новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
На вокзале в Одессе приезжий, который очень торопится, спрашивает местного жителя:
- Помогите мне, скажите мне, как пройти на Дерибасовскую? - Молодой человек, молодой человек! На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют, постепенно! *** По Одессе едет мотоциклист с пассажиром. Их останавливает милиционер и спрашивает: - Вы почему без шлёма? Мотоциклист удивленно оглядывается назад: - Шлёма, ты шо разве упал? *** - Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте, может, зайдём ко мне на Ришельевскую: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим!? - Жора! Я таки изумлена до извинений! А шо, сексу не будет?!.. *** В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: - Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Пассажир на перроне протягивает ему мятую гривню: - Анекдоты, пожалуйста... Мужик смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет к пассажиру небритую физиономию: - Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки... *** На одесском рынке мужчина продает попугая и индюка. Покупатель: - Сколько стоит ваш попугай? - Тысячу гривен, ведь он говорящий, может сказать «ты — дурак». - А индюк? - Десять тысяч. - Почему так дорого? - Он таки самый умный. Он не говорит «ты — дурак», но он так думает! *** Объявление у бассейна в Одесском Аквапарке: "Люди! Не увеличивайте объём жидкости в бассейне личным вкладом!" *** — Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Розочка, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых... *** — Рабинович, а почему Вы считаете, шо читать газеты сидя на унитазе — это разумно? — Да потому, шо-таки всегда готов к любым неожиданностям! *** После бракосочетания далеко не молодые молодожены Cара и Абрам лежат в постели. Она, нервно: - Абрам, ну хоть чайник таки ты поставить можешь?! *** - Фима, я толстая?? - Шо ты, Цилечка! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная! *** Нью-Йорк, общественный туалет. Стоят возле писсуаров два мужика, справляют малую нужду. - Я прошу прощения, Вы случайно не из Бердичева? - Да, из Бердичева. - А кто Вам делал обрезание? Случайно не Абрам Соломонович Кац? - Да, Абрам Соломонович. А как Вы догадались? - Узнаю руку мастера - Вы сцыте мне на брюки. *** - Сара!Не хочу показаться Вам грубым, но я бы таки Вас трахнул. - Абраша! Не хочу показаться Вам б...ю, но я таки согласна. *** Диспетчер одесской "скорой" разговаривает по телефону: "Милочка, не кричите! Объясните внятно: е...нулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую". *** - Циля, я таки перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас с тобой 2 цели в жизни - успокоиться и не обос...ться! *** Одесса. Привоз. — Да что ж у вас огурцы такие страшные! — Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда… *** — Позвольте полюбопытствовать, почему ви все время называете вашего мужа Адя? — Ну, не могу же я его при всех називать адиет! *** Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и повесил объявление: “Арабам вход запрещен”. Через пару дней утром в ресторан зашел человек явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он здесь не появится. Официант так и сделал. Но на следующий день в обеденное время араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на десять персон. Рабинович подумал и сказал официанту: – Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь. Пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин и расплатился без единого слова. На следующий день на кошерном ресторане Рабиновича появилось объявление: “Евреям вход запрещен”. *** Надпись на могиле: “Здесь покоится прах Хаима Гольдмана, чья безутешная вдова держит отличный ресторанчик на 94-й авеню, который всегда к вашим услугам с шести утра”. *** Начало двухтысячных. Евреи из Америки, наши бывшие соотечественники, приехали туристами в Одессу. Идут по улице, один говорит: — Ни одного еврея. Все уехали. — Нет, вот та женщина, по-моему… Простите, вы случайно не еврейка? — Я — еврейка?.. Я— идиотка! *** В Америке: - Изя, как будет по-английски "за"? - А зачем тебе? - Я хочу поговорить с тем негром за его машину. *** Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Что с тобой, Абрам, как себя чувствуешь? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придется предстать перед Богом! - Слушай, если он тебя спросит: “Как там Изя? Что там Изя?” - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь. *** Сидят на Брайтоне две типично одесские бабушки. Разговор: Первая: - Хорошо в Америке! Они мне дают пенсию, фудстемпы, 8-ую программу... Даже грейпфрут у меня тут появился! Вторая: - Ну, сколько раз говорить! Не грейпфрут, а бойфренд. *** Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается: - Мужчина! Ви на мне уже полчаса лежите и еще не вставили! - А що я сделаю, если трясёт, а он у мене мятый?! Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!! *** - Изя, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам? *** - Изя, включи новости! Кому там еще хуже, чем нам? *** Одесса. Привоз. - Сема, ты слышал, Порошенко опять выпрашивает оружие у Америки. - Хм... Значит, предыдущую партию уже продали... ***
|