| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч бaксов? Нa месяц? Лaдно, дaм, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, кaк в прошлый рaз, стaвить тебя нa счетчик, присылaть людей... Дa пообедaл я, мaмa, пообедaл!
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Ху/и там третьему делать!
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
Запихнули в Оку 16 подушек, в результате она лопнула на испытаниях.
- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!
-Дедушка, можно я пукну?
-Пукни внучек, у меня насморк.
Пук.
-Дедушка, а можно я еще раз пукну?
-Не надо внучек, глаза режет..
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили..
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
-Чё такой грустный?
-Да жена родила...
-Как назвали?
-Таня...
-Ну и чё грустить-то?
-Да трудно пацану будет с таким именем...
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нет!
Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит россиянке Елене Берковой
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Забывчивый чинушник,за 4 года не удосужившийся поменять портрет в своем кабинете,рад,что все разрешилось само собой.
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
Грузчики пронесли мими бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.
В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
- скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты
- кто твой друг
- кто ты
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым хорошо бочку нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п... залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - е...ёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт:
- Да я его убью там на x....
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. -Любимый, с тобой что-то случилось?! -Да. Я оx....
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!
Пролетает бог с архангелом над институтом видят студенты учат сессию, архангел говорит "Молодцы, сдадут сессию", бог отвечает "Нет не сдадут", пролетают над следующим институтом тот же диалог, над третьим летят видят студенты распиздяи, бухают, ни чего не учат, архангел "Эти точно не сдадут", бог в ответ "Эти сдадут" Архангел - "Почему?", Бог - "А они на меня надеются".
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!
Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык — и ждете сеанса.
Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
Запись учителя в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю. Надеюсь убийца не зебра...»
У нового русского звонит мобильник.
- Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч бaксов? Нa месяц? Лaдно, дaм, нет проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось, кaк в прошлый рaз, стaвить тебя нa счетчик, присылaть людей... Дa пообедaл я, мaмa, пообедaл!
Сaрa жaлуется мaтери, что медовый месяц уже зaкaнчивaется, a муж ни рaзу не был с ней близок. Мaть не поверилa, и Сaрa предложилa ей подсмотреть в щелку зa молодоженaми ночью.
Ночь. В постели Сaрa и Абрaм. Включен торшер. Абрaм держит в одной руке книгу, читaет, a другой рукой лaскaет жену. Руки, плечи, грудь, живот, a когдa дошел до…, мaть зaсмущaлaсь и ушлa.
Утро. Сaрa:
- Ну что, убедилaсь?
Мaть:
- Дa что ты, дочкa, нa мужa бочку кaтишь? Он тaкой лaсковый!
Сaрa:
- А что ты виделa?
Мaть рaсскaзaлa. Сaрa:
- Ты же сaмого глaвного не виделa! Он обмaкнет пaлец, перевернет стрaницу и читaет дaльше!
Вчера сын загадал загадку:
- В бассейне тренировка у мальчиков и девочек. Кто из них купается, а кто плавает?
После пятиминутных философствований на эту тему (как потом выяснилось
- ошибочных) я сдаюсь, и сын победно объявляет:
- Мальчики в плавках - значит плавают, а девочки в купальниках - значит купаются.
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Ху/и там третьему делать!
Жил с женой и думал,куда она деньги девает? Разошёлся. Месяц пожил один. Теперь думаю,откуда она их брала?
Многие видели, как в прямом эфире Жирик оскорбил во время дебатов Аллу Пугачёву. Это ему даром не пройдёт! За Аллу Борисовну (стало известно из очень достоверных источников) вступился Максим Галкин (её муж). Он позвонил по телефону и оскорбил Валуева… голосом Жириновского.
Запихнули в Оку 16 подушек, в результате она лопнула на испытаниях.
- Дорогая, закрой глазки и открой ротик. Чувствуешь шипит?
- Да
- Карбид!
-Дедушка, можно я пукну?
