| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 210
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.
----------------------------------
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час.
----------------------------------
- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!
----------------------------------
Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O"key, это будет вино.
----------------------------------
Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
----------------------------------
Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог тебе обеспечен!
----------------------------------
Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30
----------------------------------
Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
----------------------------------
Путь к сердцу женщины лежит через "ты худее, чем она!"
----------------------------------
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый...
----------------------------------
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
----------------------------------
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!
----------------------------------
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
----------------------------------
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
----------------------------------
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
----------------------------------
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
----------------------------------
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве?
— Спирт водой.
----------------------------------
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час.
----------------------------------
- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь?
- Скоро, мама! Но не одновременно!
----------------------------------
Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O"key, это будет вино.
----------------------------------
Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
----------------------------------
Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в моём душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и всё, ожог тебе обеспечен!
----------------------------------
Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30
----------------------------------
Уронили телефон в воду - положите его в рис.
Добавьте мясо, лук, морковь, специи.
Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
----------------------------------
Путь к сердцу женщины лежит через "ты худее, чем она!"
----------------------------------
Купил фломастеры с различными запахами. Красный пахнет клубникой, желтый лимоном. Вот уже 5 минут сижу думаю стоит ли нюхать коричневый...
----------------------------------
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
— Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
— Бабуля а где эта ферма?
— Вконтакте, внученька, вконтакте!
----------------------------------
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
— Привет, педрила!
— Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат:
— Привет, гей!
— Здравствуйте, господа зодчие!
----------------------------------
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
----------------------------------
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
----------------------------------
— Изя, вы любите ceкc втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
----------------------------------
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
----------------------------------
— Переустановишь мне винду?
— Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда.
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь?
— Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
