All-fun.ru

Новые анекдоты 26.

Милиция:
- Алло? Гражданин Петров? Похоже, ваша жена попала в аварию, она без сознания, так что нужно, чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму "лайк".
✱ ✱ ✱
Тяжело быть женщиной… Все время надо придумывать какие-нибудь капризы!
✱ ✱ ✱
Женщины не молчат, они лишь перестают говорить вслух.
✱ ✱ ✱
8 Марта… Пьяные женщины, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: "А ты рожал? Нет?! А почему нет?! Очкуешь, козел?!"
✱ ✱ ✱
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Цвет, качество, дизайн упаковки, марка, запах, состав, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А мужчины?
- На этикетке должно быть написано "шампунь".
✱ ✱ ✱
С малых лет я ходил с запиской покупать пиво отцу на опохмел. Со временем продавщица ко мне привыкла, и я исключил отца из этой цепочки.
✱ ✱ ✱
В Одессе.
- Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
✱ ✱ ✱
Круговорот вывесок:
"Аренда", "Мы скоро откроемся!", "Мы открылись!", "Скидки", "Распродажа", "Ликвидация", "Аренда".
✱ ✱ ✱
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
✱ ✱ ✱
Что там зеленый чай или зеленый кофе для похудения...
Вы съешьте зеленую колбасу - и за день минус килограммов 10!
✱ ✱ ✱
Не раздавайте автографы не глядя: могут подсунуть ипотечный договор...
✱ ✱ ✱
На приеме у окулиста.
- Какую букву я показываю?
- А где вы сейчас находитесь?
✱ ✱ ✱
- Ну и как тебе твой новый слуховой аппарат?
- Полпятого.
✱ ✱ ✱
Ни стыда, ни совести... Ничего лишнего.
✱ ✱ ✱
Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах… начинает злиться.
✱ ✱ ✱
Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - "Жигули" в 40-градусный мороз.