All-fun.ru

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.

Вот... купил таблетки для улучшения памяти… не помню, как их зовут… и забываю начать их пить.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень...
Говорю мужу:
- Отведи ребёнка, полтинник дам...
Тишина... И тут дочь:
- Давай сотню, я сама дойду...

Блондинка устроила ДТП...
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно, - я всегда права...

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами...
Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза...
- Из них восемнадцать блондинок...
Пауза...
- Я скоро вас столько повыпускаю, что буду бояться не то что выехать,
но и просто выйти из дома...

Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД...
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка...
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите...

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента — это жёлтый свет светофора.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- В школе.

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал слегка пританцовывать.

Нашла характеристику мужа из детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет!
Прошло 30 лет...
Ничего не изменилось...

Заходит мужик в спорт-магазин:
- Здравствуйте.
А у вас есть лыжные ботинки 67-го размера?
- Какого?!
- 67-го...
- А зачем вам лыжи?

- Сынок, сходи за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Разговаривают два ребенка:
- Все-таки эти родители
- странные люди...
- Почему?
- Сначала они учат нас ходить и говорить, а потом хотят, чтоб мы сидели и молчали.

Муж возвращается из командировки.
Жена спрашивает:
– Женщин, надеюсь, игнорировал?
– Да, дорогая, 2 раза.