| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 57
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
-------------------------
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?"
-------------------------
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
-------------------------
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
-------------------------
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
-------------------------
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
-------------------------
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
------------------------
- Вам пакет надо?
- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.
------------------------
Когда мой шеф спросил меня "Ты что, меня идиотом считаешь?" чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!"
------------------------
Дружеский поцелуй, дружеский переспать… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?
------------------------
Любопытные ассоциации: Если сказать "почтовый", все скажут ящик. А вот если сказать "ящик", почти все скажут - "водки".
------------------------
С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
-----------------------
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
-----------------------
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
-----------------------
Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!
-----------------------
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
-----------------------
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
-----------------------
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
-------------------------
Почему первый вопрос женщин: "У тебя девушка есть?"
Хоть бы одна спросила: "Кушать хочешь?"
-------------------------
Так. Второй час ночи! Пошла я спать, а то я уже задумалась, что же за имя такое: Магазин Велосипедов...
-------------------------
Блондинка рассказывает подруге:
- Я сегодня купила поилку для морской свинки. В ней, прикинь, спереди имеется кнопка. Нажимаешь на неё, и вода течёт.
- Ну, морские свинки умные животные, разберутся, что к чему. Ты же вон, разобралась.
- Мне муж показал...
-------------------------
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
-------------------------
Зажрался - это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
-------------------------
Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.
------------------------
- Вам пакет надо?
- Мне ничего блин не надо, лишь бы ты ходила голая рядом.
------------------------
Когда мой шеф спросил меня "Ты что, меня идиотом считаешь?" чуть не ответил по привычке "У Вас блестящая интуиция, Николай Егорович!"
------------------------
Дружеский поцелуй, дружеский переспать… Дальше что? Дружеская свадьба и дружеский ребёнок?
------------------------
Любопытные ассоциации: Если сказать "почтовый", все скажут ящик. А вот если сказать "ящик", почти все скажут - "водки".
------------------------
С утра заглянула в зеркало... не узнала... богатой буду...
-----------------------
- Вадик, как твоя курсовая?
- Ещё не закончил, но скоро начну.
-----------------------
Немецкий - особый язык: на слух каждый раз кажется, что тебя проклинают, даже если это просто инструкция к пылесосу.
-----------------------
Решили с женой начать всё с начала... Так она даже на свидание не пришла!!!
-----------------------
Скрестил персик с мандарином. Теперь думаю, как назвать гибрид - пердарин или мандасик.
-----------------------
- Меня всегда впечатляла история Прометея. Каждый день к тебе прилетает орел, клюет твою печень. За ночь она отрастает и наутро все начинается по новой!
- Ты просто не был женат...
-----------------------
Иногда возникает такое ощущение, будто мне дорогу одновременно перебежали 13 чёрных кошек с пустыми вёдрами, и у них из жопы сыпалась соль.
