| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Директор ресторана говорит официантке:
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит.
Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне
на чай.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то четыре месяца...
- Что?!
- И будет лето!
В далеком детстве, когда осенью родители покупали
на засол большое количество капусты, я думал:
“Ну, всё, сейчас точно сестричку найдут!”
Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу.
-Твоя жена сексапильна?
- Наполовину: на счёт секса не очень, но пилит превосходно!
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно.
Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение...
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины Тихого океана.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Замужество это не семейное положение... это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше,
чтобы подольше нифига не делать.
- Папа, меня ребята в школе побили.
- Сам виноват, я в контакте всё видел!
- Вон тот господин за шестым столиком слишком много выпил и спит.
Пожалуйста, разбудите его, потому что уже пора закрываться.
- Я его будила уже 4 раза.
- И почему же он до сих пор сидит за столиком?
- Потому что каждый раз он просит у меня счет, оплачивает его и оставляет мне
на чай.
Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то четыре месяца...
- Что?!
- И будет лето!
В далеком детстве, когда осенью родители покупали
на засол большое количество капусты, я думал:
“Ну, всё, сейчас точно сестричку найдут!”
Мужчины никогда не плачут, но ноют по любому поводу.
-Твоя жена сексапильна?
- Наполовину: на счёт секса не очень, но пилит превосходно!
Любимая женщина должна всегда быть у мужчины на первом месте. А какое место у мужчины первое и главное? - Правильно.
Когда я хожу с мужем по магазинам, и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется, он хочет поменять ударение...
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной спутник связи в глубины Тихого океана.
Когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовщина. Когда юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное.
В аптеке:
- У вас есть "АнтиРастолстин"?
- Нет!
-А "ЦеллюлитоИсчезан"?
-Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин"
Замужество это не семейное положение... это медаль.
Она так и называется "За мужество! "
- Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так она уже две недели со мной не разговаривает.
- Почему?
- А такое было условие…
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше,
чтобы подольше нифига не делать.
- Папа, меня ребята в школе побили.
- Сам виноват, я в контакте всё видел!
