| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый, Адам-то оказывается тоже был голубой.
- С чего это ты взял?
- Ну, а почему его из рая выгнали?
- Потому что он с женщиной согрешил.
- Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.
Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет:
- Четыре раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите, но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!
Армянин:
- А... Без разницы! Все равно четыре раза в неделю.
Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и эту просьбу.
- А теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!!!
Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:
- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Второй:
- А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил.
Третий:
- Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.
Тут четвертый говорит:
- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали!
Приходит сын домой:
- Папа, папа, я сто рублей нашёл!
- Стряхни с трусов солому... я в твои годы больше находил..., и никогда мне больше не ври!
Приходит как-то мужик домой и видит, что его парень
быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает его:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю
с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для
двенадцати летнего мальчика.
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!
- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем...
Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную
ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых
хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный
домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
-Доктор, а вы геев принимаете?
Д:-Мне, мужчина, без разницы.
Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:
-Вы, наверное, известный художник?
М:-Что вы, доктор!
Д:-Тогда поэт или музыкант?
М:-Нет, доктор !
Д:-Тогда член крутой тусовки?
М:-Да нет же !
Д:-Тогда просто известный человек?
М:-Доктор, Вы мне льстите !
Д:-Я не пойму, мужчина,а где Вы работаете?
М:-Я токарь на заводе.
Д:-Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.
Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался.
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pе... тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.
- Куда его несут?
- Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.
Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР". А он обиделся и говорит:
"Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!"
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
— Что вас ко мне привело?
— Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
— Почему?
— Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
— Постойте, а при чем здесь рука?
— А как же я буду онанировать?
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось-то?
- Я всё видел.
- Что видел?
- Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили...
Целуются двое голубых:
- Зая, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца слишком твёрдые.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала!
Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают:
- Ты однако наверное был самый глупый солдат?
- Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал!
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в бракеи до сих пор не можем завести детей.После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, чтовы оба мальчики.
- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мам, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:
— Кто здесь!?
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
— Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
— Да ты шо, она же тебя укусит!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
— Ну и что ты делаешь?
— Ну... лежу вот себе и дрочу...
— Вот СЕБЕ и дрочи!
Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка, переночевать!
- Ну, Вань - ты и впрямь дурак! Стара я для этого!
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
- Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта?
- А я тебя вые...!
- А я тебе не дам!
- Ну и будешь, как дурак без подарка!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким...
- Не отца, а мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, держит за x...?
Голубой бар. Мужик обращается к мальчику:
- Как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
- Разве я похож на продажного?
- А кто говорит о деньгах?
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их не два, а четыре - знайте: ваш друг где-то рядом.
Мама - сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я лучше с дедушкой пойду.
- А почему с дедушкой?
- У него руки трясутся...
Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я - толстая.
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые....
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы…
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза…
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30".
Приходи, повеселимся!
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у
меня только 28!
Дедушка нашел в огороде бумеранг... и зае... его выбрасывать.
Мюллер сидел и читал газету. На глаза ему попалось объявление:
"Молодой поп-группе срочно требуется сексапильный пианист”. "Совсем обнаглел пастор!” - подумал Мюллер.
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
- Ну что, еще раз?
- Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…
- Наташа.
- Хорошее имя.
- Да, хорошее, но парень с ним ещё намается.
Встречаются два гея. Один другому говорит:
- Слушай, милый, Адам-то оказывается тоже был голубой.
- С чего это ты взял?
- Ну, а почему его из рая выгнали?
- Потому что он с женщиной согрешил.
- Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил.
Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет:
- Четыре раза в неделю!
Таможенник удивленно:
- Простите, но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина!
Армянин:
- А... Без разницы! Все равно четыре раза в неделю.
Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату.
- Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
- А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и эту просьбу.
- А теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
- И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!
Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину.
- Как Вас зовут? Чем занимаетесь?
- Ара! Гомосек!
- Гомосек? Это что?
- Заходи-покажу!
Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит:
- Палец в попке чувствуешь?
- Ага!
Протягивает руки вперед:
- А ручки то вот они где!
- Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник".
Дневник деревенского пастуха:
- Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом...
- Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом...
- Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?
Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит:
- Я тебе покажу, входит и выходит!!!
Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит:
- Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже.
Второй:
- А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил.
Третий:
- Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал.
Тут четвертый говорит:
- Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?!
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!
Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то...
- Да они спят все, а я так тебя хочу...
- А вдруг увидит кто-нибудь?
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда...
- Да нет...
- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так...
Пассивный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь...
- Ну ладно...
