All-fun.ru

АНЕКДОТЫ Владимира Семенова (г. Красноярск)

От автора:Решил попотчевать читателей своими анекдотами. Не сомневаюсь, что некоторые вы уже знаете. Теперь будете знать, кто их сочинил. :-) Больше – только на моём сайте.:)




-Доктор, у меня пять лет не было мужчин!

-Мадам, но при чём тут я? Я же - психиатр.

-Ещё пять минут, и я сойду с ума!


-Я, кажется, достиг финансовой стабилизации.

-И в чём это выражается?

-В том, что денег не было, нет, и, похоже, не будет.


Ссорятся муж с женой.

-Когда ты такой, - говорит жена, - мне с тобой даже разговаривать не хочется.

-Какой это такой?

-Старый, лысый, некрасивый.


-Милый, я правда у тебя единственная?

-Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?!


-Подсудимый, за что вы избили соседа?

-Он сказал, что с моей женой в постели скучно.

-Но, может, не стоило так бурно реагировать?

-А пусть не клевещет на мою жену. Она так смешно храпит.


-Милый, если бы меня изнасиловали, ты бы всё равно не перестал любить меня?

-Конечно, дорогая!

-А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?


Пожилая супружеская чета на пляже.

-Чего ты уставился на этих бесстыжих красоток? Всё равно ты давно ни на что не способен.

-Неправда, дорогая, веки у меня ещё поднимаются.


Разговаривают два пьяных мужика:

-Ты зачем Деда Мороза за бороду дёрнул?

-Хотел проверить - настоящая или нет.

-Ну и как?

-Настоящая оказалась. Ума не приложу, что теперь с ней делать?


-Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!

-С чего ты взяла?

-А он, вместо того, чтобы мне свой подарок принести, нашёл куклу, которую мама в шкафу прятала, и под ёлочку положил.


Мужская вечеринка. Все пьют и веселятся, но один сидит грустный.

-Что с тобой?

-Горе у меня, у жены СПИД обнаружили. Да ладно, пошутил я, что вы все так побледнели?


-Мужчина, с вами можно познакомиться?

-Я думаю, не стоит.

-Что, у вас другая есть?

-Да, в некотором роде.

-Она лучше меня?

-Не думаю.

-А как её зовут?

-Импотенция.


На детской игровой площадке возмущается женщина:

-Мой ребёнок съехал с горки и врезался в ёлку. Какой дурак так горки делает?

-Так до ёлки 200 метров! - удивляется прохожий.

-Ну и что? А если у ребёнка сопли?


-Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?

-Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял.

-Ну и что?

-Так чтоб никто не заметил.


Белый - индейцу:

-Я знаю, у вас хорошего бегуна называют, например, Быстроногий Олень. Того, у кого хорошее зрение, Зоркий Сокол. А что означает твоё имя, Великий Дуб?

-Повтори, что ты сказал. Я ничего не понял.


Один сосед - другому:

-Что это у вас вчера всю ночь скрипело?

-Да это мы с женой сексом занимались.

-Что, кровать старая?

-Нет, жена фригидная.


Около магазина стоит молодая женщина с коляской. К ней подходит знакомая:

-Светка, какой у тебя чудесный малыш! А как на твоего мужа-то похож!

-Странно. Вообще-то это соседка попросила за ребёнком присмотреть, пока она в магазин сходит.


Муж спрашивает жену:

-Ты чего это всё время молчишь?

-Боюсь, что не так скажу - ты опять обидишься.

Мужик хрясь ей по физиономии.

-За что, Ваня?!

-А чтобы о муже плохо не думала.


-Ну как ребёночек, нормальный? - спрашивает акушерку роженица.

-Да не совсем.

-Неужели заячья губа?

-Нет. Уши.


Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.

-Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!

-А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошёл. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.

-Ну и что же ты такой задумчивый?

-Да всё пытаюсь понять, на фиг у неё на голове ведро было, и почему у неё нос морковкой?


В соседней комнате раздаётся грохот. Все бросаются туда.

-Что стряслось?

-Ничего особенного, - отвечает лежащий около стремянки мужчина. - Мозги.


-Что-то я в последнее время возбуждаюсь очень редко, - жалуется сорокалетний мужчина приятелю.

-А ты попробуй порнуху смотреть, - советует тот.

-Бесполезно! Я в натуре смотрю, и то толку никакого.

-А что ты смотришь?

-Как мухи сексом занимаются.


-Мой сын вчера пять упаковок “Виспа” съел.

-Ну и что?

-У него теперь всё тело в волшебных пузырьках.


-Доктор, меня муж не удовлетворяет!

-Заведите любовника.

Через месяц.

-Доктор, ваше лечение не помогло. Я завела уже дюжину любовников, а муж всё ещё меня не удовлетворяет.


Молодая женщина выговаривает подруге:

-Ты совсем обнаглела! Только вчера у тебя муж умер, а ты всю ночь провела с негром.

-Не могла же я привести белого, у меня ведь всё- таки траур.


-Что это, Марья, у тебя спина грязная?

–Да вот, шла по тропинке, да упала…

-Что, нога подвернулась?

–Нет, мужик…


-Марья, а у Натальи двое парней родились - близнецы.

-Однояйцевые?

-Почему однояйцевые? Нормальные!


-Доктор! Я так мечтаю стать женщиной! Умоляю вас, сделайте мне операцию по перемене пола.

–Но у вас же нет денег.

–А я с вами потом натурой рассчитаюсь...


Среди ночи раздаётся истошный женский крик:

-Насилуют! Помогите!

-Эх, лет десять назад я бы ещё помог, - грустно подумал импотент из седьмой квартиры.

-Везёт же некоторым, - подумала его жена.


-Похоже, моя сестра свинкой заболела.

-Почему ты так думаешь?

-Да она что-то умываться перестала, и игрушки где попало разбрасывает.


Урок истории.

-Сидоров, чем закончилась война между Севером и Югом?

-Они помирились, провели границу и назвали её Экватором.


Блондинка на приёме у психотерапевта.

–Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.

–А почему вы в этом сомневаетесь?

–Потому что во время секса я всегда думаю не о нём.

–А о ком?

–О том, с кем сексом занимаюсь…


-Петька, ты почему не спишь?

-Да бабы, Василий Иванович, спать не дают.

-Какие бабы? У тебя ведь никаких баб нет!

-Вот потому и не спится.


-Петя, а когда ты утром встаёшь, на улице ещё темно, или уже светло?

-Темно.

-А когда светло становится?

-Когда глаза открою.


-Всё, скоро я стану богатым.

–Как это?

-Видишь, стоит плакат «Свалка мусора запрещена», а около него куча мусора?

–Ну...

–Завтра я здесь поставлю плакат «Свалка денег запрещена».


Разговаривают дети новых русских.

-Ко мне вчера Дед Мороз приходил...

–Да, фигня всё это, он не настоящий.

-Настоящий, я проверил.

-Как это?

-А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает.