| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
В ресторане официант — посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
- Поросёнка...
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте...
Разговаривают два алкоголика...
Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... Уж не от водки ли это?
Второй ободрительно:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами...
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье...
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой?
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей…
Работа - тот же коньяк...
Чем дольше её не делаешь, тем благородней она становится...
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали...
Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...
Женщин среди политиков мало... А мужчин ещё меньше...
Сисадмин принёс к нам в холодильник свою бутылку кетчупа...
На этикетке ручкой написано: « Помидоры. ziр».
Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
- Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
Муж с женой сидят в ресторане, кушают...
Вдруг жена проливает на себя борщ...
- Блин, теперь я выгляжу как свинья!
Муж спокойно:
- Да... Ещё и борщом облилась...
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
В ресторане официант — посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросёнка?
- Поросёнка...
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте...
Разговаривают два алкоголика...
Один жалуется:
- Что-то у меня в последнее время, какая-то сыпь на коже выскочила... Уж не от водки ли это?
Второй ободрительно:
- Да не от неё... Это у тебя авитаминоз, закусывать надо витаминами...
Сидят дедушка с внуком, сок пьют. Заходит мамаша:
- Вы слыхали? Американские акции опять подорожали.
Дедушка:
- А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?
Лекция по философии. Профессор первокурсникам:
- Итак, опираясь на выводы крупнейших философов различных школ, мы можем утверждать,
что не в обладании желаемым, а в, пусть даже не имеющей шансов на успех,
погоне за этим желаемым и обретает человек своё счастье...
Голос с последнего ряда:
- Профессор, а вы когда-нибудь пробовали холодной, темной, дождливой ночью бежать за уходящей последней электричкой?
Муж-фальшивомонетчик хвалит жену:
- Умница, сегодня ты истратила ещё 10 тысяч рублей…
Работа - тот же коньяк...
Чем дольше её не делаешь, тем благородней она становится...
Женщина редко замечает, что для неё делают, но она всегда помнит, что для неё не сделали...
Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...
Женщин среди политиков мало... А мужчин ещё меньше...
Сисадмин принёс к нам в холодильник свою бутылку кетчупа...
На этикетке ручкой написано: « Помидоры. ziр».
Ты знаешь, у меня есть много денег на счету в банке!
- Так это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
- Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
Муж с женой сидят в ресторане, кушают...
Вдруг жена проливает на себя борщ...
- Блин, теперь я выгляжу как свинья!
Муж спокойно:
- Да... Ещё и борщом облилась...
Настоящий отпуск – это когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат.
