новости, картинки, юмор
All-fun.ru
Вход Регистрация |
Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой, а вином..., решил попробовать...
- И как? - Таки да, греки были правы, водой так не напьешься... Зяма сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что? — возмущенно спрашивает Зяма. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время Зяма подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?!! — завопила она. - За то, что знаешь разницу... Стара я уже по мужикам бегать... Несите их всех сюда! Изя приходит домой. На столе стоит торт, на котором 10 свечей. Он с изумлением спрашивает у жены: - Цилечка, у кого сегодня день рождения? - У моего пальто... Ищу красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую даму для создания серьёзных отношений... по вторникам и четвергам. Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша: - Какую хочите? - Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине. Семейная ссора. - Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить! Мужчина делает заказ официанту: - Мне стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Да и чай пожалуйста не крепкий, у меня слабое сердце. Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу! Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет: - Мне бы это... презерватив. Аптекарь: - Что, что? Говори громче! - Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера. Аптекарь с удивлением: - И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?! - Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни? Яша , у нас таки скоро появятся детки ! - Роза откуда ты знаешь ? - как же мине не знать , завтра пенсия будет !!! В Одесском ателье: — Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки... — Таки садитесь и шейте! Похоронная процессия. За гробом идёт вдова и причитает: - Ой вэй! И куда ж тебя несут?! Тебя несут где света нету!.. Где сыро и холодно!!.. Туда, где нету пить и кушать!!! Сзади идёт подвыпивший друг покойного, слушает причитания и говорит: - Блин, ну точно по тексту ко мне домой несут!!! Супруги загорают на пляже... Мужчина заглядывается то на одну, то на другую проходящую девушку... Жена мужу: - Нагуливай, нагуливай аппетит! Ужинать всё равно дома будешь! Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор: - Вы у нас раньше бывали? - Нет. Руку я потерял на войне... Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — "Главное в рыбалке что? Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками иду на охоту!" — Абрам, ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает! В театре после антракта в темноте Абрам и Сара возвращаются на свои места. Проходя между кресел, Абрам спрашивает сидящего: — Простите, это не вам я наступил на ногу, когда выходил из зала? — Мне, жидовская морда! — Сарочка, иди сюда. Это наш ряд. -Моня , Вы таки знаете , шо такое - этикет ? - Нет Яша , а шо это ? - Моня , таки этикет , это когда ты думаешь " шоб ты сдох " , а сам говоришь - здравствуйте ! Сарочка а что-то твой бывший всё не женится?... - Да он всё принцессу ищет на свою горошину...)) - Фира, не делай мне смешно. Твой ""капитан дальнего плаванья"" таки кинул "якорь" в другой ""бухте"". - Роза, у этого "подводника"" давно не поднимается ""перископ"". Так шо, он имеет кинуть на ""бухту"" только взгляд, и тот будет прощальным... Заболел богатый еврей. Вызвали врача, все родственники столпились возле постели. - Доктор, скажите, есть хоть какая-нибудь надежда?.. - Увы, нет. Это обычная простуда… -И шо Ви кладёте в эту стену? -Таки записочки Богу!! -Ну и шо Ви там написали? -Буду не скоро, Ваш Моня
|