| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.
Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и скажи ему:У тебя наверно член короткий,раз язык такой длинный!
Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!!
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- СПАСИБО ! Сына вчера в армию забрали.....
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, суки, камер видеонаблюдения...
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
а экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
а экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.
Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может позволить себе потратить на творчество.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время.
- Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
— Садись, Юля!
— Пять?
— Нет, семь!
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
Если тебя оскорбляет мужчина,просто улыбнись и скажи ему:У тебя наверно член короткий,раз язык такой длинный!
Живи каждый день, как последний- что за бредовая мотивация, почему я должна так нервничать каждый день
Новая акция от Чупа Чупс!
Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!!
Требования при приеме на работу в буддийских странах:
Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 18-го числа.
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
- Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
В советских стиральных машинах был только один режим – тоталитарный.
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
У тебя какая машина? — У меня Лада Приора! — Да ну, гавно какое!!! — Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!)
14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.
В юности мечтаешь о шапке-невидимке для того, чтобы незаметно проникнуть в женскую баню, в зрелом возрасте – в банк, а в старости – в рай.
- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.
- Это они ещё водку не пробовали.
Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Николай Валуев на родительских собраниях сидит в левом углу, в синих трусах.
Полярник Иванов развернуто и интересно отвечает на спам.
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- СПАСИБО ! Сына вчера в армию забрали.....
Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что? понаставили, суки, камер видеонаблюдения...
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани.
а экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
а экзаменах в школу разведчиков абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, и был принят сразу на второй курс.
Покрасили стены в подъезде, теперь свой этаж не узнаю!
Раньше было понятно: двери лифта открылись, и если Нина - шалава, а спартак - чемпион, то я дома.
Настоящая роскошь измеряется не деньгами, а количеством времени, которое человек может позволить себе потратить на творчество.
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
- Решение Верховной Рады: 30 октября Украина перейдет на зимнее время.
- Угу, это чтоб Тимошенко на час дольше сидела.
Судя по блогам, как управлять страной не знает только один блоггер.
Мы живём в обществе, где пицца приезжает быстрей чем, скорая.
— Садись, Юля!
— Пять?
— Нет, семь!
У Гарри Поттера на лбу шрам в виде молнии, потому что его в детстве сбил Опель.
Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.
