All-fun.ru

...теорию относительности Эйнштейна, психоанализ Фрейда или политэкономию Маркса, а придумали бы только еврейские анекдоты и фаршированную рыбу, они бы все равно были вписаны золотыми буквами в историю цивилизации.
------------------------------------------------------------------------------------------

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты. Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей. - Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе?
Ты ведь продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду гуся".
И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот рублей...

— Хаим, если ты выиграешь в лотерею десять тысяч, как ты их истратишь?
— Отдам долг Гольдбергу.
— А остальные?
— Остальные подождут.

Еврей едет в автобусе рядом с негром. Негр читает газету на идише. Еврей вздыхает:
— Посмотрите, ему мало, что он негр!..

В Тель-Авиве на Рош га-Шана (еврейский новый год) встречаются Петька и Чапаев.
— С Новым годом, Василий Иванович! Шана това!
Василий Иванович тихо:
— Воистину това!

— Доктор, помогите! Сделайте так, чтобы у меня были дети. Понимаете, у моего дедушки не было детей, у моего папы не было детей...
— Как это не было? А вы откуда?
— Я — из Кишинева!

— Это правда, что вы ждете ребенка? — Да.
— Ну, дай Б-г. И кого же вы хотите — мальчика или девочку?
— Разумеется!

Евреи решили в местечке построить баню, но никак не могут договориться, какой в ней сделать пол. Одни говорят: из струганных досок, чтоб в босые ноги занозу не загнать. Другие говорят: из неструганых досок, а то очень скользко будет, можно ноги сломать.
Пошли к раввину. Раввин подумал и говорит:
— Доски таки надо построгать, но положить их струганной стороной вниз.

Урок биологии.
— Иванов, назови двух хищников.
— Тигр и... не знаю.
— Двойка. Петров, назови трех хищников.
— Тигр, лев... э...
— Садись, двойка. Кацман! Пять хищников!
— Два тигра и три льва!

— Ты помнишь дядю Гришу из Кишинева?
— Конечно, помню.
— Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
— Бывает...
— Но самое интересное, что сегодня принесли счет за переговоры с Кишиневом…