| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Люди, у которых в статусе до сих пор "С Наступающим Новым годом!", даже боюсь спросить... Вы живы?
------------------------
Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
------------------------
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
------------------------
- Давным-давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
------------------------
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa!
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, блин, еще и нaпугaлa!!!
------------------------
- Папа, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
------------------------
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 17 января. Что-то тут не так.
----------------------------
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
----------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
----------------------------
- Ну что, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
----------------------------
Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
----------------------------
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
----------------------------
Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему "Жил-был пес"!
----------------------------
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
----------------------------
Степени похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг.
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
- Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
------------------------
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
-----------------------
------------------------
Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
------------------------
Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.
------------------------
- Давным-давно, работая в глухой деревне в лесу, был свидетелем тому, как два голодных кота сожрали тряпку, которой мы посуду мыли. После этого мы их кормили до отвала, потому как спать ночью ссыкотно было...
------------------------
Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
- Ну вот, взялa и толкнулa!
Тут женщинa оборaчивaется и смотрит нa него.
Он:
- Ну вот, блин, еще и нaпугaлa!!!
------------------------
- Папа, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
------------------------
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 17 января. Что-то тут не так.
----------------------------
- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!
----------------------------
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
----------------------------
- Ну что, Толян, по рюмахе?
- Нет, спасибо, я за рулём.
- Всё, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
----------------------------
Искусственная ёлка была так похожа на натуральную, что через неделю осыпалась.
----------------------------
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
----------------------------
Жил-был старый кот, который очень боялся, что хозяева сделают ему "Жил-был пес"!
----------------------------
Шоколад добывают из какао-бобов. Бобы - овощи. Сахар - из сахарной свёклы. Свёкла - овощ. Итого, шоколадка - тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
----------------------------
Степени похмелья:
- плохо;
- плохо и стыдно;
- плохо и страшно;
- пофиг.
Приходит молодой парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
- Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень:
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
------------------------
Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.
-----------------------
