новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
По утрам я вся такая... Ну прямо как иностранка: глаза китайские, причёска африканская и тормознутость чисто эстонская...
- Как называется человек, работающий за двоих? - Онанист. - Фима, как только увижу тебя, так сразу вспоминаю Яшу Рабиновича! - Но ведь я на него совсем не похож! - Это верно, но он тоже должен мне полторы штуки баксов. Тяжело все-таки быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку... Мужчины - это мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней. Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы: - Из-за чего Адама выгнали из рая? - Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба. - Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать. Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки. - Мой телефон сошел с ума! Полчаса назад у него было 16% зарядки. Сейчас 19%! - Это телефон-упырь! Вбей ему осиновую зубочистку в гнездо наушников!!! Когда врач вызывает родственников больного и начинает свою беседу со слов: «Вам придется набраться мужества…» , понимаешь, что скидываться все равно придется - или на похороны, или на лечение… Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех. - Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, мне кажется, он бы тебя не тронул. - С чего ты взяла? - А ты подумай, подумай. Я учился в такой школе, что никакой теории Дарвина нам преподавать не надо было. Межвидовая борьба и происхождение от обезьян были очевидны. Перекуры, чаепития и сплетни позволяют сократить рабочий день вдвое. Моя девушка говорит мне, что я инфантильный и безответственный. Однако если бы тамагочи был не у меня, он бы давно уже сдох! Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает: - Ты что, Вовочка? - Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек... Плохой танцор - хороший папа... Если вы не уверены, что сможете меня загрызть, то поверьте, даже гавкать в мою сторону не стоит. Смешно, когда просят: "Опиши себя!". Да пожалуйста! Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями... Веселые задорные глаза! Василий был трижды неудачно женат, и все же решился вступить в брак в четвертый раз. Замужество оказалось удачным. Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе. Гинеколог поставил блондинке спираль. Та встает с кресла, одевается и спрашивает: - Доктор, а «Калгон» мне по сколько пить? Доктор в шоке: - Какой «Калгон»? - Ну чтобы на спиральке накипи не было… В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше. Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: Отдых, Виски и Секс. Идет красная шапочка по лесу - смотрит за ней волк! Пошла быстрее - смотрит волк тоже быстрее! Побежала - оглянулась - волк тоже бежит! Ну она кустами, перелесками. Хоп - волк пред ней! -Ну что, давай! Шапочка покряхтела, покряхтела и стала трусы снимать. А Волк: -Я тебя что, срать сюда привел? Пирожки давай!!!!! - А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить. - Ну и как? - Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у нее есть вареное мясо, а у тебя бульон! Бог учит только одному: "Не вые...!", все остальное - п... проповедников. - В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд! - Я буду носить тебе апельсины в травматологию... Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди. - Сынок, у меня подозрение, что твоя новая девушка - элитная проститутка. - Боже, пап! Откуда такие выводы? - Дороговато берет. - Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место — заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: «Ну наконец-то». И перестал нас водить на эту стройку. В ресторане осталось две пары: у одной романтический ужин подходил к концу, у другой - к завершению. - Я тебя совсем не интересую как женщина? - Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку. - Ты чего такой грустный? - Да, начальник вызывает. Поимеет сейчас меня по самое некуда. - А ты скажи, что тебе сегодня нельзя. Самое любимое занятие праведников - подглядывать за грешниками Поздравляю с праздником народным! В этот день приходит к людям благодать. Вы спросили: "Что за праздник?" - Пятница сегодня! Это стыдно, гражданин, не знать! — Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну, чтобы они сахара поменьше бросали. Жили-были старик со старухой... Решил старик наловить рыбы. Первый