| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Полицейский останавливает машину Семёна Марковича.
-Вы превысили скорость.
-Тю,вы мне скажите,и как я её мог таки превысить,если я еду до тёщи, шоб забрать жену?!
- Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает...
- Моня, как Вы думаете, какая болезнь самая хорошая?
- Я думаю, склероз.
- Почему?
- Ну, как... Каждый день - свежие новости!
Одесса...
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
- Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?!
- Яша, дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь меня держать тебя за уши?
- Потому, шо однажды у меня в такой ситуации пропал, таки, кошелёк!
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
В роддоме Хаиму выносят тройню. Тот чешет лысину и говорит:
— Если вы не возражаете, то я, пожалуй, выберу среднего.
— Ну, шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Боря! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так, по мелочи — шо купить, куда поехать…
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё, успокойся… Он таки твой!
— Сёма, вот говорят, что «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться!
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
Домашние заметили, что Хаим начал регулярно спать в очках.
— Почему ты не снимаешь на ночь очки — спрашивает жена.
— Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, шо я уже не различаю людей во сне.
— Ешьте больше рыбы, в ней много фосфора, — говорит врач Изе.
— Доктор, я таки хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.
— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».
На романтическом свидании:
— Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
— Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
— Когда? Сегодня?
— Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.
Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато…
-Вы превысили скорость.
-Тю,вы мне скажите,и как я её мог таки превысить,если я еду до тёщи, шоб забрать жену?!
- Соломон Маркович, а почему Вы не общаетесь в соцсетях?
- Я психиатр. Мне такого общения на работе хватает...
- Моня, как Вы думаете, какая болезнь самая хорошая?
- Я думаю, склероз.
- Почему?
- Ну, как... Каждый день - свежие новости!
Одесса...
- Мужчина, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, шо я делаю сегодня вечером?
- Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?!
- Яша, дорогой, почему, когда ты целуешься, просишь меня держать тебя за уши?
- Потому, шо однажды у меня в такой ситуации пропал, таки, кошелёк!
Одесса. Автобус резко затормозил, и пожилой пассажир невольно ухватился за плечо рядом стоящей дамы.
— Послушайте, — сердится она, — а вы не могли бы ухватиться за что-нибудь другое?
— Мадам, не стоит меня искушать в таком возрасте!
В роддоме Хаиму выносят тройню. Тот чешет лысину и говорит:
— Если вы не возражаете, то я, пожалуй, выберу среднего.
— Ну, шо ты такое, Цилечка, говоришь! У нас в семье главный конечно мой муж Боря! Он таки решает самые важные вопросы, например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я шо? Я так, по мелочи — шо купить, куда поехать…
— Сарочка, послушай маму! Если твой друг перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы — всё, успокойся… Он таки твой!
— Сёма, вот говорят, что «за каждым великим мужчиной стоит великая женщина». Таки да, эти женщины умеют подкрадываться!
— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!
Беседа пожилой еврейской пары:
— Мойша, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика.
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет, все морщины на лице разглаживаются!
— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Мама, ну шо вы такое говорите, свадьба была только вчера…
Домашние заметили, что Хаим начал регулярно спать в очках.
— Почему ты не снимаешь на ночь очки — спрашивает жена.
— Знаешь, дорогая, у меня настолько испортилось зрение, шо я уже не различаю людей во сне.
— Ешьте больше рыбы, в ней много фосфора, — говорит врач Изе.
— Доктор, я таки хочу быть здоровым, а не светиться по ночам.
— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!», а говоришь: «Здравствуйте!».
На романтическом свидании:
— Сарочка, может, нам по рюмашке коньячка пропустить?
— Сёма, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
— Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
— Когда? Сегодня?
— Соня Марковна, вы таки слышали, шо если покушать перед тем как идти на Привоз, то вы уже сыта и не купите лишних продуктов?
— Да вы шо, брехня! Вот мой Сёма перед походом за водкой выкушал чекушку шоб сэкономить. Так если раньше он шёл с пузырем домой, то после того его принесли только через два дня без гроша в кармане.
Циля говорит Моне:
— Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это так живо представляю!
— Абрам Исаакович, и сколько это, страшно сказать, будет мне стоить?
— Для вас, Семён Израилевич, — это бесплатно!
— М-м-м, звучит дороговато…
