| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 304
"Не тронь, это на Новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Дама:
- Перед Новым годом начала выбрасывать из дома все ненужное… Муж старается на глаза не попадаться.
Проходя мимо жены - поцелуй ее. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно...
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
- Давай улетим!
- Самолет или текила?
"Не тронь, это на Новый год" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится"- пост принял.
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Весело и с огоньком прошло празднование. Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.
Всю новогоднюю ночь меня не покидала одна мысль - хоть бы не напиться до такой степени, чтоб поехать в зоопарк поздравлять обезьян с Новым годом!
Главные герои фильма провожают Старый Год у соседей, возвращаются в 11 часов домой, ложатся на 15 минут отдохнуть и.... просыпаются утром 1-го января.
Смотрите новый фильм ужасов "Новогоднее утро на трезвую голову"!
Ну вот, Новый год встретили, осталось в прорубь нырнуть, блинов поесть, яйцами побиться и ЛЕТО!!!
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
- Извини... я тут...
Жена ему:
- Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.
В нашем Городке вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра.
Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!
Дама:
- Перед Новым годом начала выбрасывать из дома все ненужное… Муж старается на глаза не попадаться.
Проходя мимо жены - поцелуй ее. Ты все равно мимо идешь, а ей приятно...
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
— Ты чего нервная такая?
— Да что-то всё сразу навалилось. Учёба, работа, ничего не успеваю. Ещё и погода эта мерзкая.
— Нет секса?
— Нет секса.
Странный всё-таки народ, эти мужики… Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!"
Ишь ты… Сил нет, а жениться хочет…
Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.
До нового года еще 363 дня, а у меня, как у придурка, ёлка уже стоит.
На жизнь легче смотреть под углом 40 градусов.
«Сиди и не квакай!» - так иногда Иван-царевич напоминал своей жене о её прошлом.
- Давай улетим!
- Самолет или текила?
