| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 49
Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"… Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
--------------------------
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
--------------------------
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так зачем же нам два батона?
--------------------------
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
--------------------------
Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Житомирский швейный техникум выбил из неё эту дурь.
--------------------------
Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пи….ас!".
--------------------------
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
--------------------------
Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
--------------------------
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
--------------------------
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
---------------------
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
---------------------
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
---------------------
Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".
---------------------
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью копейками и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
---------------------
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
---------------------
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
---------------------
Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: "Офигеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю".
---------------------
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
Увидел статус девушки: - "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"… Сижу и думаю..... Похудела?..... Подстриглась?.... Или от неё муж ушёл?..
--------------------------
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
--------------------------
Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так зачем же нам два батона?
--------------------------
Сегодня уснуть не могла, мучилась! Кто-нибудь знает, как отчество у дочки Сосо Павлиашвили?
--------------------------
Люся Сидорова любила Нью-Йорк, сигареты с ментолом и ванильный кофе, но Житомирский швейный техникум выбил из неё эту дурь.
--------------------------
Говорят, что после смерти мозг живёт ещё 15 секунд. То есть, если тебя убили, то ты ещё успеваешь подумать: "Вот же пи….ас!".
--------------------------
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
--------------------------
Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.
--------------------------
Я понял, что моя жена водит машину лучше меня.
Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила.
--------------------------
Путь к сердцу мужчины, как и сам мужчина, лежит на диване.
---------------------
- Поедем ко мне?
- Нет.
- Хочу сказать, что нимфоманка вы так себе.
---------------------
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
---------------------
Плакат в поликлинике:
"Черчилль - курил, умер.
Ленин - не курит, вечно живой!
НЕ КУРИ!".
---------------------
Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью копейками и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.
---------------------
У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену...
---------------------
Мужики! Знайте, что женщины в последнее время стали обиженные. Говорят:
- Что за мужики пошли? Пошлёшь - идут, скажешь "Не звони!" - не звонят! Нам, женщинам, уже и повыпендриваться нельзя!..
---------------------
Иногда, когда я просыпаюсь, то думаю: "Офигеть, ведь мне уже 21, и я почти ничего не добился! Но потом я вспоминаю, что мне 28, и рыдаю".
---------------------
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
