| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 248
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------------------
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
------------------------------
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
------------------------------
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
------------------------------
Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…
------------------------------
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
------------------------------
Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.
------------------------------
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
------------------------------
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
------------------------------
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться
------------------------------
Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
------------------------------
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками
------------------------------
Андроид - это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.
------------------------------
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
------------------------------
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
------------------------------
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
------------------------------
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…
------------------------------
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
Фима, но шо Вам сказать, когда женщина говорит о надежном мужском плече, то, как правило, имеет в виду шею.
------------------------------
Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки
— это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально повезло в метро в час пик.
------------------------------
Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.
------------------------------
- Опишите себя в двух словах.
- Скромный, великолепный.
------------------------------
Люблю грозу в начале мая, а вот ураган в конце марта не очень…
------------------------------
- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.
------------------------------
Меня ждали перемены, а я взял и не пришёл.
------------------------------
- Она мне изменила этой ночью.
- А ты что?
- Я отомстил ей неделю назад.
------------------------------
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
- Коньяк будешь?
- Да.
------------------------------
Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться
------------------------------
Два юриста в кафе достали бутеры:
- Извините у нас со своим нельзя.
Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
------------------------------
Рынок. Бабуля стоит посреди рынка и продает всевозможные зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит женщина и с интересом спрашивает:
- Что это у вас за трава такая?
- Купи, милая, накорми ею мужика своего - и будет он у тебя как кролик.
Женщина покупает несколько кульков травы, расплачивается и уходит. Бабка глядя ей в след, говорит себе под нос:
- Гадить будет шариками
------------------------------
Андроид - это когда собираешься в гости и при этом первым делом берешь с собой зарядное устройство.
------------------------------
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как из базуки.
------------------------------
Найти работу и наладить личную жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через пять часов!
------------------------------
Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя!
------------------------------
— С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки!
— Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?
— Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая…
------------------------------
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...
