| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 152
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
------------------------------
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
------------------------------
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
------------------------------
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. анекдотов.net
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— "Ну мы б%%%ь подождем..."
------------------------------
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
------------------------------
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
------------------------------
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
------------------------------
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
---------------------------------
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
---------------------------------
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
---------------------------------
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом университета, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
---------------------------------
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...
------------------------------
Написал: ИЩУ ЖЕНУ... -Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать ,что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"!
------------------------------
- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
------------------------------
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...
------------------------------
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!
------------------------------
- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.
------------------------------
- Дай свой номер.
- а ты хочешь пополнить мне счет?
------------------------------
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
------------------------------
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
------------------------------
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
------------------------------
Знаете, я понял такую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты все равно будешь смотреть в небо, когда услышишь самолёт.
------------------------------
Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,
по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить
микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр%%нем...
и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,
а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка:
"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!.."
------------------------------
У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.
Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.
------------------------------
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
------------------------------
Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее избавиться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
------------------------------
Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!
------------------------------
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. анекдотов.net
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается
— ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет:
— "Ну мы б%%%ь подождем..."
------------------------------
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету.
Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт — "По какой причине? " — очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".
------------------------------
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
------------------------------
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
------------------------------
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
---------------------------------
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
---------------------------------
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
---------------------------------
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом университета, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
---------------------------------
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...
------------------------------
Написал: ИЩУ ЖЕНУ... -Уже пришло 320 смс!!! - И хотите знать ,что пишут? - Почти одно и тоже... "Забери мою"!
------------------------------
- В газетах такие ужасы пишут... обосрaться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
------------------------------
После многочасовой изнурительной операции в ординаторской хирург изнеможенно валится в кресло
и обращаясь к молоденькой ассистентке:
-Ну, что, Катюша, для первого раза неплохо.
Но отсос - это инструмент...
------------------------------
За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Она спрашивает:
- И как же ты купил не зная языка.
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал. Жена ржет... : - В другой раз я тебя за яйцами пошлю....!!!
------------------------------
- Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь.
- Понимаю, Люся. На одном - никак!.. Нужно много секса.
------------------------------
- Дай свой номер.
- а ты хочешь пополнить мне счет?
------------------------------
— Вася, я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
------------------------------
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
------------------------------
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей".
Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь всем все понятно. Спасибо, семинар окончен.
------------------------------
Знаете, я понял такую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты все равно будешь смотреть в небо, когда услышишь самолёт.
------------------------------
Салон самолета, взлетающего в небо. Стюардесса разговаривает с пассажирами,
по радио пилоты сказали всю необходимую информацию и забыли выключить
микрофон. На весь салон:" Ну, сейчас чайку попьем, стюардессу тр%%нем...
и все будет хорошо...". Стюардесса очень быстро бежит к кабине пилотов,
а непосредственно около кабины ее останавливает бабка-пассажирка:
"Да не торопись ты так, дочка, они же сказали — сначала чай попьют!.."
------------------------------
У старшего поколения вера в светлое будущее незаметно переросла в веру федеральным каналам.
