| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 127
Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.
----------------------------
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
----------------------------
Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
----------------------------
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
----------------------------
Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!
----------------------------
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
----------------------------
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
– Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
----------------------------
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену, как обои...
----------------------------
Празднование развода, после пятой рюмки, ничем не отличается от свадьбы.
----------------------------
– Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
----------------------------
– Ты почему такая пьяная?
– Меня Юлька напоила!
–А ты что, отказаться не могла?
– Она мне угрожала!
– Чем?
– Если я не выпью, она мне больше не нальет!
----------------------------
– Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
– А что вам не понравилось?
– После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
----------------------------
Как-то я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
----------------------------
По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
----------------------------
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу
----------------------------
Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком “не спать, животное” начинает его тормошить.
----------------------------
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка ест “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?
----------------------------
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
Сосулька, упавшая на "Бентли", молилась во время полёта.
----------------------------
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
----------------------------
Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!
----------------------------
Гримёр Стаса Михайлова в трудовой книжке записан как "иконописец".
----------------------------
Требуйте новинки в продовольственных магазинах страны: кефир безалкогольный, водку обезжиренную!
----------------------------
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
----------------------------
В субботу утром жена сказала гениальную фразу:
– Давай, я помою голову, а ты посуду и пол.
----------------------------
Мне кажется, что скоро телевизоры будут просто клеиться на стену, как обои...
----------------------------
Празднование развода, после пятой рюмки, ничем не отличается от свадьбы.
----------------------------
– Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
– Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
----------------------------
– Ты почему такая пьяная?
– Меня Юлька напоила!
–А ты что, отказаться не могла?
– Она мне угрожала!
– Чем?
– Если я не выпью, она мне больше не нальет!
----------------------------
– Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад.
– А что вам не понравилось?
– После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
----------------------------
Как-то я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.
----------------------------
По крикам больного анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.
----------------------------
– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу
----------------------------
Сегодня в 8 утра кот пришел мужа будить. Теперь кот живет без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком “не спать, животное” начинает его тормошить.
----------------------------
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка ест “рагу из кролика в сливочном соусе”, а я макароны с сосиской?
----------------------------
Я поменял гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
