| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек...
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора на мониторе.
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
На дверях авто мастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие защитные средства?
Парень:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
-У вас есть сыр "Рокфор"?
-А чё это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селёдка "Рокфор ".
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
- ложечку за маму, ложечку за папу…
- Михалыч, может, лопаты возьмём, тут же машина песка...
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
- Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
- Нет, мама, спит ещё Ваш сыночек...
- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
"Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения закончены, наверняка у него уже есть другая".
Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими маленькими лапками?"
Вот и выросло поколение мух, которое не боится курсора на мониторе.
Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?
На дверях авто мастерской висит вывеска: Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!
На дверях соседней ритуальной конторы: За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!
-Ваш сын очень слаб в географии!
-Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...
Аптекарша:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие защитные средства?
Парень:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста...
-У вас есть сыр "Рокфор"?
-А чё это такое?
-Сыр с плесенью.
-Сыра нет. Но есть колбаса "Рокфор", беляши "Рокфор", селёдка "Рокфор ".
Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию..
В поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
-Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!
- Сынок, смотри, какую тебе мама модную курточку принесла!
- Мам, но она же на три размера больше!
- Знаешь что, на улице дяди твоего размера не валяются!
- ложечку за маму, ложечку за папу…
- Михалыч, может, лопаты возьмём, тут же машина песка...
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера.
- Твой папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Она тоже спряталась.
- Мам, а когда я выласту — я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь…
- Ну и зацем тада зыть?!
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
