать.
