| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 172
Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!».
-----------------------------
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
-----------------------------
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.
-----------------------------
Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
-----------------------------
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
-----------------------------
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
-----------------------------
Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
-----------------------------
Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.
-----------------------------
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
-----------------------------
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
-----------------------------
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
-----------------------------
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
-----------------------------
Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?
-----------------------------
Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.
-----------------------------
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
-----------------------------
Все женщины делятся на две категории, одни ратуют — за чистоту отношений.
Другие — за частоту!
-----------------------------
Памятка для пешеходов: Умирая под авто на пешеходном переходе, помни, что ты был прав.
-----------------------------
Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.
-----------------------------
- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.
-----------------------------
На "денег нет" - и сюда нет, и туда, уж извини, тоже нет!
-----------------------------
Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.
-----------------------------
Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.
-----------------------------
Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.
-----------------------------
— Как у тебя дела? — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
Почему в фирмах досуга нет акций типа: «Поимел нашу сотрудницу, вторая в подарок!».
-----------------------------
Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает. Может быть, он просто примеряет...
-----------------------------
Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на мужчине.
-----------------------------
Сверхнаивность - это иметь трёхкомнатную квартиру в Москве и думать, что вы никому не нужны.
-----------------------------
- Девушка, давайте мы с вами как-нибудь встретимся?
- Как-нибудь не надо, давай лучше встретимся, выпьем, потрахаемся.
-----------------------------
Два брата 5-ти и 7 лет. Старший читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си
Младший заинтересованно:
- Про что?
-----------------------------
Деньги, как и материя, неуничтожимы. Сколько денег у вас убудет, столько у какой-то суки их прибавится.
-----------------------------
Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.
-----------------------------
Мы больше не наступаем на грабли, мы их топчем!
-----------------------------
Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья. Особенно, если это лимон баксов.
-----------------------------
Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме:
- У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег…
Мама бежит в садик, к воспитательнице:
- Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка!
- Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор!
- Как вы допустили то, что дети на улице едят снег?!
- Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу!
- Как?!
- Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!
-----------------------------
Если у вас правильная осанка, умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы уже заметили, что вас фотографируют.
-----------------------------
Учитель:
- Те, кто будет учиться на 5 и 4 попадут в рай, а те, кто на 3 и 2 - в ад.
Голос с задней парты:
- А живыми закончить школу шансы есть?
-----------------------------
Дума печёт законы как блины, и каждый новый получается как первый.
-----------------------------
— Ты сильная, ты справишься.
— Я умная, я даже не возьмусь.
-----------------------------
Все женщины делятся на две категории, одни ратуют — за чистоту отношений.
Другие — за частоту!
-----------------------------
Памятка для пешеходов: Умирая под авто на пешеходном переходе, помни, что ты был прав.
-----------------------------
Нет денег менять гардероб — смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки — новые.
-----------------------------
- Если кавказец в постели может за ночь всего два раза, уважают ли его земляки?
- Конечно, это же самые уважаемые на Кавказе люди. Ведь если кавказец может всего два раза за ночь, значит это 100-летний аксакал.
-----------------------------
На "денег нет" - и сюда нет, и туда, уж извини, тоже нет!
-----------------------------
Девушка с маленькой грудью каждый вечер их тянула с целью увеличения, и они стали, но не большими, а длинными.
-----------------------------
Если девушка в ярости кричит: «Я тебе не проститутка, трахаться с тобой за деньги!» - значит, предложенная сумма мала.
-----------------------------
Женился на медсестре, минимум одной ролевой игрой по жизни меньше.
-----------------------------
— Как у тебя дела? — Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
