| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 128
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
***
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
***
Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...
***
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
***
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
***
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
***
После того как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.
***
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
***
Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
***
Название марки машины "Инфинити" очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
***
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
***
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е...""улся — это он упал или сошел с ума?...":)))))
***
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.
***
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
***
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
***
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич.
– Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
***
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
***
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите..
***
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
***
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой.Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:
- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
***
Вчера на работе искали справедливость... Сегодня ищем работу...
***
- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.
***
Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.
***
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
***
После того как местные гопники спасли меня от пьяного мента, я больше ничему не удивляюсь в этой стране.
***
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца.
"Самец", - догадался Иван.
***
Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.
***
Невероятно! Британские ученые установили, что если перевернуть флаг Японии, то получится флаг Японии!
***
Название марки машины "Инфинити" очень хорошо описывает соотношение ее цены и моей зарплаты.
***
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
***
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону:
-"Женщина, не кричите, говорите внятно, е...""улся — это он упал или сошел с ума?...":)))))
***
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.
***
Приходит мужчина в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3700...
Тот, вынимая кошелек:
- Ты смотри! И недорого!
***
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
***
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Гуревич.
– Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
***
Не пошли на свадьбу друзей потому, что мужу в танках дали сутки премиум аккаунта...
***
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите..
***
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