-Пукни внучек, у меня насморк.
Пук.
-Дедушка, а можно я еще раз пукну?
-Не надо внучек, глаза режет..
Он уходил, она ему вслед кричала "Я побрею усы... давай начнем все сначала" ...
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
- Капитан, мы вышли в нейтральные воды!
- С чего ты взял?
- Лакмус не меняет цвет!
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
- У тебя какая машина?
- Лада Приора.
- Да, ну, нах, не машина, а гавно какое-то!
- Ну, хрен его знает, тебе из трамвая виднее.
- Когда я был молод, я не ленился пройти пять миль, чтобы влепить пощечину своему сопернику.
- А обратно ты тоже возвращался пешком?
- Обратно меня обычно привозили..
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
Моим друзьям нельзя со мной ссориться — у меня их неотфотошопленные оригиналы фоток
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
- "Ты где была?" Она отвечает:
- "На рыбалке." Муж говорит:
- "А где рыба? Что клева не было?" Жена:
- "Почему? Клево было!!!
-Чё такой грустный?
-Да жена родила...
-Как назвали?
-Таня...
-Ну и чё грустить-то?
-Да трудно пацану будет с таким именем...
Маша все любила делать по-своему. Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах. Позже выяснилось, что не прогадала.
Едут два грузина на крутой тачке по трассе.
Едут-едут, а впереди девушка, ну прям фотомандель голосует. Остановились:
- Тэбэ куда?
- В город мне надо.
- Скока?
- Извините, у меня нет денег, можно я натурой расплачусь?
Грузин спрашивает у второго:
- Гоги, тэбэ натура нужен?
- Нэт.
И мнэ тожэ нэт. Поехали дальше. Едут-едут, вдруг один их них говорит:
- Слюшай, а что такой натура?
- Нэзнаю, давай у нее спросим. Развернулись, девушка все еще стоит.
- Слюшай а что такой натура? Она немного смутившись отвечает:
- Ну, понимаете, это если я сниму трусики и дам.
- Гоги, тэбэ женский трусы нужэн?
- Нет!
Из Дневника Дункана Маклауда:
...вчера встретил симпатичную девченку из 5 класса. Подождем...
Из Дневника Дункана Маклауда:
...Зря прождал 20 лет. Страшная....
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
У психолога:
- Доктор, я патологически недоверчив к людям. Вы можете мне помочь?
- Конечно, могу.
- Вот же гад - п*здит и не краснеет!
Надпись на лазере: "Кто старое помянет - прислонить глаз, нажать кнопку".
Найден самый мощный язык в мире
-Он принадлежит россиянке Елене Берковой
Из коровьего навоза можно делать мебель
-И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители
Забывчивый чинушник,за 4 года не удосужившийся поменять портрет в своем кабинете,рад,что все разрешилось само собой.
Сотрудницу "Секса по телефону" изнасиловали с неизвестного номера...
Грузчики пронесли мими бабок у подъезда зеркало ,но они и там увидели проституток.
В марте в театре Куклачёва идут представления *только для взрослых*.
Чемпион мира по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
Анна Семенович, прыгая на скакалке, отбила себе щёки.
Из-за тяжёлого финансового положения Юрию Куклачёву пришлось утопить часть коллектива и концертного директора.
- скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, кто ты
- кто твой друг
- кто ты
Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!
Поскупившись на второй билет в кино, молодой папаша пронес сына в зал в ведре, присыпав попкорном.
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!
Как говорил наш препод (бывший армеец) по ОБЖ, самый первый симптом СПИДа - резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё,
больше она с тобой не разговаривает!
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты.
Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.
Окaзывaется, в Кaзaхстaне нa дорогaх устaновлены только треугольные знaки. Потому что круглым хорошо бочку нaкрывaть, a из квaдрaтного получaется отличнaя снегоуборочнaя лопaтa.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Каждый год 8го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.
