| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Вы разве не знали, что все покушения на первых лиц государства готовят в Одессе, на Малой Арнаутской улице?
Стоит черт на проходе в рай и ад
Попадают к нему Американец Индус и Русский
Черт :-- Кто выдержит три удара плеткой пойдет в рай иначе знаете куда!
Черт :-- Американец ,чем будешь защищаться ?
Американец взял камень. Первый удар ,камень разлетелся. Второй удар ,Американец не выдержал и пошел в ад.
Индус :-- я йог мне все по*. Первый удар выдержал, второй выдержал,третий выдержал.
Черт :-- Иди в рай пропускаю!
Индус :-- Нее , я здесь пока постою,хочу посмотреть как Русский выкрутиться!
Черт Русскому :-- Чем будешь защищаться?
Русский :-- Как чем , Индусом!
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
- ПрИфЕтИк, кАк дЕлИфКи?
- иди на x...!
- тЫ фтО тАкаЯ бУкА?
- иди на x...!
- чТо?
- нА x... иДи , так понятно?
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...
Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...
- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...
– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...
"Это п...!", "Я x...!", — кричала девушка на операции по смене пола…
Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
Стоит черт на проходе в рай и ад
Попадают к нему Американец Индус и Русский
Черт :-- Кто выдержит три удара плеткой пойдет в рай иначе знаете куда!
Черт :-- Американец ,чем будешь защищаться ?
Американец взял камень. Первый удар ,камень разлетелся. Второй удар ,Американец не выдержал и пошел в ад.
Индус :-- я йог мне все по*. Первый удар выдержал, второй выдержал,третий выдержал.
Черт :-- Иди в рай пропускаю!
Индус :-- Нее , я здесь пока постою,хочу посмотреть как Русский выкрутиться!
Черт Русскому :-- Чем будешь защищаться?
Русский :-- Как чем , Индусом!
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
Мужская дружба. Муж приходит домой утром.
Жена: "Где был?"
Муж: "У друга ночевал".
Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал. У 4 еще спит.
- ПрИфЕтИк, кАк дЕлИфКи?
- иди на x...!
- тЫ фтО тАкаЯ бУкА?
- иди на x...!
- чТо?
- нА x... иДи , так понятно?
Жена:
- Мой же ты сладенький, мой же ты хорошенький! Что, нагулялся? Всех подружек вокруг перепробовал, устал, проголодался. Щас я тебя покормлю, моя лапочка...
Муж:
- Не понял...
Жена:
- Ну, ты же сам говорил, почему я с тобой не разговариваю ТАК, как с нашим котом!
- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Боря, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Тарасик, это не больно.
- А Володя сказал, что больно.
- Вовка вертелся, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Тарасик, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина, принадлжишь к евреям или к хохлам.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только
таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб Ваня
заходил. Как меня б...ь все это достало! Й.б.ная работа - делать прививки
от гриппа этим комбайнёрам...
Владимир Путин, сославшись на плотный график, от участия в покушении отказался и отправил туда своего представителя
К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то все же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик...
- Почему вы хотели убить Путина после выборов, а не до? - спросили на допросе организатора неудавшегося покушения.
- Слюшай, дарагой.. Мне Путин как брат родной... Мамой клянусь, только бизнес, ничего личного. За президента совсем другие дэнги, чем за премьера...
– Хочешь на ручки?
– Нет, хочу на лицо или на животик.
- Фу, какая пошлость!
- Сама ты пошлость, - подумал кот, спрыгивая с дивана...
"Это п...!", "Я x...!", — кричала девушка на операции по смене пола…
Пара в ресторане.
Он: "Может, фондю?"
Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."
Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!
