новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
— Машенька, а у вас семья полная?
— Нет, у нас только мама полная, а мы с папой худые. — Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид. — Египетских?! — Финансовых... Встретились две подруги: — А твой где? — Гуляет с собакой! А твой? — Гуляет, собака! Разговаривают две подруги. — Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым. — А ты пробовала не опаздывать? C детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и б...-муху. — Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину? — A если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился? — Сёма, я слышал, ты женился. Удачно? — Да нет, окна во двор. — Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками? — Конечно, нет, нельзя. — Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. Тёща! Как много в этом слове шипящих звуков.... Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я! Не знаю, как у вас, но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели. Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина. — Пап, я сегодня тёте на ногу наступил, потом извинился, а она мне за это конфету дала. — А что ты сделал в ответ? — Наступил ещё раз Лысый мужчина заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера: — Вот тысяча долларов и чтобы у меня причёска была, как у тебя! Понял? Парикмахер с сомнением смотрит на себя в зеркало, потом на сверкающую лысину клиента, потом на доллары, снова на себя... Наконец вздыхает: — А-а-а, была не была! — и начинает брить себя на лысо.
|