| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 252
- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
--------------------------
- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.
--------------------------
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
--------------------------
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
--------------------------
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
--------------------------
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
--------------------------
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
--------------------------
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.
--------------------------
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
--------------------------
- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.
--------------------------
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
— и хрен вы потом меня найдете.
--------------------------
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
--------------------------
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка... и алкаш какой-то
--------------------------
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
--------------------------
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
--------------------------
Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.
--------------------------
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
- Я выспался и у меня отличное настроение.
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.
--------------------------
- Сбрось его, он ни в чем не виноват!
- Ты о чем вообще?
- Я про твой вес.
--------------------------
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
--------------------------
Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.
--------------------------
Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма - самое чудесное место на земле, где сидят талантливые образованные люди, крепко любящие своих мам.
--------------------------
Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!
--------------------------
В антимире кони живут табором и воруют цыган.
--------------------------
— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.
--------------------------
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
--------------------------
- Домашнее животное на "Т"?
- Таракан.
- А на "Д"?
- Два таракана.
- А на "Ы"?
- Ышо один таракан.
--------------------------
В школьном сочинении было задание раскрыть тему "Что бы я сделал, если бы на время стал премьер министром? "
Тему все раскрыли по разному. Но заключение в сочинении было у всех одно:
— и хрен вы потом меня найдете.
--------------------------
Черт встретил другого черта и спрашивает, чего он так радуется. Тот отвечает:
— Только что закрыл в комнате женщину. Там на полках свыше сотни шляпок и нет ни одного зеркала...
--------------------------
Судя по содержимому моего холодильника, в квартире живет только кошка... и алкаш какой-то
--------------------------
Сеня! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил-таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне...
--------------------------
- Давай встречаться?
- Давай! А с кем?
--------------------------
Это не у меня нет девушки.
Это у девушки нет меня.
--------------------------
Хорошие люди после смерти попадают в бар.
