| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 11
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 19 января. Что-то тут не так.
----------------------------
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
----------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
----------------------------
- Ну что, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
----------------------------
Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
----------------------------
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
----------------------------
Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему "Жил-был пес"!
----------------------------
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
----------------------------
Степени похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг.
----------------------------
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже восемь лет.
-------------------------
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
-------------------------
- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
-------------------------
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.
-------------------------
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
-------------------------
У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
- Парой шерстяных носков.
-------------------------
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
-------------------------
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
-------------------------
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.
-------------------------
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
-------------------------
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 19 января. Что-то тут не так.
----------------------------
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
----------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
----------------------------
- Ну что, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
----------------------------
Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
----------------------------
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
----------------------------
Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему "Жил-был пес"!
----------------------------
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
----------------------------
Степени похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг.
----------------------------
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже восемь лет.
-------------------------
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
-------------------------
- Мам, можно я ещё погуляю?
- Нет, если ты сейчас не женишься, ты не женишься уже никогда!
-------------------------
Вышла на улицу - никого. Зашла в "Одноклассники" - здрасьте вам, вся деревня тута.
-------------------------
Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
-------------------------
У армянского радио спросили:
- Чем отличаются осенние ботинки от зимних?
- Парой шерстяных носков.
-------------------------
Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.
-------------------------
Американец звонит русскому:
- Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
- Мужики пиво пьют, дети мороженое едят...
-------------------------
Печальная статистика запросов Google:
Как стать русалкой? - 27100 запросов.
Как стать вампиром? - 60500 запросов.
Как стать умнее? - 3600 запросов.
-------------------------
Если ты изменил и ушел из семьи - ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.
-------------------------
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно
