| Вход Регистрация |
Юмор |
Можно еще   страниц.
|
1. — Как можно отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
2. - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
3. — Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
— Еще как кричит!
— А в какой момент она кричит-то?
— А когда я член об занавески вытирать начинаю...
4. - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звонит звонок?
- Для слепых водителей.
5. — Изменяла ли Ева Адаму ?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
6. Судя по рекламе, именно во время критических дней женщин просто таки распирает потанцевать, в белом походить, на роликах покататься, с друзьями повеселиться! Как увижу веселую женщину, думаю – точно, критические дни у бедняги!
7. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
8. Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.
9. Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
10. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
11. Не всё то солнышко, что встаёт!
12. Многих из тех, кто метил в светила - повесили на фонарях.
13. Лучшая косметика для женщины – водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.
14. Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году...
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
2. - Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
— Я. Есть претензии к качеству шва?
— Нет, доктор, шов хороший. Но это не моя голова...
3. — Слушай, вот ты когда со своей женой трахаешься, она кричит?
— Еще как кричит!
— А в какой момент она кричит-то?
— А когда я член об занавески вытирать начинаю...
4. - Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звонит звонок?
- Для слепых водителей.
5. — Изменяла ли Ева Адаму ?
— Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны — это факт.
6. Судя по рекламе, именно во время критических дней женщин просто таки распирает потанцевать, в белом походить, на роликах покататься, с друзьями повеселиться! Как увижу веселую женщину, думаю – точно, критические дни у бедняги!
7. - Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
8. Чтобы не приседать и не хлопать крыльями (как принято в природе), человек предпочитает отделаться цветами.
9. Вернувшись из родильного дома, мисс Смит сначала обругала, а затем и избила своего мужа, указав на то, что их новорожденный не имеет ни малейшего сходства с нею, но поразительно похож на секретаршу супруга.
10. Спит девушка, и снится ей сон, что за ней по лесу гонится мужик, а она от него убегает. Сравнительно устав, она останавливается, ждет немного, и спрашивает:
— Мужчина, ну отстаньте от меня! Что вам от меня надо?
— Откуда я знаю — что мне от вас надо? Это же ваш сон, вы и разбирайтесь!
11. Не всё то солнышко, что встаёт!
12. Многих из тех, кто метил в светила - повесили на фонарях.
13. Лучшая косметика для женщины – водка. Ее нужно употреблять внутрь мужчины.
14. Если бы Пушкин жил не в ХIХ, а в ХХ веке - он всё равно бы погиб в тридцать седьмом году...
