| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 72
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
✑✑✑
Только у нас безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
✑✑✑
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
✑✑✑
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время.
✑✑✑
Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают опять в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.
✑✑✑
Самый страшный кошмар детства: пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе. Вот сейчас ее подстригут-покрасят... и как мне ее опознать?!
✑✑✑
Стыдно идти выкидывать мусор,после праздников... Он предательски звенит...
✑✑✑
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но еще лучше, когда он/она уходит и вся кровать в ТВОЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ!
✑✑✑
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
✑✑✑
- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
✑✑✑
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
✑✑✑
Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?
✑✑✑
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
✑✑✑
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
✑✑✑
- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
✑✑✑
На приеме у психотерапевта.
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
✑✑✑
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
✑✑✑
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.
✑✑✑
Для съемок в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.
✑✑✑
Огород - это три в од¬ном:
солярий, фитнес, тренажерный зал.
✑✑✑
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своем чертовом трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
✑✑✑
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь…
✑✑✑
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
✑✑✑
Только у нас безбедная старость означает, что ты пока еще где-то подрабатываешь.
✑✑✑
- Не пойму! Ты обещал на мне жениться или у выражения "Век воли не видать!" несколько другой смысл?
✑✑✑
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время.
✑✑✑
Понимаю, что живу скучно, когда соседи с первого этажа компашкой выпрыгивают друг за другом из окна и забегают опять в квартиру, чтобы выпрыгнуть снова.
✑✑✑
Самый страшный кошмар детства: пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать ее в холле и бояться, бояться, что не узнаешь ее на выходе. Вот сейчас ее подстригут-покрасят... и как мне ее опознать?!
✑✑✑
Стыдно идти выкидывать мусор,после праздников... Он предательски звенит...
✑✑✑
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но еще лучше, когда он/она уходит и вся кровать в ТВОЕМ РАСПОРЯЖЕНИИ!
✑✑✑
Овощи - это не еда. Это то, что едят с едой!
✑✑✑
- Кострище ещё тёплое, значит, они ушли недалеко...
- Вадик! Хватит трогать конфорки на плите! Лучше позвони родителям и узнай, когда они вернутся.
✑✑✑
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
✑✑✑
Жена:
- Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
- При смотрителях?
✑✑✑
Одна девушка все время ждала принца на белом коне. И вот однажды он прискакал и привез ей пенсию.
✑✑✑
Новости. На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
✑✑✑
- И все-таки время - субстанция материальная!
- Мужики, давно сидите?
- Литр!
✑✑✑
На приеме у психотерапевта.
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.
✑✑✑
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
✑✑✑
Клаустрофоб, надевая свитер, некоторое время орет.
✑✑✑
Для съемок в фильме "Унесенные ветром" требуются очень худые актрисы.
✑✑✑
Огород - это три в од¬ном:
солярий, фитнес, тренажерный зал.
✑✑✑
Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу:
- Если ты, сволочь, сейчас же не перестанешь играть на своем чертовом трoмбоне, я сойду с ума!
Сосед:
- Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю...
✑✑✑
- Ну что, Люся, договорились? Первое время у меня поживешь, а утром домой пойдешь…
✑✑✑
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
