| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 47
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
✱ ✱ ✱
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю.
✱ ✱ ✱
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.
✱ ✱ ✱
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.
✱ ✱ ✱
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
✱ ✱ ✱
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
✱ ✱ ✱
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Моня, не одолжишь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
✱ ✱ ✱
Девушки любят ушами? Понятно, почему рождаемость в стране падает!
✱ ✱ ✱
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...
✱ ✱ ✱
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
✱ ✱ ✱
- Дефекты часто мо¬би¬ли¬зyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
✱ ✱ ✱
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…
✱ ✱ ✱
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
✱ ✱ ✱
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей машин:
- У вас вот эта модель "Жигулей" точная?
- Точнее не бывает! Люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно
- Вам кофе с коньяком или без?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
✱ ✱ ✱
Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять мой прах по минному полю.
✱ ✱ ✱
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня - богатая внутренняя война.
✱ ✱ ✱
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.
✱ ✱ ✱
Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.
✱ ✱ ✱
Интеллект - отвратительная вещь! Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознает, какой он, в сущности, придурок. Вот такой парадокс...
✱ ✱ ✱
Раньше я следила за своей фигурой, теперь просто наблюдаю.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Моня, не одолжишь мне 100 долларов до среды?
- А оно мне надо? Я и так плохо сплю!
✱ ✱ ✱
Девушки любят ушами? Понятно, почему рождаемость в стране падает!
✱ ✱ ✱
И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу? На всю квартиру слышно, как я худею...
✱ ✱ ✱
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
✱ ✱ ✱
- Дефекты часто мо¬би¬ли¬зyют человека. Наполеон был коротенького роста - и он занял высочайшие посты. У Гарринчи были коротенькие ноги - и он прекрасно играл в футбол. Hо ты со своими девятью детьми всех пеpеплюнyл!
✱ ✱ ✱
Выслушав меня, мой психолог записался к своему...
✱ ✱ ✱
Если вы ни разу не поссорились с соседом - это значит, что у него ни перфоратора, ни музыкального центра, ни машины во дворе…
✱ ✱ ✱
Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в... нагло валяющегося.
✱ ✱ ✱
Мужик спрашивает в магазине игрушек у продавца отдела моделей машин:
- У вас вот эта модель "Жигулей" точная?
- Точнее не бывает! Люфт руля выше нормы, сальники текут, антикор кузова требуется обязательно
