| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- А че у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Apple...
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила.
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
серебряные подковы на счастье!
Девушка стоит у ворот военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
- Да. Всех сразу.
ГАИ информирует, что сегодня День водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2 - 3 года будут отмечать День пешехода.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю им свои деньги, они должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
В России все делается теоретически правильно, но всегда не вовремя...
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается...
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой поливает...
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку...
Тот расплачивается ровно по счетчику...
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил...
- Ну, так у него папа - миллионер, а я так, сирота...
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял,
что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Голос из толпы:
- Так давайте продадим его в ближайшем порту...
- Так это американские, сорт Apple...
Двое китайцев встретились. Один спрашивает:
- Ты не мог бы мне порекомендовать хорошего врача?
- Конечно: Ли Ши. Он спас меня от смерти.
- Как это случилось?
- Сначала я лечился у знаменитого Ли Хи. Он мне прописал такое снадобье, от которого мне стало плохо. Тогда я поперся к известному Ли Чи. От его лекарств я вообще чуть кони не двинул. После этого я кое-как дополз до Ли Ши, а его дома не было.
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, мини-юбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо. Это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила.
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
серебряные подковы на счастье!
Девушка стоит у ворот военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? — спрашивает часовой.
- Да. Всех сразу.
ГАИ информирует, что сегодня День водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2 - 3 года будут отмечать День пешехода.
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю им свои деньги, они должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...
В России все делается теоретически правильно, но всегда не вовремя...
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается...
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой поливает...
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку...
Тот расплачивается ровно по счетчику...
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил...
- Ну, так у него папа - миллионер, а я так, сирота...
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял,
что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Голос из толпы:
- Так давайте продадим его в ближайшем порту...
