| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города – "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разная есть?
— Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
— Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
— Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
— Ну ни хрена себе... .
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
- Алло, Нацбанк? Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!
- Записывайте. crizis@pizdets.kz
- В конце П@ЗДЕЦ какая C?
- РizdеtS как доллар!
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъе*ов во мне на целый глоссарий.
Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Устал?! Да я просто зае@ался!..
Значит так...
В новом 2016 году:
Землю - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Женщинам - по мужчине!
Мужчинам - по Лексусу!
Любящим - по ребёнку!
Больным - здоровья!...
Всем несогласным - по морде!
Отец сказал сыну, что Дед Мороз – это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
— А почему вы с ней расстались-то?
— Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
— И что?
— Убедила...
На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками. Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разная есть?
— Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
— Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
Браток:
— Да что за блин!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
Браток:
— Ну ни хрена себе... .
2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
— Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
— Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
— Каким образом?
— Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...
- Алло, Нацбанк? Продиктуйте, пожалуйста, ваш еmаil!
- Записывайте. crizis@pizdets.kz
- В конце П@ЗДЕЦ какая C?
- РizdеtS как доллар!
До последней странички пролистала Камасутру и прослезилась. Они так и не поженились.
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина:
— Подскажите, как к деревне пройти?
— Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе.
— Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете…
— Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу?
— Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню.
— А кур я куда дену?
— ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъе*ов во мне на целый глоссарий.
Любовники почти три часа занимались cекcом. Тяжело дышащая девушка спрашивает:
— Устал, любимый?
Парень, тоже переводя дыхание:
— Устал?! Да я просто зае@ался!..
Значит так...
В новом 2016 году:
Землю - крестьянам!
Фабрики - рабочим!
Женщинам - по мужчине!
Мужчинам - по Лексусу!
Любящим - по ребёнку!
Больным - здоровья!...
Всем несогласным - по морде!
