| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 249
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
-----------------------
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
-----------------------
— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!
-----------------------
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шарое*ится"...
-----------------------
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще ох@@нел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
-----------------------
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
-----------------------
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
-----------------------
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
-----------------------
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
-----------------------
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
-----------------------
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем инфузория.
-----------------------
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
-----------------------
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Выезжаю!
-----------------------
- Чего делаешь?
- Я ищу себя.
- Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
-----------------------
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
-----------------------
Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.
-----------------------
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
-----------------------
- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
-----------------------
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
-----------------------
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает: — Ты что, работу поменял?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.
-----------------------
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
-----------------------
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон
Совсем недавно трёмстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%. Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
-----------------------
Пора бы уже добавить функцию "вернуть отправленное сообщение".
-----------------------
— Мужчина, у вас ширинка расстёгнута.
— Совпадение? Не думаю!
-----------------------
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шарое*ится"...
-----------------------
Захожу в комнату, а там мой друзьям рассказывает:
— сосет она так, что аж волосы дыбом встают!
Ну я как заору:
— Ты че, вообще ох@@нел что-ли?
На что он мне ответил:
— Дура! Я про нашу новую вытяжку рассказываю!
-----------------------
— Витя! Ты что с фингалом с утра ?
— Жену на ты назвал…
— Как это ? За это морду не бьют !
— Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы cекcом не занимались. А я отвечаю: -"Не МЫ, а ТЫ…".
-----------------------
Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...
-----------------------
— Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
— Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые пропали неделю назад!
-----------------------
- Перед смертью не надышишься.
- Перед диетой не нажрешься!
-----------------------
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
-----------------------
Знак "туфелька" на заднем стекле машины означает, что за рулем инфузория.
-----------------------
Весной организм особенно нуждается в витаминах. Твоя задача мягко намекнуть ему, что в этом году огурцы стоят в три раза дороже водки.
-----------------------
- Привет, приглашаю на пиццу!
- Напицца?! Выезжаю!
-----------------------
- Чего делаешь?
- Я ищу себя.
- Хмм, попробуй тогда вспомнить, где ты видел себя в последний раз.
-----------------------
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
-----------------------
Леночке надоело, что все ее считают дурой, и поэтому она решила к одинокому таракану в ее голове подсадить самочку.
-----------------------
- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, а ты уверен, что семейные трусы надо носить именно так?
-----------------------
- Вадик, тебе нужно от меня только одно!
- Да, Люся, и желательно несколько раз.
-----------------------
На приеме у врача: — Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное. — И когда его ему давать? — Сами пейте.
-----------------------
Возвращается мусор утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит: — Сбегай в ларек за пивком! Мусорок, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек.
Продавец в ларьке его спрашивает: — Ты что, работу поменял?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарного.
-----------------------
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать: — ЗА@БАЛА!
Вокруг мертвая тишина. Тогда громче: — ЗА @ БА ЛА!
Охранник тихо, трогая за рукав: — Не за@бала, Виктор Иванович. ИЗАБЕЛЛА!
-----------------------
Большинство людей готово безмерно трудиться, лишь бы избавиться от необходимости немножко подумать.
© Томас Эдисон
