| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Мойша, вы, случайно, не шахтёр?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
Еврей приходит в канцелярский магазин.
– Я хочу купить у вас самую тонкую перьевую ручку Montblanc ко дню рождения своей супруги, – сообщает он продавцу.
– Уверен, это будет для нее большим сюрпризом, – говорит продавец.
– Уверен, что так и будет. Ведь она ожидает норковую шубу.
Еврейка во время менструации считается нечистой. Когда менструация заканчивается, она проходит омовение в особом бассейне и после этого снова может спать с мужчиной. И вот перед бассейном столкнулись жена ребе и местная шлюшка. Заспорили – кому пройти первой. Жена ребе кричит – да как ты смеешь, кто я и кто ты. Ну, давай спросим ребе, пусть он нас рассудит.
Подожди, жена, - говорит ребе, пусть она идёт вперёд. Почему? Её ждут мужчины. Много мужчин. А тебя никто не ждёт. Даже я.
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Абрам, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Сара с Хаимом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Якобсонам!
- Что ты! - отозвался Хаим. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
На случай прихода гостей у Мойши всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать "эту бутылку, но им это никогда не удавалось.
Иосиф побывал в гостях у Абрама.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель, мне дадут ещё хоть одну монетку?
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», – раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу, разваливается в кресле и важно говорит:
- Моя фамилия Иванов- Задунайский. Слышали, наверное. Итак, мои условия. Тысяча рублей, 4 спектакля в месяц, главные роли, квартира в центре.
Директор театра отвечает:
- Моя фамилия Кац. Слышали, наверное. Пятьдесят рублей, 40 спектаклей в месяц, массовка, общежитие.
Актёр так же важно
- Согласен!
Рабинович купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Но пришел без осла:
- Простите, осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто привезите мне этого дохлого осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Пока не знаю, но привезите его.
- Крестьянин очень удивился, однако привез.
Месяцем позже крестьянин встретил Рабиновича:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его в лотерею. Я продал пятьсот лотерейных билетов по одному доллару и получил 399 долларов прибыли.
- А почему не 400?
- Тот человек, который выиграл осла... Очень возмущался… Пришлось вернуть ему его доллар!
Изя побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . . .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Изе:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Изя расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю в постели?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах должна была научиться?
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это - раз!..
СССР. Семидесятые. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
- Вот так! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как жиды греются дома!
Два еврея зашли в ресторан в Нижнем Ист-сайде на Манхэттене. Первый заказал чай.
Второй тоже заказал чай, но добавил официанту: «Проверьте, чтобы стакан был чистым».
Официант возвращается с двумя стаканами чая и спрашивает: «Кто из вас просил в чистом стакане?»
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтёр!
Еврей приходит в канцелярский магазин.
– Я хочу купить у вас самую тонкую перьевую ручку Montblanc ко дню рождения своей супруги, – сообщает он продавцу.
– Уверен, это будет для нее большим сюрпризом, – говорит продавец.
– Уверен, что так и будет. Ведь она ожидает норковую шубу.
Еврейка во время менструации считается нечистой. Когда менструация заканчивается, она проходит омовение в особом бассейне и после этого снова может спать с мужчиной. И вот перед бассейном столкнулись жена ребе и местная шлюшка. Заспорили – кому пройти первой. Жена ребе кричит – да как ты смеешь, кто я и кто ты. Ну, давай спросим ребе, пусть он нас рассудит.
Подожди, жена, - говорит ребе, пусть она идёт вперёд. Почему? Её ждут мужчины. Много мужчин. А тебя никто не ждёт. Даже я.
Двойра возвращается с базара:
- Ну, Абрам, мне там такого наговорили, такого наговорили! Последними словами обзывали!
- Сколько раз тебе говорить: не ходи туда, где все тебя знают, золотко мое!
Сара с Хаимом собираются в гости.
Сара:
- Если бы ты только знал, дорогой, как мне не хочется идти к Якобсонам!
- Что ты! - отозвался Хаим. – Ты только представь себе, как они обрадуются, если мы не придем.
На случай прихода гостей у Мойши всегда была припрятана бутылочка хорошего вина. Собравшись вместе, гости постоянно пытались отыскать "эту бутылку, но им это никогда не удавалось.
Иосиф побывал в гостях у Абрама.
- Чем он тебя угощал? - спросила жена.
- Вином.
- Хорошим?
- Как тебе сказать... Если бы оно было немножко хуже, его вообще нельзя было бы пить. А если бы оно было немного лучше, он выпил бы его сам.
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят: - А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно из двух монет выбирает себе пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
- Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
- Конечно понимаю.
- Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
- Учитель, как вы думаете, если я буду выбирать шекель, мне дадут ещё хоть одну монетку?
Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов. «Тук-тук», – раздаются шаги. Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник. «Тук-тук», – человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
– Постойте, постойте, – окликает его слепой. – Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
– Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
– Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!
Молодой актер приходит в театр устраиваться на работу, разваливается в кресле и важно говорит:
- Моя фамилия Иванов- Задунайский. Слышали, наверное. Итак, мои условия. Тысяча рублей, 4 спектакля в месяц, главные роли, квартира в центре.
Директор театра отвечает:
- Моя фамилия Кац. Слышали, наверное. Пятьдесят рублей, 40 спектаклей в месяц, массовка, общежитие.
Актёр так же важно
- Согласен!
Рабинович купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Но пришел без осла:
- Простите, осел подох.
- Ну, тогда верните мои сто долларов.
- Не могу, я уже их потратил.
- Хорошо, тогда просто привезите мне этого дохлого осла.
- Но что вы будете с ним делать?
- Пока не знаю, но привезите его.
- Крестьянин очень удивился, однако привез.
Месяцем позже крестьянин встретил Рабиновича:
- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его в лотерею. Я продал пятьсот лотерейных билетов по одному доллару и получил 399 долларов прибыли.
- А почему не 400?
- Тот человек, который выиграл осла... Очень возмущался… Пришлось вернуть ему его доллар!
Изя побывал в Одессе на курорте и привез оттуда невесту - Цилю.
Собрал друзей на смотрины. Красивый стол, невеста со всеми мило беседует . . .
Друзья благодарят за приятный вечер и в дверях шепчут Изе:
- Ты с ума сошел жениться на этой женщине! Знаешь, сколько у нее было мужчин? Изя расстроился, и говорит Циле:
- Извини, я не могу не тебе жениться, у тебя было слишком много мужчин.
Циля говорит:
- Минуточку. Я тебя не устраиваю в постели?
- Нет, наоборот.
- Я плохо готовлю?
- Замечательно.
- Я не умею принимать гостей?
- Прекрасно принимаешь.
- Так что ж я, по-твоему, всему этому на заочных курсах должна была научиться?
Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка предлагает три желания.
Рабинович задумался, почесал затылок:
- Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это - раз!..
СССР. Семидесятые. Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю правду: молока сегодня не привезут!
Среди коммунистов ропот.
- Вот так! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как жиды греются дома!
Два еврея зашли в ресторан в Нижнем Ист-сайде на Манхэттене. Первый заказал чай.
Второй тоже заказал чай, но добавил официанту: «Проверьте, чтобы стакан был чистым».
Официант возвращается с двумя стаканами чая и спрашивает: «Кто из вас просил в чистом стакане?»
