| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Дорогой!!! Ты не поверишь!!! Этот суп я испекла сама...
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда большое вам человеческое масло!
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят, ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками “Опя-я-ять проспал”.
- Закурить не найдется?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Дорогой!!! Ты не поверишь!!! Этот суп я испекла сама...
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обречённо говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В результате внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе, а бабуля за ночь связала восьмиметровый носок.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут):
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
На днях была на пляже. Оказывается беременных мужчин гораздо больше, чем беременных женщин!
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, говорит: - Ща поржём... Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит: - А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу. И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала...
Представляешь, один мужик в завещании оставил сто тысяч баксов одной бабе, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Да-а, вот это я понимаю… БЛАГОДАРНОСТЬ!
- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Тогда большое вам человеческое масло!
- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы...
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...
Встречаются два друга, один другого спрашивает:
- Ванька, говорят, ты вчера в аварию попал?
- Да было дело, в кювет улетел...
- Как это случилось?
- Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками “Опя-я-ять проспал”.
- Закурить не найдется?!
- Я, кажется, три дня назад уже объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
