| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 285
B наше время есть три вида мужиков - 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает...
------------------------------
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
------------------------------
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
------------------------------
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
------------------------------
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
---------------------------
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
---------------------------
Кроме как из себя - и выйти некуда.
---------------------------
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
---------------------------
- Ну как день рождения отметил?
- Да так себе...
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
---------------------------
У админов есть все пароли и "они знают про нас, действительно, вс". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
--------------------------
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!
--------------------------
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
------------------------------
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
----------------------------
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
----------------------------
Муж жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
----------------------------
- Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
- Ну, я и закупился.
- Пивом??
- Там еще сыр-косичка на дне тележки.
------------------------------
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.
------------------------------
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
---------------------------
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!
---------------------------
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
B наше время есть три вида мужиков - 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает...
------------------------------
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
------------------------------
В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?
------------------------------
В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!
------------------------------
Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.
Комментарий: ну это точно по пьяни.
---------------------------
Хорошо, если мужчина вам подходит. Но лучше, когда подъезжает.
---------------------------
Кроме как из себя - и выйти некуда.
---------------------------
А у нас в офисе живой парадокс работает - бухгалтер/системный администратор. Его вообще никто не понимает.
---------------------------
- Ну как день рождения отметил?
- Да так себе...
- Что так?
- Да на следующий день все помнил, и при этом даже стыдно не было!
---------------------------
У админов есть все пароли и "они знают про нас, действительно, вс". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.
--------------------------
- Е2-Е4!
- С2Н5ОН?
- Вот сволочь, всегда выигрываешь!
--------------------------
На даче. Муж кричит жене:
- Я картошку выкопал, забор укрепил, воды натаскал! Что ещё надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Как-то не так на него Виагра подействовала...
------------------------------
Состояние дорог - это, можно сказать, лицо города. У нас оно с ямочками.
----------------------------
- Ты где была, что-то давно тебя не видела?
- Да по работе в Италию ездила.
- С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!
----------------------------
Муж жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
----------------------------
- Мы же приехали закупиться продуктами на неделю.
- Ну, я и закупился.
- Пивом??
- Там еще сыр-косичка на дне тележки.
------------------------------
Она шла на каблуках, такая вся красивая. В тот момент она мне понравилась.
Но когда я увидел, как она с горла пригубила бутылку виски, я понял - это любовь.
------------------------------
Познать, что такое бесконечность можно, наверное, единственным способом: попытаться выбить всю пыль из ковра.
---------------------------
Многие женщины своим высшим образованием - такую дуру в себе испортили!
---------------------------
- Я хочу быть только с тобой!
- А в чем проблема?
- Куда девать остальных?
