| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 87
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
-----------------------------------
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
-----------------------------------
Поставила греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
-----------------------------------
С криком: "Пойдём повесимся!", сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.
-----------------------------------
Молодой человек уговорил прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Прошло минут 5 после отправления как заиграл саундтрек из "Титаника"...
-----------------------------------
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
-----------------------------------
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
-----------------------------------
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле двора, я рассчитал длину ее коридора с учетом пройденного времени с момента фразы: "Уже выхожу".
-----------------------------------
Сегодня, при приборке старых вещей, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер.
-----------------------------------
Они же низкокалорийные! Успокаивала я себя доедая 36 ролл...
-----------------------------------
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
-----------------------------------
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
-----------------------------------
Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.
-----------------------------------
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
-----------------------------------
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блин, ещё и вампир?!
-----------------------------------
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
-----------------------------------
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
-----------------------------------
- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
-----------------------------------
Поставила греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
-----------------------------------
С криком: "Пойдём повесимся!", сынок сегодня утром пытался затащить бабушку на весы.
-----------------------------------
Молодой человек уговорил прокатиться на речном трамвайчике, а я боюсь. Прошло минут 5 после отправления как заиграл саундтрек из "Титаника"...
-----------------------------------
- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
-----------------------------------
Если мама хочет кошку, а папа собаку - то, значит, братика не будет!
-----------------------------------
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле двора, я рассчитал длину ее коридора с учетом пройденного времени с момента фразы: "Уже выхожу".
-----------------------------------
Сегодня, при приборке старых вещей, нашел старый железный конструктор. Угадайте, чем я буду заниматься весь вечер.
-----------------------------------
Они же низкокалорийные! Успокаивала я себя доедая 36 ролл...
-----------------------------------
Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.
-----------------------------------
Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом... Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи...
-----------------------------------
Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.
-----------------------------------
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
-----------------------------------
- Воткните мальчику осиновый кол в сердце, пока он спит!
- Но как ты узнал, что он вампир?
- Так он, блин, ещё и вампир?!
-----------------------------------
Парень пишет девушке в аське: - Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
-----------------------------------
Настоящие проблемы в сексе - это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
