| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 58
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" все время просто держал поднятым вверх средний палец.
✱ ✱ ✱
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.
✱ ✱ ✱
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
✱ ✱ ✱
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
✱ ✱ ✱
Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
✱ ✱ ✱
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну эсэмэску: "Где штопор?"
✱ ✱ ✱
Работа не деньги - она не заканчивается.
✱ ✱ ✱
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
✱ ✱ ✱
Морж Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил серьезные ожоги...
✱ ✱ ✱
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит, я уже ушел.
✱ ✱ ✱
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей кошечки не родились еще?" - я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
✱ ✱ ✱
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
✱ ✱ ✱
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
✱ ✱ ✱
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
✱ ✱ ✱
- Дорогой, я красивая?
- Так, лайков на 15 - 20...
✱ ✱ ✱
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
✱ ✱ ✱
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
✱ ✱ ✱
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
✱ ✱ ✱
Две блондинки. Одна - другой:
- Я вчера тест на интеллект решила пройти.
- Ну и как?
- Отлично! Результат отрицательный.
✱ ✱ ✱
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" все время просто держал поднятым вверх средний палец.
✱ ✱ ✱
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники.
✱ ✱ ✱
Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами…
✱ ✱ ✱
Стереть из своей жизни ничего нельзя... Но дорисовать-то можно!
✱ ✱ ✱
Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты все равно дебил.
✱ ✱ ✱
В течение двух недель, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну эсэмэску: "Где штопор?"
✱ ✱ ✱
Работа не деньги - она не заканчивается.
✱ ✱ ✱
Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:
- Подожди, я на каблуках!
✱ ✱ ✱
Морж Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил серьезные ожоги...
✱ ✱ ✱
- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я звонила на работу, тебя там нет!
- Значит, я уже ушел.
✱ ✱ ✱
После смущенного вопроса соседки: "А котятки у вашей кошечки не родились еще?" - я поняла, что кота действительно пора сажать на диету.
✱ ✱ ✱
Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.
✱ ✱ ✱
Иду утром на работу, темно и холодно. Смотрю, мужик бежит с двумя пакетами к мусорке. С размаху закидывает первый, потом зависает, чешет репу, закидывает второй, достает первый и убегает.
✱ ✱ ✱
У каждой домохозяйки есть свой маленький секрет: вот, например, Наталья Андреевна добавляет в суп сушеный базилик, а Людмила Николаевна утопила своего мужа...
✱ ✱ ✱
- Дорогой, я красивая?
- Так, лайков на 15 - 20...
✱ ✱ ✱
Глагол "бухать" - уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?
✱ ✱ ✱
Сидел дома, было грустно... Пришел друг и сказал:
- Не грусти, сейчас спою.
И ведь споил, сволочь!
✱ ✱ ✱
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен - курить в зале.
✱ ✱ ✱
Две блондинки. Одна - другой:
- Я вчера тест на интеллект решила пройти.
- Ну и как?
- Отлично! Результат отрицательный.
✱ ✱ ✱
Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.