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!"
- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали!
Приходит сын домой:
- Папа, папа, я сто рублей нашёл!
- Стряхни с трусов солому... я в твои годы больше находил..., и никогда мне больше не ври!
Приходит как-то мужик домой и видит, что его парень
быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы.
Он не в понимании спрашивает его:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю
с тобой жить!
- Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для
двенадцати летнего мальчика.
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!
- Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на
высоких каблуках и одевать мини юбку?
- Можно сынок но лучше не стоит.
Было у отца три сына. И пришла им пора жениться.
Так и живут с тех пор втроем...
Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную
ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых
хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный
домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь.
Приходит мужик к врачу и спрашивает:
-Доктор, а вы геев принимаете?
Д:-Мне, мужчина, без разницы.
Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает:
-Вы, наверное, известный художник?
М:-Что вы, доктор!
Д:-Тогда поэт или музыкант?
М:-Нет, доктор !
Д:-Тогда член крутой тусовки?
М:-Да нет же !
Д:-Тогда просто известный человек?
М:-Доктор, Вы мне льстите !
Д:-Я не пойму, мужчина,а где Вы работаете?
М:-Я токарь на заводе.
Д:-Мужчина, Вы не гей, Вы пидор.
Разговаривают два собаковладельца:
- А у меня песик, кажется, становится педерастом...
- Ты что? Как такое, объясни.
- Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не
брыкался.
Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
- Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
- А это я на собрании задержался.
- Да? А почему помада на лице?!
- А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
- Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!...
В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pе... тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату.
- Куда его несут?
- Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания....
...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то.
- Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!!
- Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем.
Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР". А он обиделся и говорит:
"Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!"
Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю:
— Что вас ко мне привело?
— Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем.
— Почему?
— Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же...
— Постойте, а при чем здесь рука?
— А как же я буду онанировать?
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось-то?
- Я всё видел.
- Что видел?
- Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили...
Целуются двое голубых:
- Зая, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"?
- А, что? Дыхание свежее, да?
- Да нет, яйца слишком твёрдые.
Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...
Hа yроке философии. Учительница:
- Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.Вовочка:
- Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала!
Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают:
- Ты однако наверное был самый глупый солдат?
- Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал!
К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят:
- Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в бракеи до сих пор не можем завести детей.После осмотра доктор говорит:
- Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, чтовы оба мальчики.
- Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?"
В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы:
— Мам, а почему обезьянка дрожит?
— Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно!
Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен.
Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен.
В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:
— А кто ваш муж?
— Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу!
Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано:
— Кто здесь!?
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но... он храпит.
Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит:
— Я тоже так хочу!
А другой ему говорит:
— Да ты шо, она же тебя укусит!
Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!
Лежат Чук и Гек на печке.Чук:
— Ну и что ты делаешь?
— Ну... лежу вот себе и дрочу...
— Вот СЕБЕ и дрочи!
Пацан приходит из школы и говорит маме:
- Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!
Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка, переночевать!
- Ну, Вань - ты и впрямь дурак! Стара я для этого!
Мужчина спрашивает ребенка:
- Мальчик, хочешь конфетку?
- Хочу, дяденька, но очень попка болит.
- Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта?
- А я тебя вые...!
- А я тебе не дам!
- Ну и будешь, как дурак без подарка!
Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом.
- Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины!
- Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее!
- Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким...
- Не отца, а мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, держит за x...?
Голубой бар. Мужик обращается к мальчику:
- Как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь?
- Разве я похож на продажного?
- А кто говорит о деньгах?
- Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали...
Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их не два, а четыре - знайте: ваш друг где-то рядом.
Мама - сыну:
- Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою..
- Не, я лучше с дедушкой пойду.
- А почему с дедушкой?
- У него руки трясутся...
Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я - толстая.
Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает:
- Как пpойти на улицу Шота Руставели?
Гpузин:
- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему....
Мальчик (пpеpывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые....
- Красивые открытки. Что на них написано?
- "Моему единственному!"
- Дайте десятка два...
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Нужны, а что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы…
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза…
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30".
Приходи, повеселимся!
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у
меня только 28!
Дедушка нашел в огороде бумеранг... и зае... его выбрасывать.
Мюллер сидел и читал газету. На глаза ему попалось объявление:
"Молодой поп-группе срочно требуется сексапильный пианист”. "Совсем обнаглел пастор!” - подумал Мюллер.
В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал:
- Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись.
И тогда ангел сказал:
- У вас же есть еще 10 минут.
Они переглянулись и один из них спросил:
- Ну что, еще раз?
- Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…
