All-fun.ru

Еврею установили новый унитаз. Сел он на него и в задумчивости уставился на старый:
- Это сколько же денег через тебя прошло?!
***
Новобрачный Абраша рассказывает друзьям о жене: - Она пгелесть! Она как кагтинка!
Входит новобрачная зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.
Абрам замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Конечно, если таки ви не любите Пикассо...
***
Гуляет Зяма с булем.
Навстречу женщина: - Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как ее зовут?
- Шамту.
- Она шо, любит мыться с шампунем?
- Нет, она таки любопытных хавает - шам ту, шам эту...
***
Моня рассказывает друзьям.
- Когда я вижу шо-нибудь смешное - я прямо таки весь трясусь от смеха... Поэтому я всегда хожу небритый.
***
- Вы слышали Сарочка, говорят, шо те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А я таки вам шо говорила?! Эта старая проститутка, Циля, с третьего этажа, еще нас с Вами переживет!...
***
Два малыша в одесском дворике.
- Вчера от нас таки ушёл дедушка...
- А шо случилось?!
- Таки мы завели немецкую овчарку, на шо он сказал: «В доме либо я, либо немцы».
***
Абрам в командировке звонит на рецепшен гостиницы.
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы, шо, думаете я таки шах, и шо жены у меня пронумерованы?!
***
Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом!
- А если нет?
- А если нет, таки нет!
***
- Рабинович, у Вас не будет покушать?
- Не ем.
***
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в еврейку.
Вот ее папа рассказывает своим приятелям: - Короче, он мине говорит - если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, шо в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав Абрам, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать.
Папа: - Тут таки думать не надо. Тут девочку кормить надо!
***
- Сара, шо у нас сегодня на ужин?
- Картошка в мундире!
- Но ведь сегодня праздник!?
- Тогда таки в парадном!
***
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горыть?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас зараз свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
***
- Абрам, у тебя есть идеал женщины?
- Таки был...
- Почему "был"? Он, шо умер?
- Хуже - я на нем женился...
***
- Как дела у Яши?
- Попался таки на взятке - 5 лет дали...
- Да ты шо?! Ведь только по-человечески жить начал!
- Ну да, ребенку 2 года!
- А ребенку-то за шо?!
***
Идёт суд над антисемитом.
- Обвиняемый! Расскажите о себе что-нибудь положительное.
- Ну... Я не еврей!
***
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
***
- Рабинович, как-то странно, на магазине написано "Антиквариат", а у вас здесь продукты...
- А вы таки на срок годности посмотрите!
***
Моня звонит приятелю-гинекологу: - Але Сема, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Таки бы сразу и сказал, шо на работе.
***
Еврейская жена мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может и выбросить жалко, остаётся одна отрада - грызть.
***
- Зяма ты шо такой озабоченный, шо-то случилось?
- Да вот, купил таки вчера на рынке мешок сахарного песка по-дешевке. Принёс домой - а он в чае не растворяется, на зубах хрустит... Принёс его обратно, давай ругаться – а мне: - Читайте правильно, гражданин! СахААААрный песок!
***
В аптеке Сара покупает презервативы.
Аптекарь: - Мадам, Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые?
Сара: - Таки английские, но шобы по-японистее!
***
- Я таки не знаю, Ви врач или не врач? Шо вы наделали?! Нужно было таки выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, еще чуть-чуть я и до него доберусь!
***
- Постойте, постойте! Заберите ещё мусор! - кричит утром Сара, выбегая к мусоровозу - голова в бигудях, сама в замызганном байковом халате, в каждой руке по огромному мешку с мусором.
- Давай, давай! - отвечает мусорщик в ответ. - Прыгай скорее!
***
- Ты представляешь, Роза, мой любовник таки назвал меня шлюхой!
- Ну и шо? А ты заведи себе такого, который не знает...
***
- Снова ты на рыбалку? - спрашивает Соня Абрама. - Таки я наверное от удивления бы сдохла, если бы ты решил провести воскресенье со мной...
- Только не надо сулить мине взятку...
***