| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
1. Сатана явился к бездарному писателю и говорит.
- Ты будешь писать пять романов в год в течение пяти лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионными тиражами. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
Писатель стал думать
- За пять лет я напишу 25 бестселлеров, но за это умрут все мои родственники. Черт! На чем же он хочет меня подловить?
2. Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты видел туалеты на пляже?..
3. Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!
4. - Что-то наш пес странно себя ведёт: уже третьего гостя
съедает с потрохами?
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!
5. Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
6. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
.
7. Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот, получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
8. Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
9. -Почему на гербе России орлы смотрят в разные стороны???
-Ищут третьего
10. Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин:
"феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
11. На очередном кинофестивале.
- О чем же ваш новый фильм?
- Мой фильм о любви…
- Женщине к женщине?
- Нет.
- Мужчине к мужчине?
- Нет!
- Юноше к курице?
- Нет!!! Мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.
12. – Вы Россию любите?
- Ну… Люблю… Я за нее жизнь отдам…
- А налоги вы платите?
- Я любовь на деньги не меняю!
13. – Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
14. Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.
15. - Здравствуйте, меня зовут Маша и у меня есть мечта – встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы девушка! Не женское это дело – встречаться с модным российским певцом!
16. Что такое матриархат?
Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
17. - Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- x... пинаю....
18. Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
19. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
20. Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
Это у вас просто рога срослись.
21. – Алло, это террариум? Мне ваш телефон дала служба спасения. У меня змея в квартиру забралась, что делать?
Ну, попробуйте ее поймать...
Чем? Вот так прямо и ловить?
Так и ловить. Руками. Или...
Что или?
Вы состоите в обществе защиты животных?
Нет, а что?
Тогда долбаните ее лопатой!
22. Семеро козлят избивают волка. Тот кричит
- Что вы делаете, волки позорные?!
- Молчи козел! – отвечают они.
23. Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
- Ты будешь писать пять романов в год в течение пяти лет, и каждый из них будет бестселлером и будет напечатан миллионными тиражами. Но за это погибнут все твои родственники. Не торопись отвечать, подумай… Завтра я приду за ответом.
Писатель стал думать
- За пять лет я напишу 25 бестселлеров, но за это умрут все мои родственники. Черт! На чем же он хочет меня подловить?
2. Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты видел туалеты на пляже?..
3. Следователь расследует случай изнасилования уборщицы в школе.
- Расскажите, как это произошло?
- Вечером я руками мыла полы в вестибюле. И в это время ко мне кто-то
подкрался сзади и изнасиловал.
- А почему вы от насильника не убегали?
- Убегать ПО ПОМЫТОМУ?!!!!
4. - Что-то наш пес странно себя ведёт: уже третьего гостя
съедает с потрохами?
- Чёрт его знает... кальция в организме не хватает, что ли?!
5. Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше месяца, а я с вами шесть лет живу.
6. Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.
.
7. Не многие еще до конца осознали то прескорбное обстоятельство, что если слово "ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот, получается "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
8. Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю.
9. -Почему на гербе России орлы смотрят в разные стороны???
-Ищут третьего
10. Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается, как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин:
"феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
11. На очередном кинофестивале.
- О чем же ваш новый фильм?
- Мой фильм о любви…
- Женщине к женщине?
- Нет.
- Мужчине к мужчине?
- Нет!
- Юноше к курице?
- Нет!!! Мужчины к женщине!
- А, батенька, так вы документалист.
12. – Вы Россию любите?
- Ну… Люблю… Я за нее жизнь отдам…
- А налоги вы платите?
- Я любовь на деньги не меняю!
13. – Доктор, неужели моя болезнь безнадежна?
- Ну, зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу, я стану всемирно известным.
14. Жила была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая.
И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И называли их прокладками.
15. - Здравствуйте, меня зовут Маша и у меня есть мечта – встретиться с модным российским певцом.
- Да что вы девушка! Не женское это дело – встречаться с модным российским певцом!
16. Что такое матриархат?
Ну, это когда жена отворачивается к стенке и храпит, а ты весь в слезах, забираешь детей - и к папе, к папе!
17. - Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- x... пинаю....
18. Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
19. Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
20. Доктор, я сегодня утром посмотрел в зеркало и увидел у себя над головой нимб. Это значит, что я святой?
Это у вас просто рога срослись.
21. – Алло, это террариум? Мне ваш телефон дала служба спасения. У меня змея в квартиру забралась, что делать?
Ну, попробуйте ее поймать...
Чем? Вот так прямо и ловить?
Так и ловить. Руками. Или...
Что или?
Вы состоите в обществе защиты животных?
Нет, а что?
Тогда долбаните ее лопатой!
22. Семеро козлят избивают волка. Тот кричит
- Что вы делаете, волки позорные?!
- Молчи козел! – отвечают они.
23. Американец любит свою страну и ненавидит всех, кто не разделяет его мнение.
Русский не любит свою страну и ненавидит всех, кто разделяет его мнение.
