All-fun.ru

Вчера с подружками отвела душу. Правда, сегодня не могу вспомнить куда...

Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно.
Но я сильнее своих желаний!

Жена:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!
Муж в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается пьяная дама, выплевывает на дорогу
конфету и говорит: “Представляете, с ликером попалась”.

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи.
И тут пришел кабан!

Все в мире относительно.
Вот взять яйцо: оно обладает совершенной формой, несмотря на то, что было сделано через задницу!

Мой пришел домой с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: "Пожрать есть что, Бэтман?"

Вопрос: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас. Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф.
Пессимистический - снайпер.

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и ее мама...

Утром в субботу муж собирается на работу, на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!

Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
‘’Позови меня с собой’’.

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - женщина начинает бродить!

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках!

Жена, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи!