| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 285
- Вот здесь нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть я зря второй ноутбук покупал?!!
-------------------------
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
-------------------------
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
-------------------------
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.
-------------------------
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
-------------------------
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
-------------------------
Разговаривают два футбольных комментатора:
Как вам нравится игра этого футболиста?
Он напоминает мне Достоевского.
Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
Вот именно!
-------------------------
Объявление в туалете:
Сделал дело — тряхни стариной!
-------------------------
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
-------------------------
— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.
-------------------------
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...
-------------------------
- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!
-------------------------
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
-------------------------
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
-------------------------
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
-------------------------
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
— благодаря достоинствам...
- Вот здесь нажимаете "новая вкладка" и появляется новое окно в браузере…
- Так, стоп! То есть я зря второй ноутбук покупал?!!
-------------------------
Жена приехала из санатория и по показаниям электросчетчика вычислила, сколько дней муж не ночевал дома.
-------------------------
Если тебе плюют в спину, не надо философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и дай в морду.
-------------------------
- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.
-------------------------
- Вы когда-нибудь ездили пьяным за рулем?
- Да вроде нет...
- Почему вроде?!
- Ну если и ездил, то в таком состоянии, что не помню!
-------------------------
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
-------------------------
Разговаривают два футбольных комментатора:
Как вам нравится игра этого футболиста?
Он напоминает мне Достоевского.
Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
Вот именно!
-------------------------
Объявление в туалете:
Сделал дело — тряхни стариной!
-------------------------
Симпатичная женщина с макияжем — произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа — чудо природы.
-------------------------
— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.
-------------------------
Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну, еще бы — с таким будильником! ...
-------------------------
- Вчера с женой пошли в кино, взяли места для поцелуев. Только она начала мне минет делать, как приперлась толпа подростков с попкорном, уселась рядом и весь нам фильм испортила.
- Ну вы, наверное, потом дома наверстали?
- Нее, ты что, это же не моя жена была!
-------------------------
— Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
— Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы — жене, три — любовнице...
-------------------------
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
-------------------------
Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.
-------------------------
Как ни странно, но немало друзей я нашел благодаря своим вредным привычкам, а врагов
— благодаря достоинствам...
