| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 113
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
✑✑✑
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
✑✑✑
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!".
✑✑✑
Объявление:
"В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой".
✑✑✑
Дедушка из любопытства позвонил в "секc по телефону" и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и cекcyaльный гигант, а никакой не дедушка.
✑✑✑
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
✑✑✑
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
✑✑✑
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
✑✑✑
Гопники Толян и Вован, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.
✑✑✑
Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?
✑✑✑
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса.
А мне просто жрать охота...
✑✑✑
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
✑✑✑
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...
✑✑✑
- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь?!
- На роскошь - жить без тещи!
✑✑✑
Плохо, когда тебя все посылают, но гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
✑✑✑
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
Рецепт счастья: принимайте действительное за желаемое.
✑✑✑
- Что делаешь?
- Смотрю фильм "Неадекватные люди".
- Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.
✑✑✑
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!".
✑✑✑
Объявление:
"В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой".
✑✑✑
Дедушка из любопытства позвонил в "секc по телефону" и всего за месячную пенсию узнал, что он вообще жеребец, мачо и cекcyaльный гигант, а никакой не дедушка.
✑✑✑
Она:
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
✑✑✑
- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
✑✑✑
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
✑✑✑
Гопники Толян и Вован, посещая бассейн, всегда соблюдали правило - отжимать плавки в душе, в раздевалке же они отжимали часы и мобильники.
✑✑✑
Подскажите, может, у кого получалось быть одновременно веселым, трезвым, молчаливым и умным?
✑✑✑
Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса.
А мне просто жрать охота...
✑✑✑
Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
✑✑✑
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос - это мои лебедь, рак и щука...
✑✑✑
- Платите налог на роскошь!
- Да какая у меня роскошь?!
- На роскошь - жить без тещи!
✑✑✑
Плохо, когда тебя все посылают, но гораздо хуже, когда еще и требуют отчет о командировке.
✑✑✑
Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?
