| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще ![]() страниц.
|
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...
Когда водитель со стажем вставляет флешку
в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером?
- Но-но!
- Опаньки! В лошадку играете?!
Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло.
Одинокая девушка подала в суд на оператора сотовой связи за утверждение, что она недоступна.
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели.
Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы «снос ветхого жилья».
- Дорогой – купи хлеба, чтобы я не переживала...
- Куплю, не пережуешь!
- Ой, девчонки, а я себе пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
Что у нас сегодня на обед?
- Перчик!
- Фаршированный?
- Молотый.
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
- Ведь мы собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение муж забыл, но набрался...
Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
Хватит пугать всех концом света. Это никому не страшно. Испугайте всех концом Интернета…
Настоящая женщина не знает, откуда берутся деньги, а настоящий мужчина не знает, куда они деваются...
Когда водитель со стажем вставляет флешку
в компьютер, он по привычке ее поворачивает.
Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

страниц.