новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
Надпись на могильной плите Одесского кладбища:
"Господи, прими её с тем же удовольствием, с каким я её к тебе отправляю". *** - Моня! Дай мне рубиль, я тебе что-то скажу! - А почему рубиль? - Ну, надо же с чего-то начать... *** Одесская бабушка напутствует внучку: - У женщины должна быть одна любовь на всю жизнь! - А какая любовь, на всю жизнь, была у тебя, бабушка? Бабуля мечтательно: - Моряки?... *** - Изольда Марковна! Переубедить вас мне не удастся, поэтому перейду сразу к оскорблениям. *** - А с чего вы Сема решили, шо разбираетесь в балете? - Да шо ж я, в Интернете, Волочкову голой не видел! *** Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мине делает евреев! *** - Яша, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку. - Но у него же день рождения! - Дай таки ему свечку! ***Одесса,,, На приеме у психотерапевта. - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности, - советует психотерапевт своему пациенту. - И вы думаете, - говорит пациент, - что моя Сарочка согласится спать на лестничной площадке? *** Всемирный симпозиум врачей-проктологов в Одессе. Его открывает знаменитый академик Шниперзон: - Господа! Мне выпала огромная честь открыть всемирный симпозиум врачей-проктологов! Извините, что я к вам лицом! *** Встречаются 2 одессита, один спрашивает другого: - Я извиняюсь спросить что ты своей подруге на 8 марта подарил? - Да, кольцо. - Золотое???? - Да нет баскетбольное, пусть таки прыгает от радости. *** - Сарочка, я таки хочу тебя? - И стоило из-за этого меня будить? Или забыл где что находится? *** - А вы знаете, что подсматривать в замочную скважину неприлично? - Да шо вы такое говорите! А показывать туда всякую гадость прилично? *** - Яша, слышал, ты начал учить английский? - Yеs. - И сколько же слов ты уже знаешь? - Two. - Реально всего два? - Yеs. *** Рабинович у окошка обменного пункта: - Как же вы можете утверждать, что бумажка в тридцать долларов фальшивая, если вы сами мне только что сказали, что никогда такой не видели? *** На Привозе: - Продавец, почему у вас помидоры зеленые? - Возьмите огурцы, они таки желтые. *** Приходят два еврея на кладбище. Один всё время повторяет: - Каких людей с нами нет! Вот лежит Моисей Лазаревич. Ты бы хотел лежать с Моисеем Лазаревичем? - Нет, Моня! Я бы хотел лежать с Фирой Моисеевной! - Так ведь она жива! - От, и я об этом! *** Телеграмма из Москвы в Биробиджан: “Срочно, в течение недели, организовать в Еврейской автономной области колхозы!” Ответная телеграмма через неделю: “Колхозы образованы! Высылайте колхозников!” *** - Монечка, перестань быть таким жадным. - А што таки ты мне за это дашь? *** - Изя, слышал, ты женился. И что? Таки удачно? - Та не очень, окна во двоp... *** Циля провожает Рабиновича в санаторий: - Миша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно! *** - Абрам, что ты думаешь о сексе? - Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией. *** Изя в публичном доме выбирает проститутку. Вдруг врываются полицейские с облавой. - Ты кто? Проститутка? - Нет, Я – массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица. Изя не выдерживает: - Нет, ну вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я! *** - Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось! - Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне краситься только 40 минут надо! - Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил! *** - Софочка, шо это за бумажку ты мине дала? - Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю! *** Второй раз за месяц к дантисту обратился пожилой еврей по поводу ремонта зубного протеза. - Как вы умудряетесь так часто ломать протез? - Буду с вами откровенен, доктор: во время секса я покусываю грудь подруги Сарочки. - У нее что, такая крепкая грудь? - Да нет, кулаки. *** - Абрам ты слышал, террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова у Тель-Авиве. *** Объявление: "Продаю свадебное платье. Размеры: 44, 46, 48, 50, 52, 54... Нет сил больше ждать! Роза Марковна". ***
|