| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 278
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
-------------------------
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
-------------------------
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
-------------------------
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
-------------------------
- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
-------------------------
- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.
-------------------------
- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.
-------------------------
– Окей, гугл, как лечь спать пораньше?
– 404 Not Found.
-------------------------
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
-------------------------
Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо все". Я все, ребят.
-------------------------
- Отношения это не только радость, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, истеричка бешеная?!
- Не перебивай..
-------------------------
- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя???
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать.
-------------------------
На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!
-------------------------
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
-------------------------
Неважно, сколько ты выпил вечером... Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.
-------------------------
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
-------------------------
Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина.
Один:
— Вот это грудь!
Второй:
— Вот это зад!
Третий:
— Вот это ноги!
Четвертый:
— А кому-то поперёк горла...
- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь???
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
-------------------------
В алкоголе мало витаминов, поэтому его надо пить много!
-------------------------
Лучше сходить в туалет и опоздать, чем приехать вовремя и обосраться.
-------------------------
80% мужчин имитируют вкусный борщ...
-------------------------
- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
-------------------------
- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.
-------------------------
- Как дела?
- Не знаю, я сегодня еще не заходил в Интернет.
-------------------------
– Окей, гугл, как лечь спать пораньше?
– 404 Not Found.
-------------------------
- Вот видишь, какая ты. Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.
- А ты как бы сделал?
- Я взял бы себе маленький.
- Ну, а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.
-------------------------
Едут школьницы и говорят: "В 20 уже либо семья, либо все". Я все, ребят.
-------------------------
- Отношения это не только радость, иногда они даже причиняют боль.
- Ты меня поэтому ножом пырнула, истеричка бешеная?!
- Не перебивай..
-------------------------
- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у тебя???
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать.
-------------------------
На СТО автомеханик, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно интересуется:
- Слышь братан, классная у тебя тачка!! Кем работаешь?
- Хирургом, операции на сердце делаю....
- И как, много башляют?
- 5 - 10 тысяч $ за операцию....
- Ну ни ху... себе!! По-ходу ведь, одно и то же делаем: ты движки перебираешь, и я тоже, а мне всего 300$ в месяц платят!
- Что, хочется столько-же зарабатывать?
- Ясен перец!!!
Хирург достает из кармана пресс баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК… и говорит:
- Ну, давай, родной... перебирай!!!
-------------------------
Моё обучение в институте напоминает телепередачу "Последний герой".
Сначала нас разделили на две группы, потом половину отчислили, а оставшихся объединили. Я думаю, что диплом получит кто-то один.
-------------------------
Неважно, сколько ты выпил вечером... Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.
-------------------------
Инспектор ГАИ у врача:
– А шо, Доктор, может можно, как нибудь, без клизмы?
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно?
-------------------------
Во дворе на скамейке сидят мужики, курят. Мимо проходит женщина.
Один:
— Вот это грудь!
Второй:
— Вот это зад!
Третий:
— Вот это ноги!
Четвертый:
— А кому-то поперёк горла...
