| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Учительница в школе:
- Петров, ну, сколько можно разговаривать? Может, ты выйдешь к доске и продолжишь урок вместо меня?!
Довольный Петров выходит к доске:
- Всем спасибо, урок окончен!
Немецкие порно студии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого, а главное... за что???
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
- У тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Коля, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь причём??? Я проголосовал, она остановилась ...
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны…
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу,
а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой... Хотя, на самом деле, это просто пособие для безработных...
- Петров, ну, сколько можно разговаривать? Может, ты выйдешь к доске и продолжишь урок вместо меня?!
Довольный Петров выходит к доске:
- Всем спасибо, урок окончен!
Немецкие порно студии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого, а главное... за что???
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить?
- У тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
- Бокс - самый лучший вид спорта!
- Вы, наверное, известный боксер?
- Нет, я дантист.
По телефону:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
- Живодёр!
Двое друзей в ресторане. Один зaкaзывaет жареную курицу. Второй:
— А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
— Коля, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, a инфаркт!!
- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, всё нормально, это он их бьёт.
Короткие гудки...
Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник: - Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь причём??? Я проголосовал, она остановилась ...
Очень воспитанный мальчик, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
Звонок в тех поддержку провайдера
-У меня интернет не работает.
-Лампочка на модеме горит?
-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
-Гм, наверно проблемы с нашей стороны…
- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!
Как ни войдешь в метро - там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу,
а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой... Хотя, на самом деле, это просто пособие для безработных...
