All-fun.ru

Новые анекдоты 257

Одесса. Привоз.
— Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю — что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
— Жора, а вы не думайте, вы пробуйте…
-----------------
- Что ты делал в выходные?
- Из себя выходил.
-----------------
Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.
-----------------
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом вуза, папе за карьеру, тестю за машину!
- Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
-----------------
- Мадам! Вы никогда не были замужем?
- НЕТ!
- Ой! А я, таки думаю, откуда такое счастливое, не тронутое бытом лицо!
-----------------
- Моему мужу уже 50 лет. Между нами разница в 20 лет.
- О, поздравляю!
- С чем?
- Ну как же, для своих семидесяти лет вы выглядите очень даже неплохо!
-----------------
Вопрос из кроссворда:
— На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
— Канализация.
-----------------
Женщинам на заметку: Все красивые уже замужем … Все умные уже свободны…
-----------------
Если бы правда колола глаза, то 99 % политиков уже давно бы ослепли.
-----------------
- Вместе с Хиллари Клинтон в вице-президенты должна баллотироваться Моника Левински.
- …?!
- В случае, если президент не может выполнять свои обязанности, то его должен заменить вице-президент. А Моника уже весьма успешно выполняла обязанности Хиллари...
-----------------
Снимаю комнату...
У хозяйки дочь 15 лет, смотрит телек, входит маман.
Слышу крик:
— А ну выключи, тебе еще рано такое смотреть!!!
— Мам, это комедия!
— Ни фига себе комедия!!! Они там е@утся , а ей смешно!!!
-----------------
Когда на вашем пути начинают появляться препятствия, значит, направление выбрано правильно.
-----------------
Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишен.
-----------------
Если женщина говорит нет, значит она не видит в вас ни мужика, ни спонсора.