All-fun.ru

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
– Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
– Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
– Ну, шейху-то продать не трудно!
– Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную женщину!..
---

Одесский бордель. На входе большими буквами: "ДЕШЕВЛЕ – ТОЛЬКО ДОМА!"
--

– Сёма, мне нужен ваш совет как опытного мужчины!
– Давайте!...
– Поняла, спасибо!
---

Урок русского языка в одесской школе. Учительница:
– "Я ищу жениха". Какое это время?
Изя:
– Потерянное, Роза Марковна, потерянное.
---

– Циля, если я храплю, то не надо пихать меня в бок. Я таки сбиваюсь и начинаю сначала.
---

– Сара, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы излечиться от глухоты?
– Он ждет, пока дети закончат музыкальную школу.
---
Одна подруга другой:
– Сара, представляешь, Ося сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только секс!

---

Цветочный магазин. Заходит Яша.
– Девушка, дайте мне букет роз.
Цветочница дает ему букет и говорит:
– Только кончики подрежьте, чтобы дольше стоял.
Яша:
– Этот метод тоже мы придумали.

— Веня, как ты мог такое подумать не посоветовавшись?!

Каждый одессит, достигший вершин этикета, может с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек

Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт. Пусть психует в другом месте.

- Сосед, почему у вас такой холодный взгляд?
- А что вы хотите? У меня зрение минус пять!

- Доктор, а правду говорят, что лучше спать ногами на запад?
Знаете, в наше время лучше всего спать целиком на Западе.