| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 255
Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
----------------------------
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
----------------------------
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
----------------------------
Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
----------------------------
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему у нас кино такое хреновое?
- Потому что режиссеры больше об общепите думают…
----------------------------
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
----------------------------
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
----------------------------
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
----------------------------
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
----------------------------
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".
----------------------------
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
----------------------------
Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.
----------------------------
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
----------------------------
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
----------------------------
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный - веселья не будет.
----------------------------
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
----------------------------
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.
----------------------------
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
----------------------------
Девиз детей :
"Если мама сказала "нет!", спроси и бабушки!".
----------------------------
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
----------------------------
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
— Не могу... копыта мешают!
----------------------------
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…
----------------------------
Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.
Счастье - это когда утром НЕ НАДО НА РАБОТУ, а вечером НЕ НАДО ДОМОЙ!
----------------------------
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
----------------------------
Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...
----------------------------
Вот это импортозамещение!
Всего за два дня анекдоты про Михалкова полностью вытеснили анекдоты про санкции, Обаму и Меркель в придачу.
----------------------------
Гротеск-клуб чукотских политологов (ГКЧП) спрашивают:
- Почему у нас кино такое хреновое?
- Потому что режиссеры больше об общепите думают…
----------------------------
Выходные нужны, чтобы ты сидел дома и все от тебя отдохнули.
----------------------------
Блюз - это когда хорошему человеку плохо. Шансон - это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.
----------------------------
Таксофоны постепенно исчезают, чтобы мы не смогли больше выбраться из матрицы.
----------------------------
Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.
----------------------------
Если в слове "ипотека" не менять ни одной буквы, всё равно получится слово "жопа".
----------------------------
Настоящий мужик лайки на ветер не бросает.
----------------------------
Я девушка. И я не хочу ничего решать, а нет, уже хочу, а нет, опять не хочу.
----------------------------
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в "Ну, погоди!" сам себя фотографировал. Это было так странно! Но кто же мог подумать...
----------------------------
- У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
- Может, алгоритм?
- Нет.
----------------------------
Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный - веселья не будет.
----------------------------
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
----------------------------
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной - когда наконец-то уйдет зима.
----------------------------
Объявление по радио:
- Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша. 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два "Гиннесса".
----------------------------
Девиз детей :
"Если мама сказала "нет!", спроси и бабушки!".
----------------------------
- Не представляю себе, как мы будем отучать его от груди!
- Ну как: "Сынок, ты уже большой, тебе пора в армию, мама с тобой пойти не может".
----------------------------
Супруги в ссоре...
— Хоть бы посуду за собой помыл, скотина!...
— Не могу... копыта мешают!
----------------------------
Разговор двух подруг в обеденный перерыв в офисе. Одна — другой: — Представляешь Жанна, я всегда думала, что оральный ceкc — это когда я громко кричу в постели. А оно вон че оказалось…
----------------------------
Сними юбку и лифчик, и люди к тебе потянутся.
