новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"
------------------------ Англичанка, француженка и русская на собеседовании перед конкурсом красоты. Вопрос: "Представьте себе, что вы попали на необитаемый остров с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Француженка: - Я выберу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопрос я поняла, а в чем проблема? ------------------------ Известный американский гипнотизер выступает перед 2-тысячной публикой. Оглядев зал, он произносит: - Dance! Тут все начинают танцевать. - Cry! Все плачут. - Laugh! Все начинают смеяться. И тут гипнотизер случайно спотыкается и восклицает: - Shit! … Уборщики зал отмывали недели две. ------------------------ - Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! - Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил! ------------------------ - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... ------------------------ Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама: - Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает. Мужик, затягиваясь: - Меня она вообще убивает... ------------------------- Катя выщипывает брови за 3 минуты, а Марина за полчаса. Вопрос - кто из них лицо кавказской национальности? ------------------------ 1986 год. В пивнушку заходит мужичок и просит стакан пива. - Рубль! - говорит пивник. - Но почему? Пиво всегда было по 50 копеек за кружку! - Теперь так: 50 копеек за пиво и 50 на перестройку! Мужик, посетовав, дает рубль и ...получает 50 копеек сдачи. - ???????? - Пива нет! ------------------------ - Дедушка! А ты неплохо сохранился! В чем твой секрет? - Дело в том, внучек, что я сохранялся в начале каждого уровня. ------------------------ - Как отличить быка от коровы? - Когда доишь быка, он улыбается. ------------------------ Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети. ------------------------ - Причина вашей болезни - алкоголь! - Вы - первый врач, который не сваливает всю вину на меня! ----------------------- - Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%! - Лучше ешь с грибами, будет 150%! - Это как? - Будешь видеть то, чего нет. ------------------------ - Девочка! А ты не боишься так поздно одна возвращаться домой? - Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта, и даже без разрешения на оружие! ------------------------ Отец, крепко наказав сына, спрашивает: - Ну, ты понял, за что тебе попало? - Видишь, какой ты, - отвечает сын, - сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, за что! ------------------------ Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик: - Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног? - Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил. - Ну и?! - И один попался с плохой электроизоляцией!
|