| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 225
К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
--------------------------
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
--------------------------
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая
--------------------------
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.
--------------------------
В армянском детском саду дети после завтрака бреются
--------------------------
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
--------------------------
Все пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
--------------------------
Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.
--------------------------
Современная депрессия - это когда в интернете сутки не был.
--------------------------
Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
--------------------------
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
--------------------------
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
--------------------------
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
--------------------------
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
--------------------------
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
--------------------------
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
К мужу пришли из военкомата. Жена:
— Прячься в шкаф!
— А я там не задохнусь?
— Не задохнешься! Сколько мужиков там прятала, все живы остались.
--------------------------
— Налей мне компот!
— Тебе какой?
— Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!
--------------------------
— Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
— Какая?
— Любая
--------------------------
Чем отличаются православные от протестантов? Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.
--------------------------
В армянском детском саду дети после завтрака бреются
--------------------------
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
--------------------------
Все пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
--------------------------
Что-то давненько об адронном коллайдере нет новостей. Тревожно, как-то.
--------------------------
Современная депрессия - это когда в интернете сутки не был.
--------------------------
Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!
--------------------------
- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?
--------------------------
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?
--------------------------
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит вы в руках профессионалов.
--------------------------
- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.
--------------------------
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается один призывник и умоляет:
— Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
— Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
— Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
— Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
— Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
— Когда? Клевета! Ничего не давал!
— Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на все кладбище орали!
Военком и говорит:
— Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!
--------------------------
Меня зовут Аня! Десять лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
