| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще ![]() страниц.
|
Муж приходит пьяный под утро...
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? Ик… как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!.. - Дорогая, я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
В автобусе какая-то бабушка начинает вдруг рассказывать отрывок
‘’Евгения Онегина‘’. Все с восторгом на неё смотрят.
Она:
- Вот, почему я это помню, а вот зачем на базар еду - не помню.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
Мне подарили талисман, который притягивает деньги... Повесила его под лобовым стеклом...
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
Мне тут замуж предложили выйти, сказали: «Будешь жить, как в раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
Жена:
- Опять всю ночь пил?
- Почему сразу пил? Ик… как ты определила?
- А почему круги под глазами?
- Заснул на стаканах...
- Я стираю, убираю, готовлю, глажу... Чувствую себя Золушкой!.. - Дорогая, я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке!
В автобусе какая-то бабушка начинает вдруг рассказывать отрывок
‘’Евгения Онегина‘’. Все с восторгом на неё смотрят.
Она:
- Вот, почему я это помню, а вот зачем на базар еду - не помню.
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.
Воспитательница детского сада на родительском собрании:
- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.
Китайское правительство победило саранчу - объявило её съедобной
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь
в прятки играли?»
Лечим от переспрашивания. Клиника "Конь в пальто", город Караганда
Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмпункт.
Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!
- О! А мы уже свадебный торт разрезали!
- Как разрезали?! Из него же тёща должна была выпрыгивать!
Только русский человек, напившись в тридцатиградусную июльскую жару
теплой водки, может петь "Ой, мороз-мороз, не морозь меня..."
Мне подарили талисман, который притягивает деньги... Повесила его под лобовым стеклом...
На следующий день в меня въехала инкассаторская машина...
Мне тут замуж предложили выйти, сказали: «Будешь жить, как в раю».
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?

страниц.