| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
-----------------------------
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может
бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.
-----------------------------------------------------------
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
-------------------------------------------
Криминальная хроника. В городе Уродске был закрыт склад
поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально
обученных импотентов.
-------------------------------------------
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть
------------------------------------------
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
- Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы
должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете
в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь
по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
- Да, товарищ еврей!
----------------------------------------------------
-Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле
- попа к попе.
-------------------------------------------------------
Весна. В школьном дворе ребятишки разбили газон. Не сильно разбили,
только переднее стекло и фары.
--------------------------------------------------------
Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
------------------------------------------------------------------
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться
зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
------------------------------------------------------------------------------------
Лиса вышла замужа за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины
свиньи.
--------------------------------------------------------------------------
Нарик обдолболся у себя на балконе. Перевалился через пирила и упал в
клумбу (благо 2-й этаж). Бабки у подъезда увидев это, сбежались,
причитают: "Ой! Сынок! Убился! Что случилось?!! Что произошло?!!".
Нарик, открывая глаза отвечает:"А x... знает- я сам ТОКАШТА ПАДАШЁЛ".
------------------------------------------------------------------------
Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
-----------------------------------------------------------------------------
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!
-------------------------------------------------------------------------------
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
--------------------------------------------------------------------------------
Трезвенник - это алкоголик-мазохист...
---------------------------------------------------------------------------------------
- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая
у новобранца две пачки "LM".
---------------------------------------------------------------------------------------
- Папa, а пoчему pуки мoют кaждый дeнь, a нoги никoгда?
---------------------------------------------------------------------------------------
Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной
крови, выпитой за месяц из мужчин.
---------------------------------------------------------------------------------------
- А кто он по гороскопу?
- Еврей.
--------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.
-------------------------------------------------------------------------------------
Как называется гомосексуалист, выходящий из бани?
- Чистый пидор
-------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
------------------------------------------------------------------------------------
Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со
страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
- Так она с ребятами во дворе... Орехи колет...
-----------------------------
В наших бесплатных отечественных больницах каждый пациент может
бесплатно получить самые дорогие импортные болезни.
-----------------------------------------------------------
- Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь.
-------------------------------------------
Криминальная хроника. В городе Уродске был закрыт склад
поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально
обученных импотентов.
-------------------------------------------
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость
В России - искренняя ненависть
------------------------------------------
На киностудии снимают эпизод в цыганском таборе.
- Товарищи цыгане! - кричит в рупор режиссер. - Сперва вы
должны выйти из шатров. Потом, товарищи цыгане, вы сядете
в свои кибитки. После этого, товарищи цыгане, вы удалителсь
по пыльной дороге... Вы меня поняли, товарищи цыгане?
- Да, товарищ еврей!
----------------------------------------------------
-Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постеле
- попа к попе.
-------------------------------------------------------
Весна. В школьном дворе ребятишки разбили газон. Не сильно разбили,
только переднее стекло и фары.
--------------------------------------------------------
Маленький мальчик в замочную скважину подглядыкает за родителями.
Смотрит, смотрит, и говорит:
- "И эти люди запрещают мне ковырять в носу!"
------------------------------------------------------------------
Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться
зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...
------------------------------------------------------------------------------------
Лиса вышла замужа за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины
свиньи.
--------------------------------------------------------------------------
Нарик обдолболся у себя на балконе. Перевалился через пирила и упал в
клумбу (благо 2-й этаж). Бабки у подъезда увидев это, сбежались,
причитают: "Ой! Сынок! Убился! Что случилось?!! Что произошло?!!".
Нарик, открывая глаза отвечает:"А x... знает- я сам ТОКАШТА ПАДАШЁЛ".
------------------------------------------------------------------------
Доктор (осматривая больного):
- Странно, странно... В первый раз вижу такое низкое расположение пупка.
- А-а, это я только что из армии пришел. Знаменосцем там был.
-----------------------------------------------------------------------------
- Рядовой, ко мне! Как вас зовут?
- Так вы ж меня уже позвали, товарищ прапорщик!
- Отвечайте прямо!
- А я куда отвечаю?
- Отставить разговорчики!
- Есть! Разрешите выполнять?
- Что вы мне из себя воображаете? Думаете я тут полный дурак и за ваши
шуточки вам ничего не будет? А вот и нет, даже всей роте будет!
- Что вы, товарищ прапорщик! Отец наш родной! Да мы вас за этот инет
всей ротой на руках носить будем и по всему миру спамы о вашей мудрости
разошлем!
-------------------------------------------------------------------------------
Две соседки говорят о детях:
- Слушай, Зина, твой вымахал-то как! Небось, Данон... от Растишки?
- Нет! Дебил... От Гришки...
--------------------------------------------------------------------------------
Трезвенник - это алкоголик-мазохист...
---------------------------------------------------------------------------------------
- В армии тебя обязательно научат стрелять! - сказал прапор, изымая
у новобранца две пачки "LM".
---------------------------------------------------------------------------------------
- Папa, а пoчему pуки мoют кaждый дeнь, a нoги никoгда?
---------------------------------------------------------------------------------------
Менструация - это когда из женщин выходят остатки непереработанной
крови, выпитой за месяц из мужчин.
---------------------------------------------------------------------------------------
- А кто он по гороскопу?
- Еврей.
--------------------------------------------------------------------------------------
Объявление: Одинокая девушка ищет лизинговую компанию.
-------------------------------------------------------------------------------------
Как называется гомосексуалист, выходящий из бани?
- Чистый пидор
-------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
------------------------------------------------------------------------------------
Скажите, доктор, а операция будет проводиться с анестезией? - со
страхом спрашивает пациент.
- Конечно! Анастезия Павловна, подержите больного.
