| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.
Хочу услышать 3 главных слова:
— Вам повысили зарплату.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошёл огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Чем больше живёшь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросёнка.
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
— Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
Хочу услышать 3 главных слова:
— Вам повысили зарплату.
— Ты веришь в любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
Хочу сделать тату. Пусть хоть что-то в моей жизни будет навсегда.
Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.
— Да, я ваще парень хоть куда! Я прошёл огонь, воду и медные трубы!
— Чугунные, Мить.
— Почему чугунные?
— Потому что там, где ты лазил, там чугунные трубы!
Я часто вижу в супермаркете, как в тележках сидят маленькие дети. Но никогда секции, где они продаются, не находил.
Различают две категории людей по поведению в критических ситуациях, когда все нормальные способы решить проблему исчерпаны. Первые истово молятся. Вторые неистово матерятся.
Обидно, когда на тебя нападает вампир, ты ему показываешь крест, а он атеист.
Для дрессировки черепахи нужна династия дрессировщиков.
Чем больше живёшь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросёнка.
Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки.
— Девушка, это вы серёжку в парке потеряли?
— Я!
— Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.
