| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под идиота…
--------------------
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
--------------------
Разговор о курящих девушках:
- Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем-то приятным, например, молоком и пирожным, а не как от бомжа.
- Если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет.
--------------------
Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
--------------------
Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
- Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
- Док, ну че там? Чё ты так взбеленился?
Врач:
- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
- Ну, сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!
--------------------
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
--------------------
Объявление в детском саду. "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
--------------------
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
--------------------
Диктор считает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
--------------------
Экзамен по химии. Студентка "валится по полной". Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
- Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели е...???
- Да нет же, милочка, - ЦЕЛЛУЛОИД!
--------------------
- Пап, а почему Луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца то все объяснит?
--------------------
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь мочиться на парковке.
-----------------------------
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс-шопах примерочные.
---------------------
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился, как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в долг деньги спрашивала - большую сумму, потом они сами исчезали...
---------------------
- А ведь лет через 40-50 уже не будет бабушек на лавочках…
- Ты веришь в конец света?
- Я верю в Инет и соцсети...
---------------------
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
---------------------
Звонок в дверь утром выходного дня. Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): - Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): - Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): - А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): - Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта…
---------------------
- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
--------------------
Подсел я как-то к девушке познакомиться. Вежливо все так... А она как вскочит, как закричит:
- Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!
--------------------
Разговор о курящих девушках:
- Сколько людей - столько и мнений. Считаю, что сигареты и алкоголь девушку не красят. Девушка должна пахнуть чем-то приятным, например, молоком и пирожным, а не как от бомжа.
- Если от девушки все время будет пахнуть молоком и пирожными, то девушке в скором времени фата на голову не налезет.
--------------------
Приходит муж домой в стельку пьяный. Жена:
- Опять нажрался, скотина!
- Прости меня, я не мог не нажраться - мне угрожали!
- Как угрожали?
- Сказали, если не выпью, больше наливать не будут.
--------------------
Приходит новый русский к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
- Боже мой! Что же делать?!
Новый русский:
- Док, ну че там? Чё ты так взбеленился?
Врач:
- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
- Ну, сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!
--------------------
- Сколько девушек у тебя было до меня?
Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уж и хорошая...
--------------------
Объявление в детском саду. "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
--------------------
У кандидата спрашивают:
- Почему вы решили баллотироваться?
- Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!
- И вы хотите со всем этим бороться?
- Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!
--------------------
Диктор считает астрологический прогноз на следующий день:
-... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
--------------------
Экзамен по химии. Студентка "валится по полной". Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести ее на правильный ответ.
- Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели е...???
- Да нет же, милочка, - ЦЕЛЛУЛОИД!
--------------------
- Пап, а почему Луна больше звезд?
- А хрен ее знает...
- А почему Солнце такое яркое?
- А хрен его знает...
- Пап, может, ты устал?
- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца то все объяснит?
--------------------
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь мочиться на парковке.
-----------------------------
Общество защиты прав потребителей потребовало установить в секс-шопах примерочные.
---------------------
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился, как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в долг деньги спрашивала - большую сумму, потом они сами исчезали...
---------------------
- А ведь лет через 40-50 уже не будет бабушек на лавочках…
- Ты веришь в конец света?
- Я верю в Инет и соцсети...
---------------------
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
---------------------
Звонок в дверь утром выходного дня. Разговор через дверь.
Я (сонно и недовольно): - Кто там?
Они (певучим смиренным голосом): - Свидетели Иеговы.
Я (на автомате): - А что говорит господь ваш Иегова о безголовых мутантах?
Они (со стоном отчаяния): - Да вы что все, сговорились что ли?!
Звук закрывающихся дверей лифта…
---------------------
- Вопрос такой: вот когда мы с сестрой обе выйдем замуж, кем друг другу будут приходиться наши мужья?
- Братьями. По несчастью.
