| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
В тюрьме сидит мужчина, который одновременно женат на четырех женщинах...
Его спрашивает сокамерник:
- Судья вынес тебе наказание или присудил отдых?
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
Самый надёжный план: "Пох..., на месте разберёмся!"
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
Двое подростков беседуют.
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
Британские ученые открыли: смех продлевает жизнь.
И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий...
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время.
И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге.
В конце концов, уговорила.
Уже когда выезжала из гаража, мужик в отчаянье крикнул ей вдогонку:
- Помни, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях
твой возраст!
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице, и тех, кто едет на лифте.
- Внучек, когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки,
2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет, внучек... с видеокамерами загвоздка!
- Мне пакет сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу.
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна,
на самом деле очень просто... Но очень дорого...
Его спрашивает сокамерник:
- Судья вынес тебе наказание или присудил отдых?
Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар...
Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
Самый надёжный план: "Пох..., на месте разберёмся!"
Несмотря на всю свою внешнюю мужественность, усатые девочки тоже плачут.
Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает.
Двое подростков беседуют.
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.
Хитрые и коварные врачи спрашивают, где болит, а потом давят туда.
Британские ученые открыли: смех продлевает жизнь.
И потому интернет-сообщество просит их и далее публиковать побольше своих открытий...
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время.
И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге.
В конце концов, уговорила.
Уже когда выезжала из гаража, мужик в отчаянье крикнул ей вдогонку:
- Помни, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях
твой возраст!
Люди делятся на тех, кто карабкается по служебной лестнице, и тех, кто едет на лифте.
- Внучек, когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки,
2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
- А теперь, дедушка? Рубль обесценился?
- Нет, внучек... с видеокамерами загвоздка!
- Мне пакет сока, пожалуйста.
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну, давайте ягодицу.
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Сделать так, чтобы женщина была всем довольна,
на самом деле очень просто... Но очень дорого...
