| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
-------------------------------------
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
-------------------------------------
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
-------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
-------------------------------------
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
-------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ??
-------------------------------------
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
-------------------------------------
- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
-------------------------------------
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
--------------------------------------
Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.
-----------------------------------------
- Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!
-----------------------------------------
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерте что…
-----------------------------------------
- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
-----------------------------------------
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
-----------------------------------------
- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу?!!!
-----------------------------------------
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
-----------------------------------------
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
--------------------------------------------
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
-----------------------------------------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: Садись дебил!
-------------------------------------
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
-------------------------------------
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас - КЛАВАписи?
-------------------------------------
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так
ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
-------------------------------------
На зачете по рукопашному бою:
- Противник бьет вас пальцами в глаза, ваши действия?
- Резко вперед, они там увязают, затем резко вправо и пальцы ломаются.
-------------------------------------
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ??
-------------------------------------
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
-------------------------------------
- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает "ты спишь? ", я говорю да, а он "а извини, я тогда тебе через час перезвоню"... И ПЕРЕЗВОНИЛ!
-------------------------------------
Жена собирается идти гулять. Муж говорит:
- Зайди в аптеку, купи презервативов.
- Ой, нет, не могу. Все же сразу поймут, чем я буду заниматься, мне стыдно. Нет, я никак не могу! Стыдно.
- Юля! А идти с двумя детьми по улице - тебе не стыдно?!
--------------------------------------
Алкоголь - мой самый главный учитель. При попадании в мой организм, он учит меня играть на гитаре, говорить людям правду и соблазнительно танцевать на столе.
-----------------------------------------
- Коля, а ты меня любишь?
-Галя, ну зачем ты начинаешь утро со скандала?!
-----------------------------------------
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерте что…
-----------------------------------------
- Без еды можно прожить месяц!
- Можно, а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
-----------------------------------------
Все люди делятся на:
1. Cов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
-----------------------------------------
- Здравствуйте, я ваш сосед!
- Сверху или снизу?
- Что, так сразу?!!!
-----------------------------------------
Купил курс "Английский во сне". Целый год перед сном ставил кассету. Результат несколько неожиданный - при звуках английского языка мгновенно засыпаю.
-----------------------------------------
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
--------------------------------------------
Все-таки красиво на польском языке звучит фраза "Мохнатый шмель" - "Волоснявый жужик"!
-----------------------------------------
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё он сказал?
- Он сказал: Садись дебил!
