All-fun.ru

- Любимый, давай встретимся в 5 часов.
- Ладно, а когда ты придешь?

Сделать женщину счастливой очень легко... Только дорого.

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится сыном.

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным, она передумает.

Вчера была ограблена художественная школа. Уже через 2 часа у милиции был не
только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

- Скажите, а в чем вы храните свои сбережения?
- В мечтах...

В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

Звонок в дверь.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Да!
- Куда занести?

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы, лыжи, велосипед... Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?

Врач проверяет слух у трёхлетнего мальчика. Шёпотом:
- "Конфета".
Мальчик, тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти...
- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю, проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!

Жена просыпается утром, подходит к зеркалу и долго себя рассматривает. Потом поворачивается к спящему мужу и злостно шепчет:
- Так тебе и надо!

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу
"С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.