All-fun.ru

Увидев счастливую пару, не завидуйте. Они прошли через то же дерьмо, что и вы, но не сломались!

Шёл Адам по раю и вдруг у него выпало ребро."Вот с*ка", - сказал он...и стало так...

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «не такой чёрный», «другой чёрный»… а также его оттенок «да другой чёрный ёпрст…», а также самый любимый цвет «да пофиг уже, давай этот!»

После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность не глядя видеть мужа насквозь.

Приходит новый русский в автосервис:
- Ну, чё там, в натуре, с моим Мерсом?
- Короткое замыкание...
- Нет базара, удлиняй...

Утро...
Зять сидит на крыльце, курит...
Выходит тёща с метлой...
Зять:
- Мама, Вы куда-то собрались?...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, завтрак на столе...
- А на тарелку положить трудно было?...

Один новый русский показывает другу свой дом...
Заходят в ванную...
Второй обращает внимание на плитку и спрашивает:
- Слушай, а чё это у тебя такая плитка мелкая?
- Мелкая, зато фирменная!
- А какой фирмы?
- Да странной какой-то, "Intel" называется...

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

Уходя, гасите всех!

- Доктор, у меня нос заложен!!!
- Я вас умоляю... У меня дача, машина и дом заложены и все нормально...

Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом - наоборот...

Занял другу пять тысяч долларов на пластическую операцию… теперь не знаю как он выглядит.

- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это меня и пугает.

Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает!