новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
На Привозе девушка покупает шубу. - Сколько стоит шуба?
- Мадам для Вас 5000 гревен. - А за красивые глазки 500 сбросите? - Ну... таки ладно, выковыривате. *** Абраша Вы знаете, не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год даже не знаю, куда таки не поехать... *** Объявление в "Вечерней Одессе". Вчера на трассе столкнулись фура с огурцами и фура с товарами для интим-салона. Проезжавшие мимо водители с удовольствием наблюдали, как прибывшие на место происшествия представители ДАИ три часа играли в "съедобное-несъедобное". *** - Вы таки не поверите Сонечка, оказывается, я все лето натирала Мойшу не мазью для загара, а лыжной мазью. - И шо, обгорел, наверное, бедняга? - Да, нет, только ступни загнулись! *** На новогоднем корпоративе. - Сема, отстаньте, вы таки не в моем вкусе! - Софочка, ви только попробуйте... *** Муж жене: - Сарочка, если ты умрешь - то будешь как зомби ходить и есть всем мозг! В общем таки, ничего не изменится... *** - Милая, давай займёмся сексом... - Яша, делай таки шо хочешь, только меня не трогай! *** - Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя "Скорая" еле откачала? - Шо я чуть не умерла от страха шлемазл? - Нет, позже. - Шо ты Сема редкостный придурок? - Нет, потом. - Шо у тебя, считай, сегодня второй день рождения? - Вот, правильно! А где таки подарок?! *** У одесской семейной пары - по ночам бурный секс. Однажды утром сосед, старик дядя Яша, говорит соседу: - Слушай, Левушка, вы ночью, когда таки сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему дому слышны. Делайте это как-то потише. Ведь спать таки невозможно. - А как потише-то, дядя Яша? - Ну, ты хотя бы рот Саре скотчем залепи, что-ли… Ночь, Лёва заклеивает скотчем рот жены, и понеслась… После первого раза кричит: - Дядя Яша, так таки хорошо? - Да После второго раза: - И так хорошо? - Да! И так несколько раз. Дядя Яша нервно орет: - Лёва, шлемазл, да убери ты скотч со рта этой дуры! - Зачем? - Да потому шо весь дом думает, шо ты меня таки трахаешь! *** - Владимир Владимирович, там из Украины пришли, просят политического уё...ща. - Политического убежища, что ли? - Нет, они говорят, что политического убежища будут просить позже. А сейчас они требуют выдать им Януковича. *** - Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - Хайм, я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз таки уже прищурен! *** Ролевая игра в постели. Абрам: - Таки, для этой игры нам нужен кусочек льда - но льда-то у нас как раз и нет! Сара: - Не морочь мне мозг возьми замороженный пельмень... *** - Зяма, почему у тебя ботинки разные? - Потому что продавцы обуви таки думают, шо если они выставили только один ботинок, то его не украдут. *** Из жизни... В Израиле очередная заварушка: беспорядки, обстрелы, "касамы" и т.д. Едем с другом в такси, и водитель, услышав, что разговариваем по-русски, говорит: - Знаете, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея - на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России - тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!!! На что мой друг мрачно замечает: - Путин на одну неделю не приходит... *** ТАК ЗАРОЖДАЮТСЯ ТРУДОВЫЕ ДИНАСТИИ (наброски очерка). Тракторист Петров постоянно брал с собой в поле своего двенадцатилетнего сына, чтобы тот почувствовал штурвал отцовского комбайна, прикоснулся к профессии отца... Сталевар Сидоров часто демонстрировал своему тринадцатилетнему сыну процесс разливки стали... Гинеколог Зильберштейн... *** Романтический ужин с мужем у Сары плавно перешел в драку... *** - Дядя Изя, тут к Вам Жора приходил. Искал Вас хотел с Вами дров поколоть. - Опа... Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты Яша, решил, шо он со мной хотел дров поколоть? - Так он таки с топором приходил. *** - Рабинович, вы вступили в партию! Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы: - Где?! *** – Сара, сколько вы весите? – В очках сто двадцать килограммов. – А без очков? – А без очков я таки весы не вижу. *** Городской пляж города Хайфа. Под зонтиком лежат Сара и Абрам. Сара долго, очень долго рассматривает молодого накачанного красавца в узкой полоске плавок-стрингов. Абрам покряхтывая: - Зря пялишься! Вспомни нашего соседа Яшу. У него гараж на две машины а он держит в нем велосипед! *** Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой заводит. Инструмент начинает играть "Семь-сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает: - Это что, русские гусли? - Гусли-то русские, но вы не представляете себе, как тяжело найти хорошего настройщика *** В Одессе, на Привозе, одна тётка долго сватала даме какие-то дивные колготки, которые были жутко дорогими. Торговались, торговались, но так и не договорились. Дама: «Если я по такой цене эти колготки куплю, меня муж из дому выгонит». А тётка ответила: «Мадам, если вы эти колготки купите, то зачем вам таки муж»? *** - Сара, какая поза в сексе Вам больше нравится? - Сверху. - А чем? - Хм, надоело, таки встала и ушла! *** Урок русской литературы в Одесской школе. – Марь Иванна, а шо такое в русском языке “епи кругом”? – Сема, нет такого выражения. – Ну как же нет! Вот вы задавали “Руслана и Людмилу” Пушкина. Так там так сказано: “И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, епи кругом”. *** Абрам звонит домой: - Сара, у меня дела, буду только завтра. Сара звонит Исааку: - Исаак, приходи ко мне. Абраша дома не ночует. Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне напротив Абрам потягивается. - Ты что там делаешь, Абраша?! - Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах! Сара оборачивается: - Исаак, Исаак, вставай! Иди скорей домой, тебе там Абраша шах поставил! ***
|