| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
1)Хирургу снится чья-то печень,
Зубному технику - десна,
Проктолог ночи коротает без сна.
2) - Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
3) Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
4) - Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру.
5) В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
6) - Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
7) Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
8) Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
9) У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
10) - Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Ес! Следующий вопрос. Давай что-нибудь посложнее.
11) Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
12) Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ:
- Так евреи экономят чернила.
13) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
14) Передовик-комбайнер намолотил рекордный объем зерна. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его коллеги, - такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
15) Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
16) Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
17) Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
18) - Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
- Да просто обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
19) Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
20) Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества «зеленых», и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
21) Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
22) А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его «Скачиваем и смотрим фильмы дома».
23) - Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
24) - Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
25) Жена мужу:
- Дорогой, я хочу наконец устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
26) Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.
27) Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила ее изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берете такой вкусный изюм?
- Это вы берете, а я покупаю!
28) Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.
29) - Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.
30) Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Зубному технику - десна,
Проктолог ночи коротает без сна.
2) - Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?
- Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!
3) Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.
4) - Привет, чем занимаешься?
- Чем может заниматься порядочная, замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, жру.
5) В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.
6) - Дорогой, я вот тут подумала…
- Мне УЖЕ страшно!
7) Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
8) Разговор двух друзей:
- Ты чего такой счастливый ходишь?
- Жена сказала, что я трахаюсь лучше всех!
9) У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: «Завтра начинаю бегать по утрам».
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: «Хорошо, что не сегодня».
10) - Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Ес! Следующий вопрос. Давай что-нибудь посложнее.
11) Когда женщина говорит: «Что?», это вовсе не означает, что она вас не услышала. Она просто дает вам последний шанс изменить сказанное.
12) Вопрос армянскому радио:
- Почему слова на иврите содержат только согласные буквы, а гласные не пишутся?
Ответ:
- Так евреи экономят чернила.
13) То, что девушка была выпившая, выдавали ее красные глаза, потому что так промазать губной помадой на трезвую голову невозможно.
14) Передовик-комбайнер намолотил рекордный объем зерна. Вечером к нему приходят двое коллег, менее успешных в комбайнировании. Лица скорбные.
- Что случилось? - спрашивает передовик.
- Как, ты не слышал? У тебя же горе.
- Какое горе?
- На, выпей, чтобы легче стало.
Выпили.
- Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер.
- Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем...
И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет:
- Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то?
- Эх, - отвечают его коллеги, - такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался.
15) Позвонил бабушке поздравить ее с юбилеем.
Нажелала мне больше, чем я ей.
16) Майор поставил на КПП рядового - грузина и сказал, чтобы тот доложил, когда приедет полковник. Проходит час, рядовой не докладывает.
Майор звонит на КПП:
- Полковник не приезжал?
- Нэ валнуйся, дарагой, я все помню.
Проходит еще час. Майор опять звонит:
- Полковник не приходил, ты не забыл?
- Не волнуйся, дарагой, я нэ забыль.
Подходит полковник. Рядовой спрашивает:
- Ты полковник?
- Да, я, - отвечает тот.
- Вай, ты где шляешься, майор тебя, бальбеса, трэтий час ищет!
17) Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
18) - Так, дорогой, что это за «Настя-шалава» у тебя в телефоне?
- Да просто обычная шалава, иногда ей звоню.
- Не ври! Это твоя начальница! Ты работаешь по выходным, долбаный трудоголик!
19) Есть пять причин жениться на армянке и пятьдесят причин не жениться на армянке.
Пять причин жениться на армянке - это ее красота, доброта, страстность, хозяйственность и верность.
А пятьдесят причин на ней не жениться - это ее пятьдесят родственников.
20) Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика. Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества «зеленых», и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет, лучше все-таки возьму зеленый...
21) Обсуждали на занятии «американскую мечту», и преподаватель спросил у парня из Германии, есть ли у них в стране «немецкая мечта».
Тот ответил:
- Была. Но она никому не понравилась.
22) А ведь Михалков мог бы создать успешный проект, если бы назвал его «Скачиваем и смотрим фильмы дома».
23) - Папа, по-моему, наша учительница в тебя влюбилась!
- С чего ты взял, сынок?
- Она опять вызывает тебя в школу!
24) - Мама, я красивая?
- Спроси лучше у своего парня.
- У какого парня?
- Вот именно...
25) Жена мужу:
- Дорогой, я хочу наконец устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?
26) Меморандум о взаимопонимании означает, что стороны наконец нашли нормального переводчика.
27) Соседка пришла в гости. Хозяйка угостила ее изюмом. Соседка ест изюм, причмокивает и спрашивает:
- Роза, а где вы берете такой вкусный изюм?
- Это вы берете, а я покупаю!
28) Если в доме есть электроприборы, то при наводнении они станут причиной пожара.
29) - Люся, ты такая тихая...
- Никто не планирует убийство громко.
30) Пицца - это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
