| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
И как это у них так все получается … Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили … Это я о деньгах … на карточке!
***
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
***
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
***
Ночная дискотека. Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела Маша? — Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... — Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? — Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. — Вася ты куда? — Домой. — А поизвращаться? — А я уже все, черепаху вые...@л, в шкаф насрал!
***
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
***
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
***
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как к деревне пройти? — Идите со мной, я покажу. Только давайте через лес, так ближе. — Ну конечно, а то я вас, мужиков не знаю! Только зайдем в лес, так где-нибудь меня к дереву прижмете… — Да вы что, женщина? Видите, сколько у меня живности в руках? Как я смогу? — Да очень просто! Гусей накроете ведром, а сверху —наковальню. — А кур я куда дену? — ... Ну хорошо, кур я могу подержать.
***
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
***
Ночная дискотека. Танцуют двое. — Привет! Как звать? — Василий. А тебя как звать? — А я Маша. — Как дела Маша? — Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить... — Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся? — Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем? — Давай, я только ЗА! Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает. — Вася ты куда? — Домой. — А поизвращаться? — А я уже все, черепаху вые...@л, в шкаф насрал!
***
— А мне Наташа на Новый год ceкc подарила! — Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!
***
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги. — Путаны, что ли? — Сторожа мы.
