| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под задницу... ".
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
-Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неѐ масса...
Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещѐ один год на размышления.
Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это все - говорит - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это - говорит - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню - говорит - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему? ".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под задницу... ".
В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона: - Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек. В ответ удивленный вопрос: - И вы таки думаете, что это от большого ума?
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что случилось? - Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
В Одесском оперном театре тенор поет арию Ленского и вдруг замолкает. Гнетущая тишина. Кто-то из зала подсказывает: - Куда, куда, куда вы удалились... Куда, куда... Певец ворчит в зал: - Ну, шо "куда, куда"?! А может быть я мотивчик забыл!
По телефону: - Можно Цилю Львовну? - Еще как!
-Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Как начинается радиовещание в разных городах:
- Внимание! Говорит Москва.
- Увага! Говорыт Кыйив.
- Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
- Ша! Одесса имеет сказать пару слов.
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось? - Моя Сарочка разбушевалась!!!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете какая у неѐ масса...
Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице!
- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь: приходишь домой под утро, а тебя встречают десять жен со скалками!
- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта? - Ой, ну я даже не знаю... - Тогда я даю тебе ещѐ один год на размышления.
Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!
