| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 240
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
-----------------------------
Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
-----------------------------
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?
-----------------------------
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
-----------------------------
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
-----------------------------
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Тоже решил валить из России?
-----------------------------
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
-----------------------------
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял! Добавьте лимончик... Добавил... И все!!! Через некоторое время я готов!
----------------------------
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
----------------------------
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и че?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
----------------------------
- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!
----------------------------
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
----------------------------
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
----------------------------
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "
----------------------------
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
----------------------------
Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
----------------------------
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды.
Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
-----------------------------
Муж-боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
-----------------------------
Боженька дал вам алкоголь, порно и котиков.
Зачем же вы постоянно говорите о политике?
-----------------------------
Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
- Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!
-----------------------------
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придёт.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
-----------------------------
— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Тоже решил валить из России?
-----------------------------
В Пенсионном Фонде работают только самые лучшие бюрократы. Ведь им противостоит самая опытная часть населения.
-----------------------------
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял! Добавьте лимончик... Добавил... И все!!! Через некоторое время я готов!
----------------------------
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
----------------------------
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на ее месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и че?
- Полчаса рубил - никакой закономерности!
----------------------------
- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!
----------------------------
Тост.
На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В машине у меня есть шаровые опоры. В груди у меня есть сердце.
Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
----------------------------
— Нет, вы представляете: он только первый раз пришел ко мне и сразу открыто заявил: «Мне от вас нужно водки, переспать и обсудить Достоевского» !
— Какой хам! Софа, ну, а шо же вы?
— Как интэллегхэнтная женщина, я как услышала о Достоевском, то сразу согласилась и на остальное!
----------------------------
Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@ть, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
— Чего?!
— Того! Говорит "Трахните меня вдвоем, всю жизнь мечтала! "
----------------------------
Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
----------------------------
Вхолодильнике — это новая социальная сеть. Пользователи особенно активны ночью.
----------------------------
Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт…
