All-fun.ru

Забавные анекдоты о прелестях семейной жизни

— У меня банковскую карточку украли.
— В милицию заявил?
— Нет.
— Почему?
— Вор тратит по ней меньше, чем жена…

— Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
— Ищу срок годности.

— Любимый, у меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

— Жена на что-то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше слабо?
— А больше и не надо. Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!

Встречаются два давних приятеля. Очень давно не виделись.
— Как ты?
— Да я нормально. 9 лет женат. Жена, правда, постоянно пилит и пилит. Просто бензопила. Ну, а ты как?
— Тоже женился, но женат только 3 года. Жена пока так, слабенький лобзик…

Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится.
Уставшая жена говорит:
- У тебя вообще нет вкуса.
Тогда муж:
- Да... Поэтому тебя и выбрал!..

— У меня жена в отпуск уезжает.
— А детей куда?
— С собой берёт. Так что отпуск фактически у меня…

Новоиспечённые молодожёны. Муж спрашивает жену:
— Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
— Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Утром жена говорит мужу:
— Вася, ты сегодня ночью во сне разговаривал и очень оскорбительно отзывался о моей маме.
— Люся, да я сегодня ночью вообще не спал!

— Алло, дорогая, у нас сегодня мероприятие на работе, можно меня попозже принесут?

Жена крутится перед зеркалом:
— Дорогой, мне какое платье надеть: это или это?
— Да вроде оба ничего…
— Я не хочу выглядеть «вроде ничего», я хочу выглядеть потрясающе!
— Надень сразу оба. Будет потрясающе!

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну, вот и иди за сыном!
— А почему не ты?!
— В чем?! В носках и с пеной для бритья?!