| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
Говорят, что мужчины хотят только секса...
Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят.
Хорошо там, где нас нет...
Если не верите, можем приехать.
- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 километров...
Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка *КККИИИСССААА*
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених…
- Какие у тебя длинные пальцы! Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою!
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена: Не волнуйся милый, всё, что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза – два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза – два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
- Папа, а что такое "вечность" и что такое "мгновение"?
- Вечность, сынок - это время от начала рабочего дня до его окончания.
А мгновение - это четыре недели отпуска.
Говорят, что мужчины хотят только секса...
Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят.
Хорошо там, где нас нет...
Если не верите, можем приехать.
- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты!
- Ну, я бы так не сказал...
- Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы
проехать и метра, а мама так проехала 12 километров...
Сынок, выпей со мной.
- Ну, пап.
- Но я же с тобой уроки делал!
Ничего не звучит так угрожающе для кошки, как слова маленького ребенка *КККИИИСССААА*
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать...
- Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених…
- Какие у тебя длинные пальцы! Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою!
Муж: Я тут в интернете прочитал, что 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых рога есть - Овны, Тельцы, Козероги, а я скорпион - что делать?
Жена: Не волнуйся милый, всё, что смогла уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!
Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Ни разу!
- Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю.
Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает:
- Сколько раз изменял жене?
- Раза – два-три, не больше.
- Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю.
Попал третий мужик в рай.
- Сколько раз изменял жене?
- Ну, раза – два-три в неделю.
- На тебе ролики, катайся в них по раю.
Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает:
- Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах.
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот ни фига себе я задумался!
Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ.
- Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель!
- А зачем?
- Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.
