новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
После развода Валентину ещё три года мучили по вечерам фантомные головные боли.
- А у нас весна в отношениях. - Всё цветет и пахнет? - Не-а, говно всё наружу полезло. Коль вредно кушать на ночь глядя, закрой глаза и молча ешь. Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра. - Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой? - Да. И что, она вся испортилась? - Нет, она вся свекла. Сходи ещё. Жена путешественника во времени теряла девственность 74 раза. - Почему вы выбрали именно наш банк? - Прекрасная репутация, высокий рейтинг, состоятельные клиенты! - Отлично! Итак, что привело вас к нам? - Всем на пол, лицом вниз. Это ограбление! Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей. Ну хоть банан поешь при мне... Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу: - 15 литров вина, пожалуйста. - Вы принесли для него ёмкость? - Вы с ней разговариваете. Настоящий БДСМ, это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты толстая. 1. Отрицание. 2. Гнев. 3. Депрессия. 4. Торг. 5. Торг. 6. Тюльпаны. Время как река... ему поx... вошел ты купаться или топиться... - Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса? - Так пост, доченька, мясо есть грешно! - Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!! - Зато мы и на работу больше не ходим. - Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки. - А это точно красная икра? Постоянно думаю о лошадях - все время в голове: "Е6ись оно все конем!". А теперь к экрану приглашаются наши самые маленькие телезрители... В эфире передача для карликов. Принцип сосиски: если вы любите что-то, никогда не пытайтесь узнать, как это делается. - Как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да.. - Успешно?... Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир. Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно: - Вот и солнце встаёт... - Ой, вот только давай без сарказма! Забвение – это не когда о тебе забыли жена, дети, друзья, коллеги по работе и даже налоговая инспекция. Забвение - это когда тебя исключили из базы данных в бухгалтерии, где тебе начисляли зарплату. - Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, еще какую-нибудь заразу от тебя подхватят. Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову! - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну, вот, я так и знал! Кроме бабок и пое... - никаких интересов! Женщина-загадка - это когда ты не понимаешь, ну почему вы вместе. - Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу. - Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет. В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй зае... поправками. Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня скоро просто разорвёт от счастья, б***ь. За что я люблю зиму? За то, что зимой не слышно рёва газонокосилок! Инспектор ГИБДД останавливает МЕРСЕДЕС, а в нём девушка: -Ты кто? -Я, МИНЬЕТЧИЦА, -Так что ты x... сосёшь? Девушка быстро отвечает: -У тебя 5-ти комнатная есть? -Нет, -А загородный коттедж? -Тоже нет, -Ну а хотя бы 600-й МЕРСЕДЕС имеется? -Нет конечно, -Тогда это ты x... сосёшь, а Я МИНЬЕТЧИЦА. Раньше было лучше. Например, позавчера было воскресенье. Я не интересуюсь современной политикой. Потому что всю правду расскажут только через 20 лет по РЕН ТВ. - Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было. - Ну, сынок, ты сам решил стать свингером! Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделал вывод: а понемногу разбирают, даже е.... Сидят бабки на лавке. Одна другой: - Слышала, сегодня утром ученик в школе застрелил учителя? Там милиция, скорая понаехали, родственникам психологическую и медицинскую помощь оказывали! Я там полдня у них просидела... - Петровна, так у тебя ни детей, ни внуков же нет?! - Нету, Ивановна... Но какое там успокоительное давали!.... - Я тут подумала... - (Ну епрст... Опять она подумала... Подумала-то она, а разгребать мне... Ну ведь сто процентов, что херню какую-нибудь надумала! Пипец теперь. Дал же Бог думающую бабу...) О чем, зай? - Пpизнаюсь, я Дева. - Что, честно? - Hе, по гоpоскопy. А мyж мой козел. - По гоpоскопy? - Hе, честно. Не перестаю удивлятся, насколько юридически грамотнее становится наша пресса. Вот раньше писали: "Дал взятку следователю". А теперь пишут: "Заключил сделку со следствием". В очень крупном магазине продавец беседует с покупателем, проходящий рядом менеджер слышит монолог продавца: - Это просто отличная удочка! Последняя модель! Супер! Так, но для рыбалки Вам ещё лодка нужна. Есть классные надувные, но последний хит - этот катер! Самое лучшее, что есть в природе! А к нему отлично подходит этот мотор! Экономичный, лёгкий, надежный, как чайник! И ещё одно преимущество этого катера - он отлично перевозится с помощью этого полуприцепа. Можно таскать малолитражкой, но лучше джипом. У Вас есть джип? Нет? Тогда вот эта машина для Вас! Попробуйте! Вы отлично в ней смотритесь! Да! Просто неотразимо! Ну как? Берёте всё? Отлично! Счастливый покупатель оплачивает покупки, а менеджер отзывает в сторону продавца и говорит: - Здорово ты его! Он ведь просто удочку пришёл покупать! На это продавец отвечает: - Да вообще-то не удочку... Тампаксы для жены... А я сказал: "А-га! Значит, у Вас есть неделька свободного времени! Как насчёт рыбалки?"... На дачу уходят умирать старый холодильник, старый диван и стоптанные туфли. - Вы серьезно котенка Беляшиком назвали? - Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке. Три стадии бытового пьянства - сначала не пускают в спальню, потом на кухню, а потом и домой. На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и нае... набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь е...... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка е... по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - x... это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило. Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки. Сник хер-с - Что такое мужчина? - Это вибратор, который умеет выносить ведро. Карнавал самообмана под названием "Похудею к лету" объявляется открытым! Мирный семейный вечер перед телевизором. Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмем котеночка! Ну, пожалуйста! Ну, давай возьмем котеночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство. Сыночек: - Мам! Ну, нельзя котеночка, давай возьмем тигреночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, МЫ ССАТЬСЯ И СРАТЬСЯ ПО УГЛАМ БУДЕМ! Пить не могу бросить из-за продавщицы которая каждый раз говорит: "Приходите к нам еще". А я вот никогда не обижаюсь, когда мне говорят, что "это тебе не по зубам". Я вообще не люблю, когда мне по зубам! Попали в яму Медведь, Волк и Лось. Сидят день, второй, третий, Лосю хорошо – он до листьев дотягивается, А хищники совсем оголодали.. На четвёртый день Волк Медведю и говорит: -Косолапый, давай – ка мы сохатого съедим, а то загнёмся. Медведь отвечает: -Да вроде неудобно, в одной яме сидим. -Ну давай с ним переговорим по хорошему. Подходят, объясняют что к чему.. Лось: - Да я Вас понимаю, только у меня будет последняя просьба: Когда я был маленьким, мне на заднице сделали надпись, а что там, я не знаю, прочитайте мне её и ешьте. -Без проблем! Подошли они к Лосю сзади… Ну Сохатый им копытами и навернул.. Волк, сразу насмерть, а Медведь лежит и думает: Ладно Волк, а я, на x... полез, ведь не грамотный… Встречаютса два мужика: - Как дела? - Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!! - А это как??? - Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!!! Два мужика читают предвыборные плакаты. - Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах? - Это счастье, что выберут только одного! Климакс неизбежен как крах феминизма. Шел x... по x..., нашел x... на x...."Наx... мне x..., когда сам я x...?" Взял x... за x... и выбросил наx.... - Почему у ментов серая форма? - Чтобы мусора не было видно на асфальте. Не пойму, почему северные народы играют на бубне, а мы в него только получаем… - Что отличает женщину с предменструальным синдромом от ротвейлера? - Губная помада!
|