| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени-отчеству...
Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
Человек не достигает счастья не потому, что он его не хочет, а потому, что не знает, в чем оно состоит.
Женишься или не женишься - все равно раскаешься.
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т. д. нашёлся гениальный ответ - “поставить на будильник её голос”.
Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды… - С какого трекера, бабусь?
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да...
- У меня угнали машину, помогите найти вора...
- Это не к нам, звоните в полицию...
- Понимаете, угнали «Запорожец» 68-го года выпуска...
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове...
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он ещё не был моим зятем...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию,
её подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников,
прекрасно понимая, что с её фигурой она может с ними только бухать...
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удаётся продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах,
её за них тут же убьют...
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы...
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня... Подумать только - гигабайт жизни в задницу...
- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на хрен.
- А если номер определился?
- Посылаю на хрен по имени-отчеству...
Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом.
Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке .
Жена это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну, конечно же, нет, только поменяться.
Человек не достигает счастья не потому, что он его не хочет, а потому, что не знает, в чем оно состоит.
Женишься или не женишься - все равно раскаешься.
Не надо доводить мужика до кипения, а то он может испариться!
В опроснике с сайта “Как разлюбить девушку?” среди прочих “забыть”, “найти другую” и т. д. нашёлся гениальный ответ - “поставить на будильник её голос”.
Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды… - С какого трекера, бабусь?
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да...
- У меня угнали машину, помогите найти вора...
- Это не к нам, звоните в полицию...
- Понимаете, угнали «Запорожец» 68-го года выпуска...
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно сковородкой ударила по голове...
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он ещё не был моим зятем...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции...
Женское коварство - это когда советуя девушке побороть депрессию,
её подруги предлагают ей завести сразу нескольких любовников,
прекрасно понимая, что с её фигурой она может с ними только бухать...
Канун 8 марта. Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удаётся продавать столько бриллиантов?
- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах,
её за них тут же убьют...
- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы...
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня... Подумать только - гигабайт жизни в задницу...