На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию:
- Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в п... залез или краб или кто-то там ещё... короче надо его от туда достать!
Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику:
- Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните...
Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:
- Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!
Доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада... ещё раз - опять нет...
Ну и вошёл во вкус - е...ёт пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает:
- Док ты чё? Охренел?"
Доктор практически в экстазе орёт:
- Да я его убью там на x....
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
- Дорогая, ну давай ! Я уже неделю без секса...
- Слушай , я сегодня устала , давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше !
- А почему на две ?
- Я хочу потом еще минутку вздремнуть...
В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная, независимая, самостоятельная и умная принцесса.
Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку.
Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: «Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку.
Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены. »
Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: «А вот хрен тебе!»
Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47...
Стоят на трассе 2 гайца. Холодно, промозгло. Трасса пустая, машин нет, бабок в карманах тоже. Злые и огорченные.
Тут раз - радар запишал, 150 км/ч. Парни оживились. Из-за пригорка, вдалеке мерин Эс-ка вылетает. Черный. блестит - гайцы уже в мозгу бабки пересчитывают.
Один выходит на середину дороги, и демонстративно так жезл поднял и реально приглашает остановиться.
Мерс останавливается, а из него батюшка в рясе выходит. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян рука сломана.
Гайцы расстроились до ужаса, ну не станут же они у батюшки денег требовать, не по "уставу". Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уже открыл дверь чтобы сесть в мерс.
Ну тут один гаец:
- Батюшка, а как же вы так руку неосторожно повредили, в храме то небось?
Батюшка:
- Да нет сынок, из джакузи вылазил поскользнулся на медвежей шкуре, упал и сломал.
Сел, по газам и поехал.
Гайцы смотрят ему вслед и и второй гаец спрашивает первого:
- Слышь Вася, а что такое джакузи?
Тот ему в ответ:
- Слышишь мля, нашел сцука кого спросить?! А шо в церкви бываю, мля?!
Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.
- Лешка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал!
-Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели. -Любимый, с тобой что-то случилось?! -Да. Я оx....
В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами — не понятно.
- У вас есть вода без сиропа?
- А без какого сиропа вам нужно?
- Без яблочного.
- Вам повезло. Как раз без яблочного есть.
Стоматологи совсем оборзели ловят на улице людей, прилюдно ищут во рту бактерии, еще и снимают всё это на камеру... Остановите их срочно, пока дурному примеру не последовали проктологи и гинекологи!!!
Пролетает бог с архангелом над институтом видят студенты учат сессию, архангел говорит "Молодцы, сдадут сессию", бог отвечает "Нет не сдадут", пролетают над следующим институтом тот же диалог, над третьим летят видят студенты распиздяи, бухают, ни чего не учат, архангел "Эти точно не сдадут", бог в ответ "Эти сдадут" Архангел - "Почему?", Бог - "А они на меня надеются".
Великая гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая в Японии, до сих пор передаётся в легендах. Тогда не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. Местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит? А на следующий день газеты вышли с заголовками: "Сказав волшебное слово "Дахусним", русский лыжник выиграл Олимпиаду"
Неважно, что происходит вокруг тебя, важно как ты к этому относишься. Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста Виталика до полужизни.
А спонсор нашего показа молочный завод безалкогольных напитков «Титька»!
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
"Для тех кто шьет" — любимый журнал прокуроров.
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!
Могу ли я рассчитывать на долю с материнского капитала, если именно я попросил маму о братике?
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык — и ждете сеанса.
Для нашей работы ты анатомически не подходишь. Мы тут на работу кладём...
Для проведения влажной уборки требуются влажные уборщицы...
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Спецпредложение от врачей Ялтинской курортной поликлиники — УЗИ с обезьянкой.
Звонок в дверь:
- Здравствуйте, квартиру сдаёте?
- Да, 40$ в сутки. Вам на сколько?
- Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль — ровно!
Онa: — А кем вы рaботaете?
Он: — Слесaрем.
Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...
