| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
— Ну что ж, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...
Очередь — это такое место, где люди боятся потерять друг друга.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
— Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся на другой бок.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Бабушка жалуется дочери на внука 3 лет, с которым сидела целый день:
— Весь день меня теребил словами - "молись и кайся", "молись и кайся". У меня, аж давление подскочило". Чему вы ему там учите?
Дочь отвечает:
—Мама, успокойся, он просто просил тебя почитать книжку - "Малыш и Карлсон".
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела!?
Я не выспался не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А потому, что я, блин, знал слова песен и мысленно подпевал.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
МЯСО - УПАДИ... МЯСО - УПАДИ...
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась
Ссора посреди улицы:
— Ты – козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?
Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
— Ну что ж, зятек, с праздником тебя!
— С каким это еще праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...
Очередь — это такое место, где люди боятся потерять друг друга.
— Сынок, как экзамены?
— Подорожали, папа.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
— Нет, с ленью нужно решительно бороться, — сказал себе Емеля и перевернулся на другой бок.
Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
— Почему ездите без ремня?
Водитель:
— А вы что, не рады?
Бабушка жалуется дочери на внука 3 лет, с которым сидела целый день:
— Весь день меня теребил словами - "молись и кайся", "молись и кайся". У меня, аж давление подскочило". Чему вы ему там учите?
Дочь отвечает:
—Мама, успокойся, он просто просил тебя почитать книжку - "Малыш и Карлсон".
— Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
— Нет
— А дивиди?
— Нет!
— А сотовый?
— Нет
— Мам, а ты динозавров видела!?
Я не выспался не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала.
А потому, что я, блин, знал слова песен и мысленно подпевал.
Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка:
МЯСО - УПАДИ... МЯСО - УПАДИ...
Пошла включила воду в ванной, села за комп. Когда мимо проплыли сапоги, я поняла что ванна набралась
Ссора посреди улицы:
— Ты – козёл!
— От козла и слышу.
Прохожий, уныло:
- Зачем же ругаться, если вы родственники?
Маленький племянник говорит своей тёте:
— Спасибо за подарок!
— Не за что, малыш!
— Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.
— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.
