| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
После удачного дня вpач возвращается домой в приподнятом настpоении, pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Встречаются две кумушки :
-Слухай а чого це твоя Галя мого сина Миколу не любэ?А ну синочок иды сюда! Знимай штаны! Знимай кожу!!!
Кума в ответ - ОГО!!!
- О тож и я кажу ОГО, а ваша Галька- БАЛОВАНА!!!
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!
обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"...
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним?Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру ведра с водой и иду тушить. Прихожу,а там два мента самогон варят."
Конкурс проводится - кто быстрее кота горчицей накормит.
Немец выходит, берет кота в левую руку, горчицу - в правую руку и затолкал горчицу коту в глотку.
Жюри: "Ну с вами, немцами, все понятно - вы все привыкли силой делать."
Американец выходит. Намазал горчицу на кусок мяса. Кот смотрел-смотрел, жрать-то охота. Ну и съел мясо, попутно слизав горчицу.
Жюри: "С вами, американцами, тоже ясно - все привыкли делать хитростью".
Русский выходит. Взял кота и намазал ему горчицей задницу.
Кот орал-орал, орал-орал, да не вытерпел - слизал горчицу с задницы...
Жюри: "Гм... Непонятно!"
Русский: "А чего тут непонятного? Все по-нашему - добровольно и с песней!!"
Когда баба беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" зато никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Продам сперму. Самовысос.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке, в углу третий - обкурился травки, на диване - пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой набирает номер одинокой подружки. Та лежит в ванне, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: "Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается..."
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета"
Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Господин Поташов представьте: вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н.
А теперь, внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в чл...н, то чл..н ниже колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.
Встречаются две кумушки :
-Слухай а чого це твоя Галя мого сина Миколу не любэ?А ну синочок иды сюда! Знимай штаны! Знимай кожу!!!
Кума в ответ - ОГО!!!
- О тож и я кажу ОГО, а ваша Галька- БАЛОВАНА!!!
Мне в том году девушка сказала, что на 23 февраля ничего дарить не будет, так как я не служил. Ну и ладно. Я ей потом на 8 марта ничего не подарил. На вопрос "Почему?" логично ответил: "А ты не рожала"...
Роман Абрамович приходит ко врачу и жалуется:
- Доктор, не могу поссать.
- Что случилось? Болит, зудит, режет?
- Нет. Доктор, не поверите. Только расстегну, уже кто-то сосет!
обсуждение в ЖЖ эффекта самодельной маски для лица из спермы, которая должна спасти от всех проблем.
сами девушки не пробовали, но типа по "подруге", которая попробовала, есть у каждой, в общем, они не советует: раздражение, сухость и прочее. и так комментарий 10 подряд.
11 комментарий:
я однажды попробовала, эффект был потрясающим: золотые сережки и кулончик. Рекомендую всем!
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами"...
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня рука устает.
Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!
Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним?Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру ведра с водой и иду тушить. Прихожу,а там два мента самогон варят."
Конкурс проводится - кто быстрее кота горчицей накормит.
Немец выходит, берет кота в левую руку, горчицу - в правую руку и затолкал горчицу коту в глотку.
Жюри: "Ну с вами, немцами, все понятно - вы все привыкли силой делать."
Американец выходит. Намазал горчицу на кусок мяса. Кот смотрел-смотрел, жрать-то охота. Ну и съел мясо, попутно слизав горчицу.
Жюри: "С вами, американцами, тоже ясно - все привыкли делать хитростью".
Русский выходит. Взял кота и намазал ему горчицей задницу.
Кот орал-орал, орал-орал, да не вытерпел - слизал горчицу с задницы...
Жюри: "Гм... Непонятно!"
Русский: "А чего тут непонятного? Все по-нашему - добровольно и с песней!!"
Когда баба беременеет,все близкие гладят её по животу и говорит: "Поздравляю!" зато никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного.
Продам сперму. Самовысос.
Женщина кормит младенца грудью, рядом другой ребёнок сидит на горшке, в углу третий - обкурился травки, на диване - пьяный муж, вокруг горы грязной посуды и грязной одежды. Свободной рукой набирает номер одинокой подружки. Та лежит в ванне, в руке - мобильный телефон, на лице - маска. Многодетная мать: "Как представлю, что ты там одна-одинёшенька, сердце кровью обливается..."
Любящие жены не говорят "у меня месячные", они говорят "у тебя неделя минета"
Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Господин Поташов представьте: вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н.
А теперь, внимание вопрос: Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя? *Минута прошла.. ПИИИИИ...
- Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в чл...н, то чл..н ниже колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1:0 в пользу телезрителей!
