| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Мне кажется, женщины с именем Галина рождаются уже в возрасте лет пятидесяти.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Ум — это способность извлекать пользу из информации.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
xx: чем ты занимался сегодня,
любимый?
yyy: ездил справку для универа
делать, потом к родителям
заехал, отдал папе тот диск, про
который тебе говорил, потом на
работу.
xxx: а я думала, ты по мне
скучал :(
yyy: прости, я все время забываю
правильный ответ
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты больной? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .
В пятом айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!
Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.
- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
-Как начался Ваш рабочий день?
- С зарядки. Зарядил пистолет...
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..
Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение.
Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.
BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие.
Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такого содержит 6+?
- Там рассказывают, что Деда Мороза не существует.
Не люблю, когда меня хвалят: всегда недооценивают.
Хотите выиграть новый iPhone 5? ▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Зомби в город собирались: тухли, гнили, разлагались.
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Странно, что никто так и не основал религию, запрещающую работать в понедельник.
На краш-тесте новая модель АвтоВАЗа не доехала до стены.
Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.
Ум — это способность извлекать пользу из информации.
Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком тихо вошел в спальню и так ласково: "Барыня, кушать подано!"
У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке — делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России — тосковать.
Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.
Парни одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры, а девушки одиноки потому, что многие девушки — тупые дуры.
Все, что ни делается, делается в Китае. Все, что ни происходит, происходит в Америке. Все, что ни случается, случается в России.
Бессонница — не проблема. Проблема когда ты не знаешь, зачем просыпаешься каждое утро.
xxx: Какую бумагу можете посоветовать к такому принтеру?
yyy: Zewa
У каждой женщины есть проблема, кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Мля, я тоже…
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже самый отъявленный гей, глядя на неё, сожалел о своём выборе.
Новости культуры и спорта. В Египте застрелен министр культуры и спорта
Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.
Гопник, который первым отожмет iPhone 5, станет официальным лицом Samsung в России.
Скоро! «Тебе пора замуж!» – от создателей «пора в садик», «вставай в школу», «поступи в университет» и «найди работу».
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мам, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды…
…аура просветленного обретает золотисто-янтарный цвет, и если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов.
— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Сергей Иванович. Говорите.
xx: чем ты занимался сегодня,
любимый?
yyy: ездил справку для универа
делать, потом к родителям
заехал, отдал папе тот диск, про
который тебе говорил, потом на
работу.
xxx: а я думала, ты по мне
скучал :(
yyy: прости, я все время забываю
правильный ответ
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
— Клади трубку!
— Нет, ты первый клади!
— Ты больной? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений.
Фермер отвечает:
- Нет проблем, сэр, только не ходите во- он на то поле...
Офицер прямо взорвался:
- Мистер, со мной власть Федерального правительства!
С гордостью достаёт из кармана значок:
- Видите этот гребаный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчётов!
Я понятно выражаюсь?!
- О"кей, сэр, - соглашается фермер. - Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъярённого быка, и постепенно бык настигает его.
Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во всё горло:
- Твой значок! Покажи ему свой гребаный значок! . .
В пятом айфоне есть скрытая возможность делать фотографии под водой. Обязательно попробуйте!
Я пишу это сообщение из будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция...
Саксофонист, когда целуется, по привычке пальцами перебирает у девушки позвонки.
А это Челябинск — родина сладкой стекловаты…
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог даёт людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
- Почему в вашей машине так ужасно воняет?
- А что вы хотите? 120 лошадей!
— Как правильно: Иран или Ирак?
— Гугл говорит, что и так и так можно.
Многие спрашивают, почему девушки ходят в туалет большими группами. Вот Гермиона Грейнджер пошла в туалет одна и на нее напал тролль.
Жалкой попыткой привлечь подростковую аудиторию выглядит надпись (16+) в программе канала «Культура».
Мне кажется, если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.
Судя по тому, как постоянно откладывается конец света, начнется он именно в России.
- Кто там?
- Секс по домофону, я медленно снимаю с себя варежки.
- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...
-Как начался Ваш рабочий день?
- С зарядки. Зарядил пистолет...
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.
Мужики, а че вы удаляете исходящие смс? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете они не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию? Аха-ха-ха… … как все напряглись! Шутка!
Живите, мужикиииииииии…
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Особенности применения метода кнута и пряника в нашем офисе состоят в том, что здесь пряником тоже бьют.
Быть родителями – ответственное и серьезное занятие. Помните: ребенок – не хомяк! Вам потребуется клетка гораздо большего размера!
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
Пилоты Формулы-1 испытывают примерно такие же перегрузки, как блондинка при чтении.
В ПТУ айкью измеряют палкой. Преподаватель кидает палку, а кто за ней не побежит, тот хотя бы способен сублимировать животные инстинкты.
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?..
Если долго-долго водить мышкой по аватарке понравившегося человека, то он тебе позвонит. Осторожно: водить мышкой иногда приходится годами.
Для девушки детство заканчивается тогда, когда её зовут не кушать, а готовить.
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8″Б», а ты ведешь у нее черчение.
Единственный фильм, который невозможно найти в интернете — это «XXX» с Вином Дизелем.
BDSM - безграничное добро, сострадание и милосердие.
