| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 181
Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
-----------------------
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
-----------------------
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
-----------------------
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
-----------------------
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
-----------------------
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
-----------------------
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
-----------------------
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
-----------------------
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
-----------------------
Красивая женщина - это УЖЕ профессия.
-----------------------
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
-----------------------
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
-----------------------
Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
-----------------------
Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а все сейфы забиты американскими долларами.
-----------------------
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
------------------------
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
------------------------
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
------------------------
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.
------------------------
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
------------------------
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
------------------------
Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.
------------------------
Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.
Женское...
Пришла с пробежки с разбитым носом...
Сказала мужу, что кровь просто пошла... .
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
-----------------------
"Domestos" убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
-----------------------
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
-----------------------
Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.
-----------------------
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряжённым.
-----------------------
Все женщины у мужчин делятся на два типа:
- дура набитая;
- умная, сука.
-----------------------
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
-----------------------
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!
-----------------------
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
-----------------------
Красивая женщина - это УЖЕ профессия.
-----------------------
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
-----------------------
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
- Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
- У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
-----------------------
Французские "Мистрали" - не продают.
Французские сыры - запретили продавать.
На очереди - французские вина.
Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
-----------------------
Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жуёт хот-дог, Медведев играется айфоном, а все сейфы забиты американскими долларами.
-----------------------
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками:
— А я сегодня по бабам поеду!
Воспитательница:
— Рома, куда ты поедешь?
Сын:
— Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
------------------------
Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.
------------------------
Ученые скрестили арбуз и марихуану...вот это была ржака- обоссака!
------------------------
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор:
— У тебя и забор толком не стоит.
------------------------
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа.
Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив.
Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас.
Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
------------------------
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
------------------------
Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.
------------------------
Говорят, плохие времена становятся хорошими воспоминаниями.
