| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Жена умирала. Я был возле её постели. Она сказала слабым голосом: «Я должна кое в чём тебе признаться…»
«Тс-с,- сказал я.- Тебе не надо ни в чём признаваться».
«Но я должна умереть с миром. Я занималась любовью с твоим братом, с твоим лучшим другом и с твоим отцом!»
«Я знаю,- прошептал я.- Поэтому я и отравил тебя!»
Джон навещает в больнице своего соседа-итальянца, пострадавшего в автомобильной аварии. Тот выглядит неважно: в гипсе, в бинтах, куча всяких шлангов, проводов и капельниц. Джон пытается завязать разговор, но глаза больного закрыты, и он молчит. Вдруг его глаза широко раскрываются, он начинает булькать и с последним вздохом произносит: "Mi stai bloccando il d"tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."
Джон запечатлевает слова умирающего в своём сердце.
На похоронах Джон говорит одетой в траур вдове, что её муж хотел что-то сказать. Она, утирая слёзы, спрашивает: «Наверное, то, как он любил меня?»
«Не знаю, отвечает Джон, он говорил по-итальянски. Но я запомнил его последние слова: "Mi stai bloccando il d"tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...." Вдова издаёт вопль и падает в обморок.
«Что случилось?- спрашивает озадаченный Джон у дочери покойного,- что он такое сказал, что это значит?»
Рыдающая дочь отвечает: «Ты стоишь на кислородном шланге, кусок дерьма!»
Старая супружеская пара занимается сексом. Жена говорит: «Пососи мои тити, малыш!»
Муж умирает; вскрытие показало: «Причина смерти – просроченное молоко».
Старик лежал на смертном одре. Вдруг он учуял запах шоколадного печенья, струившийся из кухни. Собрав последние силы, старик вылез из кровати, прополз к лестнице, и, перебирая слабеющими руками по перилам, спустился вниз и дополз до кухни.
Там его старая жена пекла шоколадное печенье. Старик ухватил дрожащей рукой одну печенюшку. Жена ударила его по руке и крикнула: «Не трогай, идиот, это на поминки!»
Женщина находится в коме. Сёстры в палате омывают её тело губкой. Когда они моют её лоно, одна из сестёр замечает, что при прикосновении губки к влагалищу почти ровная линия на мониторе даёт резкие скачки. Они вызвали мужа больной и, объяснив, что случилось, сказали ему: «Как бы дико это ни звучало, возможно, оральный секс сотворит чудо и выведет её из комы».
Муж с сомнением отнёсся к этой затее, но сёстры убедили его попробовать и сказали, что, чтобы не мешать ему, они задёрнут занавески. Муженёк заходит в палату жены. Через несколько минут линия на мониторе становится совсем прямой, не ни пульса, ни сердцебиения… Сёстры вбегают в палату. Муж застёгивает брюки и говорит: «Похоже, она задохнулась…»
Три старика в палате говорили о том, какие у них серьёзные проблемы со здоровьем. Семидесятилетний сказал: «У меня проблема так проблема. Каждое утро я встаю в 7:30, чтобы пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча капает еле-еле».
«Ха, это ерунда,- сказал восьмидесятилетний.- Каждое утро я встаю в 8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за запора, это просто ужасно».
Девяностолетний сказал: «Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь, как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь в одиннадцать».
«Тс-с,- сказал я.- Тебе не надо ни в чём признаваться».
«Но я должна умереть с миром. Я занималась любовью с твоим братом, с твоим лучшим другом и с твоим отцом!»
«Я знаю,- прошептал я.- Поэтому я и отравил тебя!»
Джон навещает в больнице своего соседа-итальянца, пострадавшего в автомобильной аварии. Тот выглядит неважно: в гипсе, в бинтах, куча всяких шлангов, проводов и капельниц. Джон пытается завязать разговор, но глаза больного закрыты, и он молчит. Вдруг его глаза широко раскрываются, он начинает булькать и с последним вздохом произносит: "Mi stai bloccando il d"tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...."
Джон запечатлевает слова умирающего в своём сердце.
На похоронах Джон говорит одетой в траур вдове, что её муж хотел что-то сказать. Она, утирая слёзы, спрашивает: «Наверное, то, как он любил меня?»
«Не знаю, отвечает Джон, он говорил по-итальянски. Но я запомнил его последние слова: "Mi stai bloccando il d"tubicino ossigeno, Pezzo di merda ...." Вдова издаёт вопль и падает в обморок.
«Что случилось?- спрашивает озадаченный Джон у дочери покойного,- что он такое сказал, что это значит?»
Рыдающая дочь отвечает: «Ты стоишь на кислородном шланге, кусок дерьма!»
Старая супружеская пара занимается сексом. Жена говорит: «Пососи мои тити, малыш!»
Муж умирает; вскрытие показало: «Причина смерти – просроченное молоко».
Старик лежал на смертном одре. Вдруг он учуял запах шоколадного печенья, струившийся из кухни. Собрав последние силы, старик вылез из кровати, прополз к лестнице, и, перебирая слабеющими руками по перилам, спустился вниз и дополз до кухни.
Там его старая жена пекла шоколадное печенье. Старик ухватил дрожащей рукой одну печенюшку. Жена ударила его по руке и крикнула: «Не трогай, идиот, это на поминки!»
Женщина находится в коме. Сёстры в палате омывают её тело губкой. Когда они моют её лоно, одна из сестёр замечает, что при прикосновении губки к влагалищу почти ровная линия на мониторе даёт резкие скачки. Они вызвали мужа больной и, объяснив, что случилось, сказали ему: «Как бы дико это ни звучало, возможно, оральный секс сотворит чудо и выведет её из комы».
Муж с сомнением отнёсся к этой затее, но сёстры убедили его попробовать и сказали, что, чтобы не мешать ему, они задёрнут занавески. Муженёк заходит в палату жены. Через несколько минут линия на мониторе становится совсем прямой, не ни пульса, ни сердцебиения… Сёстры вбегают в палату. Муж застёгивает брюки и говорит: «Похоже, она задохнулась…»
Три старика в палате говорили о том, какие у них серьёзные проблемы со здоровьем. Семидесятилетний сказал: «У меня проблема так проблема. Каждое утро я встаю в 7:30, чтобы пописать, и мне приходится стоять час перед писсуаром, потому что моча капает еле-еле».
«Ха, это ерунда,- сказал восьмидесятилетний.- Каждое утро я встаю в 8:30, чтобы покакать, но мне часами приходится сидеть на унитазе из-за запора, это просто ужасно».
Девяностолетний сказал: «Ребята, и вы думаете, что у вас проблемы? Каждое утро в 7:30 я мочусь, как бык, а в 8:30 какаю, как конь. Проблема в том, что просыпаюсь я лишь в одиннадцать».
