| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Покупатель:
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:— Уверяю вас, это по-божески.
Покупатель:— А так иногда хочется по-человечески.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-яга дала Ивану-царевичу.
— Доча, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры
— Правда, что у вас в городе на выборах мэра победит тот, за кого проголосуют бабки?
— Конечно...
— Вот видишь, я же говорил тебе, бабки решают все...
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад, алкашей кусал!
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: — Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырёхсторонний баланс!
Мама обращается к маленькому сыну:
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою.
Мужчина, едва переживший атаку медведя:
“Да всё в порядке, так, пара царапин…”
Мужчина с лёгкой простудой:
“О Боже! Я не могу дышать! Кажется, я умираю…”
Почему у комаров нет полезной привычки — не есть после шести?
Поставил готовиться на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: “Следи за макаронами. Закипят — позовёшь”. Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, по-мяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь боюсь его!
— Какие у вас ужасные цены!
Продавец:— Уверяю вас, это по-божески.
Покупатель:— А так иногда хочется по-человечески.
Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-яга дала Ивану-царевичу.
— Доча, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
— Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак.
Знакомьтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.
Обидно, когда ты злопамятный, но одновременно добрый и быстро отходчивый. Зло помнишь, а отомстить уже не можешь.
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры
— Правда, что у вас в городе на выборах мэра победит тот, за кого проголосуют бабки?
— Конечно...
— Вот видишь, я же говорил тебе, бабки решают все...
Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога: — Опять гад, алкашей кусал!
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается — голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит: — Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырёхсторонний баланс!
Мама обращается к маленькому сыну:
— Сынок, собери свои игрушки!
— Да ну, мам, я лучше в углу постою.
Мужчина, едва переживший атаку медведя:
“Да всё в порядке, так, пара царапин…”
Мужчина с лёгкой простудой:
“О Боже! Я не могу дышать! Кажется, я умираю…”
Почему у комаров нет полезной привычки — не есть после шести?
Поставил готовиться на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: “Следи за макаронами. Закипят — позовёшь”. Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, по-мяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь боюсь его!
