| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Глаз не знаю, а вот с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось...
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
Объявление в витрине мебельного магазина: “Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите его, мебель успеет стать антикварной!”
Вот у кого железная выдержка! Бабушки, торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за
декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…
На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Красная шапочка больше не ходит пешком в лес.
- Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - «Волкодав».
Деньги в кармане ещё не крылья, но походку меняют
На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Чудесный сон приснился мне когда-то: ... четыре грузчика несли мою зарплату.
Один алкаш — другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать ,она решает ,что вы начали ее слушать
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду»...
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
- Глаз не знаю, а вот с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось...
Судья спрашивает подсудимого:
- У вас зарплата пятьдесят тысяч рублей в месяц, а дом себе построили за десять миллионов долларов. Как вы это объясните?
- Дайте время подумать...
- Семь лет хватит?
Объявление в витрине мебельного магазина: “Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы можете купить у нас современную мебель в кредит, пока вы выплатите его, мебель успеет стать антикварной!”
Вот у кого железная выдержка! Бабушки, торгующие семечками... Просто гиганты силы воли, сидеть перед семечками и не есть их!
Новый супер герой - Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за
декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Крокодилица укладывает спать дочку, поёт колыбельную:
- Ты натура утончённая, папа твой в посольстве служит дипломатом…
На заметку хозяйкам: электрические лампочки небольшой мощности в квартире не только экономят электроэнергию, но и делают квартиру чистой и уютной, а хозяйку красивой и нарядной.
Красная шапочка больше не ходит пешком в лес.
- Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах страны - «Волкодав».
Деньги в кармане ещё не крылья, но походку меняют
На днях в разговоре со мною ваш муж утверждал, что живет как собака...
- Абсолютно верно. Он постоянно заходит в комнату с грязными ногами, садится у камина и ждет, когда его покормят.
А, чем вы кормите своего мужа?
- Да что сами едим, то и ему даем.
Чудесный сон приснился мне когда-то: ... четыре грузчика несли мою зарплату.
Один алкаш — другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать ,она решает ,что вы начали ее слушать
Только русский человек на вопрос «Ты куда?» отвечает «Щас приду»...
Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!
