Вход    Регистрация

Юмор

Вы можете просмотреть еще страниц.
  ← Предыдущая    Случайная    Следующая →  


Новые анекдоты 32.

Страшная это штука - понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда.
-----------------------
Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы непременно подружимся.
-----------------------
Чтобы забыть что-то крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы НЕ ЗАБЫТЬ!"
-----------------------
- Сынок, запомни: ты должен всё время вести себя по-мужски.
- Пап, а это как?
- Пойди у мамы спроси, это она у нас стандарты устанавливает…
-----------------------
Счастье - это когда ты любишь, тебя любят, ты с ней разделяешь ложе, а она не боится последствий и мамы… потому что вам по 45, и вы 25 лет как женаты.
-----------------------
После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове электрошок.
-----------------------
Слово - не воробей! Вы видели когда-нибудь трёхэтажного воробья??!
---------------------
В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока - инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?
---------------------
Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптанных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.
---------------------
Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!
---------------------
В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...
---------------------
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
---------------------
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...
---------------------
- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...
---------------------
Первая женщина на Луне:
- Хьюстон, у меня проблема.
- Что случилось?
- Не важно…
- Какая проблема?
- Никакая!
- Скажи нам, какая проблема?
- Не хочу.
- Пожалуйста, скажи нам в чём проблема!
- Вы прекрасно знаете, в чём проблема!
---------------------
- Доченька, принеси мне 10 тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

  ← Предыдущая    Случайная    Следующая →