новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
- Я слышал, у вас в семье пополнение. Как назвали?
- Наташа. - Хорошее имя. - Да, хорошее, но парень с ним ещё намается. Встречаются два гея. Один другому говорит: - Слушай, милый, Адам-то оказывается тоже был голубой. - С чего это ты взял? - Ну, а почему его из рая выгнали? - Потому что он с женщиной согрешил. - Вот, - с женщиной. А вёл бы себя как нормальный мужчина - до сих пор бы в раю жил. Армянин перед выездом за рубеж заполняет анкету. В графе Sex (т.е. пол) пишет: - Четыре раза в неделю! Таможенник удивленно: - Простите, но Sex это означает пол т.е. мужчина или женщина! Армянин: - А... Без разницы! Все равно четыре раза в неделю. Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к младшему брату. - Пол, сними, пожалуйста, мое платье, - тихо говорит она. Пол осторожно снял. - А теперь сними комбинацию. Пол молча выполнил и эту просьбу. - А теперь сними лифчик и трусики. Пол снял. - И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи! Новый молоденький участковый из провинции делает обход своего участка. Ходит по квартирам, записывая жильцов и род их деятельности. Заходит к грузину. - Как Вас зовут? Чем занимаетесь? - Ара! Гомосек! - Гомосек? Это что? - Заходи-покажу! Ставит мента раком! Всаживает свой хрен и говорит: - Палец в попке чувствуешь? - Ага! Протягивает руки вперед: - А ручки то вот они где! - Понятно, - говорит мент,- так и запишем: "фокусник". Дневник деревенского пастуха: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Трахали всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась красивая девушка. Трахали всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу? Бежит пятачок с выпученными глазами по лесу, а за ним ослик Иа с красной задницей и кричит: - Я тебе покажу, входит и выходит!!! Встречаются четверо новых русских, завели разговор о сыновьях. Первый говорит: - Вот у меня сын молодец! Бизнесом занимается, а как друзей любит! Недавно подарил другу дом в Париже. Второй: - А мой открыл свой автосалон, недавно другу "Феррари" подарил. Третий: - Это что... Мой - банкир, недавно другу кредит беспроцентный на 30 лет дал. Тут четвертый говорит: - Эх и повезло вам с сыновьями. А вот мой оболтус - "голубой", правда, есть у него и квартира в Париже, и "Феррари" и недавно кредит взял в банке на 30 лет. И как это ему удается?! Врач-психоаналитик пациенту: - После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист. Пациент: - Какая же может быть хорошая?! Врач подсаживается ближе: - Вы симпатичный! Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Пассивный голубой говорит активному: - Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу... - Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно как-то... - Да они спят все, а я так тебя хочу... - А вдруг увидит кто-нибудь? - Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят! Мы с тобой пойдем назад, вон туда... - Да нет... - Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит! - Ну если так... Пассивный встает и громко: - Cola, please! Ноль внимания. - Ну вот видишь... - Ну ладно... Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви. Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и расталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереди схватив такси, несётся домой, звонит, расталкивает жену, детей, несётся на кухню с хриплым криком: "Воды!" - Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили? Этого не может быть! - Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом за это всю ночь трахали! Приходит сын домой: - Папа, папа, я сто рублей нашёл! - Стряхни с трусов солому... я в твои годы больше находил..., и никогда мне больше не ври! Приходит как-то мужик домой и видит, что его парень быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает его: - Что случилось? - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить! - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летнего мальчика. Встречаются 2 друга: -Че грустный такой?? -Да так. Вчера жену с вором перепутал и выкинул ее в окно. Ох как она орала как сопротивлялась... -Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал. Ох как же он орал как сопротивлялся!!! - Мама мне уже 15 лет можно я буду красить губы ходить на высоких каблуках и одевать мини юбку? - Можно сынок но лучше не стоит. Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроем... Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и мужа Джона, который устроил ему такую великолепную жизнь. Приходит мужик к врачу и спрашивает: -Доктор, а вы геев принимаете? Д:-Мне, мужчина, без разницы. Осмотрел его. Заполняет карточку и спрашивает: -Вы, наверное, известный художник? М:-Что вы, доктор! Д:-Тогда поэт или музыкант? М:-Нет, доктор ! Д:-Тогда член крутой тусовки? М:-Да нет же ! Д:-Тогда просто известный человек? М:-Доктор, Вы мне льстите ! Д:-Я не пойму, мужчина,а где Вы работаете? М:-Я токарь на заводе. Д:-Мужчина, Вы не гей, Вы пидор. Разговаривают два собаковладельца: - А у меня песик, кажется, становится педерастом... - Ты что? Как такое, объясни. - Да я вот заметил, что в прошлый раз он почти совсем уже и не брыкался. Возвращается как-то один представитель сексуальных меньшинств поздно вечером домой, а его друг и спрашивает: - Милый, а почему это ты сегодня так поздно? - А это я на собрании задержался. - Да? А почему помада на лице?! - А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал! - Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!... В колхозном баpе собpались кpестьяне. Тут в баp заходит молодой паpень. Смотpит несколько pе... тащат на pуках своего набухавшегося дpуга в другую комнату. - Куда его несут? - Да его тpахнут сейчас. Hет женщин у нас, понимаешь ли! Да ты ладно, пей, не обpащай внимания.... ...Вдpуг очнулся этот новичок на pуках у колхозников и видит, что его несут куда-то. - Hет, нет, меня не надо в дpугую комнату, не надо!!! - Да успокойся ты. Мы тебя уже обpатно несем. Решили как-то на Политбюро присвоить Леониду Ильичу к Восьмому марта звание "Мисс СССР". А он обиделся и говорит: "Значит, просто как с Генеральным секретарем вам со мной целоваться уже неприятно?!" Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку... На приеме у сексопатолога. Доктор посетителю: — Что вас ко мне привело? — Понимаете, доктор, женщины называют меня извращенцем. — Почему? — Ну, познакомился я с женщиной. Все как положено, пригласил в гости, приятная музыка, шампанское, изысканный стол... Теплая беседа... Смотрю, назревает потребность в дальнейших действиях. Я, разумеется, беру ее на руки, несу в спальню, на кровать, раздеваю, вхожу в нее и рукой туда же... — Постойте, а при чем здесь рука? — А как же я буду онанировать? Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит: - Привет, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу. - А что случилось-то? - Я всё видел. - Что видел? - Я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли. - Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили... Целуются двое голубых: - Зая, ты, наверное, пользуешься пастой "Блендамед"? - А, что? Дыхание свежее, да? - Да нет, яйца слишком твёрдые. Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли остановился, увидев овцу, застрявшую головой в заборе. - Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка! Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать. Окончив свое занятие, Билли натянул штаны, отошел в сторону и кивнул Бобби: - Давай, пацан - теперь твой праздник! Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор... Hа yроке философии. Учительница: - Дети, приведите пример единства и борьбы противоположностей.Вовочка: - Педераст и лесбиянка влюблены в бисексyала! Вернулся чукча со службы в армии. Вечером собрались в его чуме все соседи по стойбищу и спрашивают: - Ты однако наверное был самый глупый солдат? - Нет однако, был ещё глупее, он меня все два года за женщину принимал! К сексопатологу приходят кошечка и собачка и говорят: - Вы знаете доктор, у нас проблема. Мы четыре года живем в бракеи до сих пор не можем завести детей.После осмотра доктор говорит: - Ваша проблема не в том, что вы кошечка и собачка, а в том, чтовы оба мальчики. - Со мной случай интересный был. Прихожу на дискотеку. Вижу красивую девушку. Подхожу и спрашиваю: "Девушка, не хотите потанцевать?" А она говорит: "Иди сначала у бой-френда спроси!" Ну, подхожу я к бой-фрeнду и спрашиваю: "Молодой человек, не хотите потанцевать?" В зоопарке рядом с вольером с большим орангутаном, с наслаждением занимающимся онанизмом, собралась большая толпа. Маленькая девочка спрашивает у мамы: — Мам, а почему обезьянка дрожит? — Она не дрожит, она дрочит. Мужчина, отойдите, ребенку член не видно! Ха-ха-ха, - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску мужа Софи Лорен. Ха-ха-ха, - сказал Луи де Фюнес, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску Софи Лорен. В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает: — А кто ваш муж? — Какой нахрен муж! Второй год с фаллоимитатором живу! Цирк. Конфераньсье объявляет номер аналогов которого еще не было. Полная темнота выходит мужик и начинает дрочить. Вдруг в зале раздается смешок. Мужик, освещаемый только кружком оборачивается и произносит испугано: — Кто здесь!? Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит: - Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел? - Да нет, просто я перешел к другому депутату. - И что, он заставляет тебя работать? - Нет, но... он храпит. Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: — Я тоже так хочу! А другой ему говорит: — Да ты шо, она же тебя укусит! Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали! Лежат Чук и Гек на печке.Чук: — Ну и что ты делаешь? — Ну... лежу вот себе и дрочу... — Вот СЕБЕ и дрочи! Пацан приходит из школы и говорит маме: - Я сегодня поссорился с Васей. Он обозвал меня бабой! - И что ты сделал? - Врезал ему по морде косметичкой! Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга. - Пусти, бабка, переночевать! - Ну, Вань - ты и впрямь дурак! Стара я для этого! Мужчина спрашивает ребенка: - Мальчик, хочешь конфетку? - Хочу, дяденька, но очень попка болит. - Дорогой, а что ты подаришь мне на восьмое марта? - А я тебя вые...! - А я тебе не дам! - Ну и будешь, как дурак без подарка! Медкомиссия на призывном пункте. Врач с изумлением взирает на призывника с полуметровым членом. - Никогда бы не подумал, что член может быть такой длины! - Ерунда, у моих младших братиков еще длиннее! - Тогда вы должны благодарить отца, за то, что он наградил вас таким... - Не отца, а мать! Она у нас однорукая, и когда купает младенца в ванночке или снимает с горшка, держит за x...? Голубой бар. Мужик обращается к мальчику: - Как вы смотрите на то, чтобы провести со мной ночь? - Разве я похож на продажного? - А кто говорит о деньгах? - Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали... Если вы, проснувшись по утру и решив, как обычно, почесать яйца, вдруг обнаруживаете, что их не два, а четыре - знайте: ваш друг где-то рядом. Мама - сыну: - Сынок, пойдём, я тебе перед сном писю помою.. - Не, я лучше с дедушкой пойду. - А почему с дедушкой? - У него руки трясутся... Раньше я был толстым, пока меня не уговорили на операцию. Теперь я - толстая. Миловидный блондинистый мальчуган идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо мохнатого гpузина, спpашивает: - Как пpойти на улицу Шота Руставели? Гpузин: - Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему.... Мальчик (пpеpывая): - Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вые.... - Красивые открытки. Что на них написано? - "Моему единственному!" - Дайте десятка два... Звонок в цирк. - Добрый день, вам не нужны уроды? - Нужны, а что предлагаем? - Ну, у меня 2 головы… - Вот как? Замечательно! - И еще на одной из них 3 уха… - Невероятно! - А на другой 4 глаза… - Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться! - ОК. Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек". Разговор в деревне: - Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся! - Конечно, встречаемся возле клуба. На следующее утро: - Слушай, а ты че не пришел вчера? - Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померял - у меня только 28! Дедушка нашел в огороде бумеранг... и зае... его выбрасывать. Мюллер сидел и читал газету. На глаза ему попалось объявление: "Молодой поп-группе срочно требуется сексапильный пианист”. "Совсем обнаглел пастор!” - подумал Мюллер. В одном парке лицом друг к другу стояли две обнаженных статуи. Однажды на землю спустился ангел и сказал: - Вы так долго стоите друг напротив друга, и не имеете близости, что я, сжалившись, дарю вам полчаса человеческой жизни. Делайте, что хотите. Статуи переглянулись и удалились в кусты. На протяжении нескольких минут оттуда доносились всякие звуки после чего они вернулись. И тогда ангел сказал: - У вас же есть еще 10 минут. Они переглянулись и один из них спросил: - Ну что, еще раз? - Да, давай еще раз, но только теперь я буду держать этого голубя, а срать ему на голову будешь ты…
|