| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Летний вечер, шоссе, едет на телеге эстонец. Вдруг останавливает кобылку перед коровьей лепешкой. Кряхтя, слезает с телеги, берет лепешку, бросает в телегу:
- Авось пригодицца.
Прошло десять лет. На том же шоссе, в той же локации, останавливается крутой мерс, из него, кряхтя, вылезает человек в костюме, открывает багажник, достает из него ссохшуюся коровью лепешку, кидает на дорогу, и говорит:
- Не приигодиласссь.
"А вот и х*й!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Зима. Поздний вечер. -30, метель. По деревне идёт солдатик с войны.
Стучится в дом.
-Хозяйка, пусти погреться…
Хозяйка одинокая вдова:
- Не, знаю я вас, пусти погреться, потом пожрать, поспать, а потом ещё и приставать начнёшь…
- Ну пусти, глянь, как метёт-то. Я тут в сенях посижу.
-Ну, ладно, заходи…
Проходит час, другой. Хозяйка садится есть. Ей как-то неудобно одной. Она солдатика к столу зовёт. Он садится, ест с ней.
- Солдатик, а может 100 грамм выпьешь?
- Если угостишь, конечно выпью.
Наливает стаканчик самогонки ему, он выпивает, закусывает, говорит спасибо и уходит в сени на лавку. Там лежит и ковыряет щепкой в зубах.
Проходит полчаса, он окликает хозяйку с лавки:
- Эй, хозайка! Так чёт ты там про пи*ду говорила?....
Профессор университета прогуливался между занятиями по коридору. К нему подошел студент и спросил:
- Профессор, скажите, а вы когда спать ложитесь, вы бороду кладете НА одеяло, или ПОД одеяло?
- Хм, вы знаете, молодой человек, я об этом как-то не задумывался. . .
- А, ну тогда извините пожалуйста. - Сказал студент и ушел.
Через две недели бешеный профессор, с мешками под глазами, выцепляет за воротничок из толпы того самого студента и орет:
- Ну ты и скотина! И так неудобно спать, и так не удобно!!!
Ограбление в банке. Террорист подходитк к кассирше, достаёт член: соси!!!, та головой качает, тогда, передёргивая затвор, приставляет к виску и опять орёт: соси, сука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Когда всё закончилось, терросист застёгивает штаны, и снимая маску говорит: А дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!!
Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?
Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки...
- Авось пригодицца.
Прошло десять лет. На том же шоссе, в той же локации, останавливается крутой мерс, из него, кряхтя, вылезает человек в костюме, открывает багажник, достает из него ссохшуюся коровью лепешку, кидает на дорогу, и говорит:
- Не приигодиласссь.
"А вот и х*й!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.
Муж с командировки возвращаеться домой. Сексу хочеться, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул – согнулись, высунул – разогнулись...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
Зима. Поздний вечер. -30, метель. По деревне идёт солдатик с войны.
Стучится в дом.
-Хозяйка, пусти погреться…
Хозяйка одинокая вдова:
- Не, знаю я вас, пусти погреться, потом пожрать, поспать, а потом ещё и приставать начнёшь…
- Ну пусти, глянь, как метёт-то. Я тут в сенях посижу.
-Ну, ладно, заходи…
Проходит час, другой. Хозяйка садится есть. Ей как-то неудобно одной. Она солдатика к столу зовёт. Он садится, ест с ней.
- Солдатик, а может 100 грамм выпьешь?
- Если угостишь, конечно выпью.
Наливает стаканчик самогонки ему, он выпивает, закусывает, говорит спасибо и уходит в сени на лавку. Там лежит и ковыряет щепкой в зубах.
Проходит полчаса, он окликает хозяйку с лавки:
- Эй, хозайка! Так чёт ты там про пи*ду говорила?....
Профессор университета прогуливался между занятиями по коридору. К нему подошел студент и спросил:
- Профессор, скажите, а вы когда спать ложитесь, вы бороду кладете НА одеяло, или ПОД одеяло?
- Хм, вы знаете, молодой человек, я об этом как-то не задумывался. . .
- А, ну тогда извините пожалуйста. - Сказал студент и ушел.
Через две недели бешеный профессор, с мешками под глазами, выцепляет за воротничок из толпы того самого студента и орет:
- Ну ты и скотина! И так неудобно спать, и так не удобно!!!
Ограбление в банке. Террорист подходитк к кассирше, достаёт член: соси!!!, та головой качает, тогда, передёргивая затвор, приставляет к виску и опять орёт: соси, сука!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!. Когда всё закончилось, терросист застёгивает штаны, и снимая маску говорит: А дома мы не можем, дома мы рыгаем!!!!
Дети саперов едят манную кашу ,не задевая комочки.
Упавший с прогулочной палубы круизного лайнера пассажир, пока летел до воды, успел растерять весь имевшийся в организме запас плавучести...
У них Титаник, а у нас мамонтёнок на льдине. И выжил. А все потому, что не в трюме надо было трахаться, а маму искать.
Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?
Собака немецкого офицера приносит ему гестапочки...
