| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
----------------------------
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
----------------------------
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
----------------------------
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
----------------------------
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
----------------------------
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
----------------------------
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
----------------------------
Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. "Имодиум. Не просри свой отпуск".
----------------------------
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.
------------------------------------
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
------------------------------------
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором.
------------------------------------
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен...
------------------------------------
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
------------------------------------
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
------------------------------------
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
------------------------------------
Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.
-----------------------------------
Сижу дома, смотрю порнуху, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка.
--------------------------------
Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет… Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?
-------------------------------
А здесь у вас, что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
-------------------------------
- Дорогой, у нас скоро будет… любовник!
-------------------------------
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
-------------------------------
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.
-------------------------------
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
-------------------------------
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
-------------------------------
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
-------------------------------
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
----------------------------
- Почему ты молчишь?
- Боюсь показаться навязчивым...
- А может, ты просто не знаешь ответа на билет?
----------------------------
- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!
- Что?
- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!
----------------------------
Это не фотографии не получились, а вы у своих родителей!
----------------------------
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
----------------------------
Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.
----------------------------
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями... Обычно, на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
----------------------------
Собираясь на отдых, не забудьте лекарства. "Имодиум. Не просри свой отпуск".
----------------------------
Утром в постели: проснулась, смотрю на часы - 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 8:55! На учёбе: смотрю на часы - 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю - на часах 9:30.
------------------------------------
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
------------------------------------
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором.
------------------------------------
Чувствую себя как котёнок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нафиг не нужен...
------------------------------------
В женской консультации, осмотрев пациентку, врач поинтересовался:
- Извините за бестактный вопрос, отчего у вас живот такой чёрный? Вы не пробовали его каким-нибудь образом отмыть?
- Бесполезно, доктор. У меня муж тракторист.
------------------------------------
Отец наставляет сына перед свадьбой:
- Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить три первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тёщи! Дальше уже будет полегче...
------------------------------------
Бросай курить - переходи на сок, вреда не меньше!
------------------------------------
Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.
-----------------------------------
Сижу дома, смотрю порнуху, ем консервы с хлебом из банки. Отсутствие мужа дома делает из жены холостяка.
--------------------------------
Как хорошо нам было вместе все эти восемнадцать лет… Куда ж теперь ты убегаешь, перекусив зубами цепь?
-------------------------------
А здесь у вас, что за забором?
- Кегельбан строится!
- А как его имя и отчество?
-------------------------------
- Дорогой, у нас скоро будет… любовник!
-------------------------------
Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!
-------------------------------
- Дорогая, я тут понял, что в жизни ничего не добьешься, пока не станешь как президент!
- Ух ты, ты решил пойти вверх по карьерной лестнице? Хорошо зарабатывать?! Стать известным?!
- Нет, мы разводимся.
-------------------------------
Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты.
-------------------------------
Покупатель в магазине "Ритуальные услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец, - Цинковые долговечнее, однако деревянные полезнее для здоровья.
-------------------------------
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
-------------------------------
- Ты смотрел фильм "Война миров"?
- Смотрел. Странно, в оригинале у Толстого многое по-другому было.
