| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 214
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
--------------------------------
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
--------------------------------
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
--------------------------------
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
--------------------------------
- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.
--------------------------------
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
--------------------------------
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!
------------------------------
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
------------------------------
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
------------------------------
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
------------------------------
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?
------------------------------
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
------------------------------
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...
------------------------------
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
------------------------------
- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
------------------------------
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
------------------------------
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...
------------------------------
- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.
Прочитал в одном гороскопе, что рыбы лучше всего сочетаются с пивом.
--------------------------------
Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".
--------------------------------
- Это было великолепно!!! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова....
- Ваш кредит погашен....
- О, да!!!
--------------------------------
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
--------------------------------
- А я вот вообще сова.
- Ты поздно ложишься и поздно встаешь?
- Нет блин, я бесшумно летаю и ем мышей.
--------------------------------
Обожаю своего мужа... за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник - шиш тебе - всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой...
--------------------------------
- Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
- Петрович, блин, бери лопату и убирай снег!
------------------------------
Окей, Гугл, как заставить себя бегать по утрам?
- Возможно, вы имели ввиду "сколько глаз у паука"?
------------------------------
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
------------------------------
Разговаривают две подруги:
- Слушай, я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчин - это уже возраст?
- Нет, возраст - это когда ты первым делом смотришь, где в вагоне свободное место.
------------------------------
- Люся, как вкусно готовит твоя мама! Вот почему это не передалось тебе по наследству, а волосатые ноги - пожалуйста?
------------------------------
- Сара, послушайте, сколько вам лет?
- Я недавно подошла к тридцати.
- Ох, и шо вас так задержало в пути?
------------------------------
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
------------------------------
— Вас можно пригласить на танец?
— Четверо детей.
— А, ну отдыхайте, отдыхайте...
------------------------------
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
------------------------------
- Мужчина, мне кажется, что вы - гомофоб и антисемит!
- Да вы что! У меня муж - еврей!
------------------------------
В Одессе:
- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?
------------------------------
— Петров, дай домашку списать!
— Не дам, сама делай.
— Ну хорошо-хорошо, попросишь у меня что-то.
— Что я могу попросить у двоечницы?
— Лет через 5 догадаешься...
------------------------------
- Ты меня больше не любишь?
- Всё. Три раза достаточно.
