| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 192
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
--------------------------
Премьер посоветовал набраться терпения. Лучше посоветовал бы просто набраться...
--------------------------
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
--------------------------
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
--------------------------
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
--------------------------
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
--------------------------
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
--------------------------
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
--------------------------
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испарится!
--------------------------
Гаишник дежурит при выезде из туннеля.
Девушка на Порше выезжает из туннеля.
Фары не включены.
Гаишник останавливает машину-за рулем блондинка.
Гаишник: "Вы почему не включили свет в туннеле?"
Блондинка :"Ты, козел, ты не видишь, что я не местная ,откуда
я знаю, где у вас свет в туннеле включается!"
--------------------------
Жена спрашивает, просматривая телефон мужа:
- А что это за такой Игорь Иванович, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
--------------------------
Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: "Почему пассажир не пристегнут?" Не зная, что ответить, говорю: "А это теща!" Тот, недолго думая, молча отдает документы и говорит: "Счастливого пути!"
--------------------------
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
--------------------------
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.
--------------------------
Плаваю с корешем в бассейне.
Я: (выныривая) Только что до дна достал!
Друг: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.
--------------------------
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».
--------------------------
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
--------------------------
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги
--------------------------
Муж без жены , это как дуб без дятла.
--------------------------
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".
--------------------------
Премьер посоветовал набраться терпения. Лучше посоветовал бы просто набраться...
--------------------------
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
--------------------------
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
--------------------------
Увольняющаяся секретарша знакомит с офисом новенькую.
- Вот смотри, это кабинет директора. Кстати, осторожнее, там под столом паркет старый, можно колготки на коленках легко порвать.
--------------------------
Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
--------------------------
Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...
--------------------------
Рубль не падает! Это просто в свободной России созданы максимально благоприятные условия для роста доллара, евро и других валют...
--------------------------
Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испарится!
--------------------------
Гаишник дежурит при выезде из туннеля.
Девушка на Порше выезжает из туннеля.
Фары не включены.
Гаишник останавливает машину-за рулем блондинка.
Гаишник: "Вы почему не включили свет в туннеле?"
Блондинка :"Ты, козел, ты не видишь, что я не местная ,откуда
я знаю, где у вас свет в туннеле включается!"
--------------------------
Жена спрашивает, просматривая телефон мужа:
- А что это за такой Игорь Иванович, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня
в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?..
--------------------------
Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: "Почему пассажир не пристегнут?" Не зная, что ответить, говорю: "А это теща!" Тот, недолго думая, молча отдает документы и говорит: "Счастливого пути!"
--------------------------
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, через полчаса приняли ислам прямо возле домофона.
--------------------------
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.
--------------------------
Плаваю с корешем в бассейне.
Я: (выныривая) Только что до дна достал!
Друг: А я, по ходу, хрен достану...
- Не надо! - испуганно воскликнула проплывающая мимо бабуля и устремилась вдаль резвым брассом.
--------------------------
Дать парню или нет, Люся всегда гадала на пальцах левой руки. Начиная с «дать».
--------------------------
Два самых больших откровения в жизни:
Для мужчин — Секс никогда не бывает таким, как в порнухе.
Для женщин — Любовь не бывает такой, как в кино.
--------------------------
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги
--------------------------
Муж без жены , это как дуб без дятла.
--------------------------
Игру "Танки" придумала толстая-толстая страшная-страшная противная баба... Мол, у меня нет мужика - и у вас не будет...
