| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! ну, гениально же!
Что делает русский человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди глупец...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба города слушает.
Муж растерялся:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни…
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб»,
а «увольнение» от слова «воля»?
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо
штукатурить весь фасад.
Зеркальце, яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.
- Папа, я устал нести сестричку.
- Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена, - До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! - Маша, не кричи, дом уже не наш...
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка,
из-под которой оно собственно и работает...
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь...
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- В общем, неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
Что делает русский человек, узнав, что их гаражи будут сносить? Правильно, - даёт объявление: "Продам гараж".
Муж смотрит телевизор и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди глупец...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба города слушает.
Муж растерялся:
- Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…
И нет больше любимой песни…
- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.
Интересно, это только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб»,
а «увольнение» от слова «воля»?
Чтобы выглядеть привлекательно, кому-то достаточно попудрить носик, а кому-то надо
штукатурить весь фасад.
Зеркальце, яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.
- Папа, я устал нести сестричку.
- Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена, - До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! - Маша, не кричи, дом уже не наш...
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное.
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка,
из-под которой оно собственно и работает...
- А кто был инициатором ваших отношений?
- Алкоголь...
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.
Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
- А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
- Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.
Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
- Ну, как я их?!
- В общем, неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка...
