| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
--------------------------------------
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
--------------------------------------
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Алевтина Константиновна!
--------------------------------------
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".
--------------------------------------
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
--------------------------------------
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
--------------------------------------
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
--------------------------------------
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
--------------------------------------
Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна? Пробки?
--------------------------------------
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
--------------------------------
В день рождения первые пять поздравлений получил по СМС от самых близких и дорогих мне людей: от Киевстара, СпортЛайфа, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
--------------------------------
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
--------------------------------
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
--------------------------------
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
--------------------------------
Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...
--------------------------------
Приснилось недавно, что езжу на "Феррари". По словам супруги, газовал всю ночь.
--------------------------------
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
--------------------------------
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.
----------------------------------
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет.
----------------------------------
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь, когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
----------------------------------
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие двадцать минут.
----------------------------------
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
----------------------------------
Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
----------------------------------
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
--------------------------------------
На ошибках молодости не учатся, на них женятся.
--------------------------------------
- Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
- Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, всё на эмоциях. Давай попозже поиграем, лет через двадцать!
- Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель Алевтина Константиновна!
--------------------------------------
На ипподроме: "Женщинам из русских селений вход запрещён".
--------------------------------------
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
--------------------------------------
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".
--------------------------------------
1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?
--------------------------------------
Любовь - это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы, заразу!", но откладываешь на завтра, на завтра...
--------------------------------------
Интересно, какую объяснительную написала нынешняя весна? Пробки?
--------------------------------------
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
--------------------------------
В день рождения первые пять поздравлений получил по СМС от самых близких и дорогих мне людей: от Киевстара, СпортЛайфа, Эльдорадо, Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
--------------------------------
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас!
- Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?!
- Два часа мучились с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
--------------------------------
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!
--------------------------------
- Вот вы говорите, что зло не нужно помнить... ага, как же, человек старался, а я забуду?!
--------------------------------
Меня пригласили на знакомство с её родителями. Но предупредили - без пива не приходить. Многообещающее начало...
--------------------------------
Приснилось недавно, что езжу на "Феррари". По словам супруги, газовал всю ночь.
--------------------------------
Если подруга говорит, что твой нынешний муж не лучше предыдущего, то стоит поменять и мужа и подругу.
--------------------------------
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц куда-нибудь далеко-далеко… Теперь об этом мечтает мой муж.
----------------------------------
53% женщин в возрасте от 18 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Мы же, мужчины, минимум 53% дня думаем о сексе с женщиной от 18 до 29 лет.
----------------------------------
Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь, когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"
----------------------------------
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие двадцать минут.
----------------------------------
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает.
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.
----------------------------------
Мама с сыном идет по улице. Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!
----------------------------------
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