раз закинул свой невод - пришел невод с одною тиною. Второй раз закинул невод - пришел невод с травою морскою. Третий раз закинул невод - пришел невод с одною рыбкой - да не простой, а золотой. Тут входит в комнату старуха, да как закричит: - Чего тебе надобно, старче, от нашего аквариума?! Женщина — это стиральная машина. Два часа она стирает грань между жизнью и бредом, полчаса полощет мозги, за пять минут насухо отжимает все деньги. И на этом ее программа заканчивается. Всякий раз делая бутерброд с икрой, вспоминаю фразу о том, что не хлебом единым жив человек. - Ничего, на том свете выспишься! - Варясь в кипятке??? - Сема, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта? - Это ее парализовало перед смертью. Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа: - Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв? - Секс. - Не подходит. - Тогда остается брак. - То что украли у тебя кошелек, говорит только о том, что судьбе было угодно в данный момент не искушать тебя деньгами. Все что ни делается - все к лучшему. - Простите, а у вас есть другой следователь? Тёмные очки скрывают 10% внешности, 90% наглости и 100% того, как хорошо было прошлой ночью. Три вещи выведут любую женщину из депрессии - хорошее вино, качественный секс и норковая шуба. И лучше комплектом. - Завтра иду прыгать с парашютом первый раз, что посоветуешь? - Не бери парашют с большим красным пятном. Лучше с коричневым: больше шансов. Устал как бобр. После строительства плотины. В одиночку. С выбитыми зубами. Зимой. Разговор мужа и жены: - Котик, когда ты придешь домой? - Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями. Взрослость – это такой период, когда ты способен на равных общаться как с детьми, так и стариками. Посетитель ресторана спрашивает официантку: - Что у вас на первое? - Щи суточные. - А на второе? - Я даже не знаю... ничего нет, прямо хоть сама на стол ложись! - Два вторых пожалуйста! В нашей стране людей с ограниченными возможностями называют не "инвалиды", а "женатые". Переписка в Интернете: - Как дела, зай? - Ты кто? - Тебя е...? Отвечай на поставленный вопрос!.. Каждый раз, когда я вижу ник "Ночная жрица", я отчаянно хочу посоветовать запирать холодильник. "Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтоб она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать. У одной девушки был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть. - Как провел выходной? - Съел соевого мяса, выпил безалкогольного пива, выкурил электронную сигарету, позанимался виртуальным сексом, сходил на выборы... - Ты помирился с женой? - Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится! - А что тогда было? - Бутылка водки и две коньяка. - Вау! Какие люди - и без сутенера!!! Едет наркоман в автобусе. Перед остановкой подходит к нему девочка и говорит: " Дяденька, вы выходите?". Наркоман молчит. Девочка опять: " Дяденька, дяденька, вы выходите?". Дяденька всё молчит. А автобус уже давно проехал остановку. Девочка разозлилась: " Ну е... твою мать, ты выходишь или нет?!". Наркоман поворачивается и говорит:" Какая тебе разница, выхожу я или нет? Главное - что бы ты училась хорошо". В публичном доме хозяйка проститутке: - На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам! - Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день! - Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук! Красивой женщине можно простить все, а перед очень красивой стоит еще и извиниться. Отчего сидит он дома? Виновата аденома! Прям хоть хер приставь иной, с железой предстательной! Любая, кажущаяся неограниченной, свобода ограничена размером клетки. Если долго и пристально всматриваться в даль, то со стороны ты будешь выглядеть идиотом, который пялится в никуда. "Мальчик, я где-то здесь потеряла свои очки. Ты не находил?" Но мальчик залаял и убежал. - Петрович, а как у тебя дела с женой в постели? - Как в лесу!!! - В смысле? - То она бревно, то я в дрова... Маленькая девочка(Д) смотрит с балкона на улицу, а там две собачки трахаются. Д: Мама(М)! иди посмотри, что там собачки делают! Мама объясняет: М: У той собачки, что сверху, ножки болят. А та, которая снизу – добрая пытается её нести. Поняла доченька? Д: Да мама, поняла. Hельзя быть доброй, а то каждая собака тебя е#$ть будет. Феминистки очень плохо танцуют, потому что им мешают все яйца на танцполе.
|