| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала.
Сидят два политзека на Колыме, перекуривают. Сами в ватниках, драных ушанках и кирзачах, рядом валяются здоровенные ломы – их орудия труда. И тут один зэк говорит другому:
– Хочешь, я тебе анекдот расскажу?
– Ты что?! Сошлют ещё куда-нибудь...
Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя
В школе детей спрашивают – кем работают ваши папы?
Кто–то говорит – бизнесменом, кто–то – военным, кто–то, строителем.
Вовочка: "А у меня папа — пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу.
Тот приходит и выслушивает гневные тирады – "Как вам не стыдно такое ребёнку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределённые вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10–летнему пацану?"
– Что вам мешает быть самим собой?
– Правила этикета и Уголовный кодекс!
Телефонный звонок.
– Здравствуйте. Это кредитный отдел банка?
– Нет, это следующая инстанция — служба принудительного исполнения.
– Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, много лосей?
– Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет ...
В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что?
– Возьмите меня с собой...
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения — 2 года.
Мальчик спрашивает:
– Тётя Галя, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И когда это произойдёт?
Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
– Мышка!
– Ты чё, это же котик!
– Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
– Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
– Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
– А чего ж не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется.
Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гондон его вдруг окликнул:
– Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе–то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
– А чего ж не взять–то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется.
Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
– Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
– Пошли, конечно, чего ж не пойти, – и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондона и геморрой. А сперва–то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
Сидят два политзека на Колыме, перекуривают. Сами в ватниках, драных ушанках и кирзачах, рядом валяются здоровенные ломы – их орудия труда. И тут один зэк говорит другому:
– Хочешь, я тебе анекдот расскажу?
– Ты что?! Сошлют ещё куда-нибудь...
Выражение "деньги надо тратить с умом" многие понимают буквально: ума у них уже совсем нет.
Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя
В школе детей спрашивают – кем работают ваши папы?
Кто–то говорит – бизнесменом, кто–то – военным, кто–то, строителем.
Вовочка: "А у меня папа — пианист в борделе!"
Учительница негодует и требует отца в школу.
Тот приходит и выслушивает гневные тирады – "Как вам не стыдно такое ребёнку рассказывать!".
На что отвечает: "Понимаете, вообще я разработчик, пишу распределённые вычислительные системы под кластеры, но разве это объяснишь 10–летнему пацану?"
– Что вам мешает быть самим собой?
– Правила этикета и Уголовный кодекс!
Телефонный звонок.
– Здравствуйте. Это кредитный отдел банка?
– Нет, это следующая инстанция — служба принудительного исполнения.
– Лосиный парк, Лосиный остров, Лосиный берег... У вас тут что, много лосей?
– Да уж... Особенно по утрам, через дорогу и на красный свет ...
В магазине мужчина обращается к продавщице:
– Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот, пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек, подождите!
– Что?
– Возьмите меня с собой...
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения — 2 года.
Мальчик спрашивает:
– Тётя Галя, а зачем вы все время краситесь?
– Чтобы быть красивой.
– И когда это произойдёт?
Чем отличается шведский стол от русского?
– За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским — до упада нажраться.
— Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
– Мышка!
– Ты чё, это же котик!
– Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
– Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
– Но у меня нет горестей и забот.
– Я ж говорю: после свадьбы.
Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит — прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная вся и улыбчивая. Мужик и говорит ей:
– Гонорея, а гонорея, пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
– А чего ж не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в штаны и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется.
Крепенький такой, упругий да жизнерадостный.
Хотел мужик мимо пройти, да гондон его вдруг окликнул:
– Мужик, а мужик, возьми меня с собой. Вместе–то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
– А чего ж не взять–то. Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею и пошли они дальше. Идут они, идут, и видят – на земле геморрой валяется.
Добротный такой, солидный на вид. Мужик обрадовался и говорит ему:
– Геморрой, а геморрой, пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
– Пошли, конечно, чего ж не пойти, – и вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондона и геморрой. А сперва–то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу.
