| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
Новые анекдоты 171
Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!
------------------------------------
Жена: Ты меня не любишь
Я: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!
------------------------------------
Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.
------------------------------------
-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.
------------------------------------
Отпуск - это то время, когда вам разрешают временно покинуть борозду.
------------------------------------
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
------------------------------------
- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.
------------------------------------
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
------------------------------------
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
------------------------------------
Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
------------------------------------
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
------------------------------------
20 с хвостиком - это неплохой способ сказать, что тебе 29.
------------------------------------
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
------------------------------------
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
------------------------------------
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
------------------------------------
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
------------------------------------
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди...
------------------------------------
Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.
------------------------------------
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!
------------------------------------
Жена: Ты меня не любишь
Я: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!
------------------------------------
Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.
------------------------------------
-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.
------------------------------------
Отпуск - это то время, когда вам разрешают временно покинуть борозду.
------------------------------------
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
------------------------------------
- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.
------------------------------------
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
------------------------------------
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
------------------------------------
Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
------------------------------------
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
------------------------------------
20 с хвостиком - это неплохой способ сказать, что тебе 29.
------------------------------------
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
------------------------------------
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
------------------------------------
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
------------------------------------
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
------------------------------------
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди...
------------------------------------
Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.
------------------------------------
Купила новый купальник. Поехала в Египет. Хотела как следует оттянуться.
В первый же день, не поверишь:
- Лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь.
- Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти.
- Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни.
В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!
